朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，怕过不了关，她把方向盘握的特别紧。监考人看她这么紧张就说：别紧张！她马上回了句，我不紧张，他们告诉我，把监考的当条狗放在身边就行了。
　　　　

昨天下班途中，与同事闲聊，同事说她老公是属猪的，生在年尾，算起来该是猪尾巴。我马上头脑发热，大声地、激动地脱口而出：哇，“我是猪头! ”这句话让我悔恨终生。
　　　

念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时，因为事先不懂，所以就没有什么防备，我看着凳子上的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，听到后排一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”
偶暗暗暴笑。
 

昨天在电梯里
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
　
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。
　　
　
　　
一次逛街的时候觉得肚子不舒服，于是，走进街角的“119吃到饱火锅店”，想找个WC用用。找遍了一楼，没有。于是又跑到二楼去，二楼正在装修，空荡荡的没有东西，但我发现有一间门贴着“WC故障维修，请勿使用。”我实在是难已忍住了，管他三七二十一，到时候再说，反正这会也四下无人，只听见马桶里噼里啪啦.....好爽！
　　
结束后，我下到一楼却发现，刚才这里还高朋满座的，怎么一下就人去楼空了呢？服务生呢？也不见了……

我走近吧台问道：“有人吗？人呢？”只见一个男服务生从吧台下钻了出来，开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你

不在，算你运气好。”我汗……

一天晚上我下班回家，洗完澡后光着上身，穿了一条底裤坐在电脑前上网。刚登陆上一个可以在线收看各种类型短片的网站，这时出现在眼里的画面使我连声叫绝，佩服！
　　
“短片中一个男子坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，那表情跟上WC一样。卟~~放了一个长的“屁”，在打火机的助燃下，从屁股眼串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
　　
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！还连续看了好几遍，后来想想，怎么想怎么觉得是骗人的，怀疑是电影的特级效果啊？没有道理的事啊！人体排放出来的难道真是沼气吗？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，让自己理性理性。

嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，突然感到肚子有些不舒服，真巧了！正好有想放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神。小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又有多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！

啊！~不好~肚子相当不舒服，需要马上去WC大便。现在肚子里有一股强大的能量需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次应证。好！这次我要再试验一次。马上我就有憋不住这种强大“势力”的感觉了，快速做好实验前的准备工作……

打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~~只见一个大火球从我的底裤里钻了出去，随后消失，我的底裤已经着起火来。妈呀！我用迅雷不及掩耳之势把底裤脱下来一顿狂踩，只见地上的低裤已经烧了一个大洞，家里到处还弥漫着一股“烤猪毛”的味道~~~~~~
　　
阿弥陀佛~~~阿门~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~~~屎，已经憋没了！ 

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
　
　　

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）一盒清凉油狂奔WC，抹上之后追悔莫及~~~那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服穿得少挡不住，只好弯着腰挪回教室，坐下后紧紧靠着书桌一动不动。清凉油这东西气味真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！~~~~~~我生不如死！
　　　

 
一天，和好朋友坐公交车，前面已满坐，往后走，正好有两空位，就坐下了，前排坐着两个中学生样的男孩，车到了站，有个少妇领着一个7、8岁的男孩上了车。见没座，就站在了那两个中学生旁边。没多久，男孩开始闹，说腿疼。一中学生很识趣的站起来，给男孩让了座。那个少妇客气地说：让小孩坐你膝盖上吧。中学生答应了。
　　
又过了几站，上来一个女孩。是那种及其漂亮的，穿的也性感。低胸，短裙。公车照样开着，小孩突然冲他妈妈喊了一句话：“ 妈妈，哥哥的鸡鸡在乱动！和爸爸的一样逛荡！”
　　
车内骚动，中学生及其羞愧，拉着同学，然后冲司机喊：“按铃！！”（他想喊开门） 然后，逃下车去。

高中时，一天，午觉睡醒后吃了两个桔子，吃完后看手指上黄黄的，也没来得及洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起玩的时候，有个同学说：“你丫怎么这样恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说：“不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道，学校有个拉完屎用手指头擦屁股的同学，干了唆唆手指头还说有桔子的味道。
　　
　　
　　
一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有卖A片的小贩过来对我的好朋友说：嘿.妹妹，快来看看，又来新片啦。我朋友大怒：又什么又，我认识你吗??
　　
　　
　　
去酒店吃饭，席间内急，服务员热情地说：酒店没有卫生间，你去对面公厕吧，不用给钱，但你必须说：我是来吃饭的， 这是酒店和他们的约定。
　　　　

偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间想大便，遂出。见一厕所门挂一男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生正小解，由于本人是CN，立马呆立，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只觉乌黑一片。
　　
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：你是大一新生吧？对面才是男厕。偶急忙退出，大汗淋漓。出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚才的偶遇。方便完后，偶打扫完战场站起来准备提裤子，眼睛一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，仔细一看，却是同班MM，她也愣愣的看着我。
　　
偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，我心潮澎湃不能自已。MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下的对话实录，决未经过任何人为添加或修改：
　　

刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里…… 大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了……
　　
我那时啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大……第二天，她对我说：“郁闷，我血崩了。”啊！ “什么？你血崩了？”“傻瓜”，就是月经量很大嘛……
 
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室喜滋滋的看着工资单说：“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然血崩了一样”。 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我……
 

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的，忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，然后对着大家说：这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑……
　　
　　

大学，我是学计算机的，上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
　　
　　
学时交了一个BF，交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”全宿舍沉默，我夺门而逃……
　　

说来真的很丢人！今年五一假期和妈妈一起去商场，逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋，我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚了~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊！我妈叫到！喂，你干什么！！？？我这才反应过来！那个卖鞋的售货员也看着我发呆。当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！丢人了！