晚上和老婆看完金婚之后上床休息
老婆：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公：买块肉。
老婆：做啥？
老公：打个洞。
老婆：沉思了一下说：“要是困难时期，那可真是作孽啊”！

　

一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀……
我还高兴的说"嗯，快" 惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀……

一转身，那个痛呀……钻心。

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训了他一个多小时，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
　

一次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗，过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
 

上车之后，端坐了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门。要上车的人直接从窗户爬进来，体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。

我水也不敢喝(怕尿尿啊)，可是，在这关键时刻我闹肚子了！上火车前俺亲爱的老妈做了一桌子好吃的菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我在上车前胡吃海塞的吃了一顿。

这种时候闹肚子，没办法！我忍！可是每当快忍不住时，鼓足了勇气，下定了决心站起来一看，人山人海，我顿时泄气，只能无奈的又坐下(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍，它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，肛门快承受不住了，压死骆驼的那最后一根稻草马上就要掉下来了。可是，人毕竟不是骆驼啊，所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
 

这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！我开始爬山涉水，奋力前进！在第一个车厢连接口，WC满人，第二个还是满人，我执着的向第三个WC前进！前进！再前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个WC的时候，我欣喜若狂(幸福、兴奋之情不在言表，我也没有多想为什么单单这个WC就没人，还以为是上帝眷顾我呢)。
　　
我马上蹲下解裤脱裤，可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，风可以是四面八方吹过来，还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~　可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来，先嘘嘘吧~水水刚刚流下去，我靠，全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性，可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊！亲爹啊！全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。

当时真是跳车想死的心都有了~　没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦

完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能再穿了，把它脱下，用来擦鞋上的BB，然后扔到了窗外。

痛苦啊~~上个厕所把NK都上没了，还弄得一身BB~~苦啊~~正在这时，我又犯了一个极其愚蠢的错误，把擦完BB的纸又扔向了那个便池，可它还没来得及接近便池，风又把它猛烈的吹起来，吹得那个满屋都是“雪花漫天舞”啊！我也欲哭无泪了~~

俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~~用得着这么大动静吗？？　身上是什么味道，在这里就不细表了，不过我感觉回去的时候，比来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿……那感觉你们是体会不到的~~

之后我明白了两个道理
第一：两个物体在做相反高速运动的时候，其产生的风力是特别的大，而且风向往上。
第二：有很多人的地方，如果独独某个地方没有人，千万不要以为那是上帝给你的礼物。
　

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没离开座位，还微笑的一直看着他们，我感觉自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花，然后还过来了几个人踹我，而另一伙人看着他们在打我，竟然也没人帮我。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。几分钟前才被我家长领回了家。我又悟出了一个非常深刻的道理就是：
没实力，千万别装B!

某日，在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了，事事就是这么巧，让我措手不及的是，学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着：“查寝！”当时定格的那个画面极其的不堪入目（也不知道日本的毛片这么变态）那时我极其紧张，汗都流出来咯！这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无言……

我看着他们大约10秒后胆怯的说：“要~想~想批判它，就~得~得了解它！”也不知道我是引用了谁的话~~那几个人听后推门就走了，再看看我寝室的哥们，个个都乐疯了！！我咣咣撞墙！
从那以后我就有了个外号“批A先锋”
　　

昨天陪老婆逛街，从身边走过去一美女。
老婆：“老公，那MM不错哦，穿的衣服也不错哦！”
老公：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我！”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
 

有个小孩坐在一个门口玩耍，一中年男子问他：你爸爸在家吗？小孩：在家。中年男子便去按门铃，按了很久，却没人开门。于是，中年男子生气地说：在家为啥不开门？小孩：这又不是我的家！

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张回家一看，竟然是卡拉OK。朋友大怒，回去找已无小贩踪影。于是，决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获，刚要动手，小贩哀求道：上次觉的您象pol.ice，所以不敢给真的。朋友问:现在可有真货，小贩说有，并且可以10块一张卖给他。朋友考虑后又买了5张，回家一看还是卡拉OK，那小贩再也找不着了。
　　

上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，我怕得要死。老师说：有生病的同学请说一声，可以不用打。我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
　

一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏了头脑，我把自己家的地址告诉了她。
　

小时候，刚学会骑自行车就跑到大街上去了，看到一老大爷在前面走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那大爷一下就站在那里没有动了，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
　　


一天，看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗洗，就继续干别的事情。过了一会，男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场，十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候，猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！