以文本方式查看主题 - 中国知青网 (http://zqbbs.5ijt.cn/index.asp) -- 茶余饭后 (http://zqbbs.5ijt.cn/list.asp?boardid=24) ---- 2011-----哈哈---哈--- (http://zqbbs.5ijt.cn/dispbbs.asp?boardid=24&id=57772) |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/4/1 8:08:00 -- 2011-----哈哈---哈--- 分手 一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,没有感觉了。” 女友回答:“亿万中国人对国足早就烦了,早就没感觉了,为什么国足还没有解散?1.3亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,就要解散两个人的队伍?” 节约与小气 儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?” 爸爸说:“当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。” 艾滋病 阿呆他舅临死前对阿呆说:我死了你就说我得的是艾滋病,千万别说是癌症。 阿呆说:舅,艾滋病多难听啊! 他舅说:难听是难听点,可这样就没人敢招惹你舅妈了啊! 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/4/2 7:52:00 -- 雷 锋 两个法国人,一个是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人!” 学生佩服地说:“啊,你真是见多识广!” 说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:霜降。 完成时 妻子打电话给丈夫,说她看中了一皮衣,要5000元,问丈夫怎么样。丈夫一听,心在滴血,马上冲口而出“不好”,接着罗列了一大堆理由。 半天,妻子幽幽地来了一句:“真的那么不好吗?可是我已经买了,要怎么办呢?” 罚 跪 两名少妇在聊天。一个说:“我老公做错了事,我就罚他跪cpu!” 另一个说:“我从不罚老公跪cpu,我都是让他跪遥控器,换一个台就胖揍一顿!” 缘 分 阿花高兴地告诉小丽:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘人了。” 小丽好奇:“有缘?怎么说?” 阿花很羞涩:“他就是我第一次相亲的对象。” 【一个云游的人】转 |
-- 作者:小么丁 -- 发布时间:2011/4/2 8:31:00 -- 感谢云游朋友每日带来的幽默! |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/4/3 8:05:00 -- 我没驾照 一精神病医生在检验治疗效果,他指着椅子说这是汽车,患者丝毫不动。 医生以为患者病情好转了,高兴地问:“为什么不去开车呀?” 病人回答:“我没驾照。” 研究生不用排队 我遇到过一次尴尬的招聘。当时我正在展台前排长队,一名工作人员走过来问:“这里有研究生吗?”大家疑惑:“难道研究生就厉害了?”接着,他又说:“研究生不用排队!”我忙举手喊:“我是研究生。”工作人员看了我一眼,加了句:“研究生我们公司不招,排了也没用,不要浪费时间等了!” 最损人的话 甲:世上最损人的话是啥? 乙:290! 甲:不是250吗? 乙:是290!因为290=250+38+2;而最最损人的是啥?580!比290更250,并且很38,还有一点2! 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/4/4 16:19:00 -- 书为媒 有人为阿乙介绍一女友,并言明:你不是喜欢看书吗,她也是书痴,彼此肯定有不少共同语言。并商定晚上约会以书为记。 晚上,阿乙带着《如何获得女性欢心》,没想到那女孩正手持一本《怎样识破男人的诡计》,静候着他的到来。 遗物 男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗夫人?” 女人:“可以。我就是他的遗物。” 蜘蛛爱上了蝴蝶 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。 蜘蛛问:为什么?这是为什么! 蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好东西。 天气情况 太太:“亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?” 丈夫:“下雨,刮风,打雷,还有地震。” 【一个云游的人】转 |
-- 作者:小么丁 -- 发布时间:2011/4/5 5:08:00 -- 蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好东西。
哈哈!此网非彼网矣! |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/4/6 8:59:00 -- “聪明”老爸 老王带着小儿子去湖边玩。儿子问:“爸爸,为什么月亮只剩一半了?”老王支支吾吾半天,突然说:“你没看到另一半在水里吗?” 别人没说 临睡前,妻子和丈夫聊天。 丈夫:你睡觉一点都不安分,说梦话、跷腿、磨牙、翻身…… 妻子:不可能啊!我有那么恐怖吗? 丈夫:真的,有时候猛地“啊”一声,然后翻身,吓死人…… 妻子:不可能!真要是这样的话,怎么别人都没说过啊! 静默十秒钟之后,丈夫满脸不高兴地说:别人…… 妻子:纯……粹……口……误…… 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/4/7 8:45:00 -- 出卖戒指 一男子爱上了一位姑娘。一天,他拿出一个盒子,打开给姑娘看,盒里是一枚订婚戒指,上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说,“我不知道如何对你讲。”她回答说:“我已经爱上另外一个人。”“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。“不!不能,”姑娘喊道,“你会跟他玩命的。”“不会的,”他说,“我只想把这枚戒指出卖给他。” 忘年之交 一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。” 不心疼 昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:不给看,不给看,看了你就不心疼了…… 看什么 女:“看什么?” 男:“你的眼睛。” 女:“好像不止一次了。” 男:“你知道这是为什么?” 女:(娇嗔地一笑)…… 男:“因为你眼睛里有我!” 塑造一个 甲:“你找对象有什么条件?” 乙:“我的条件并不高,男方必须脸孔漂亮似演员,体格强健似运动员,学问渊博像研究员,家里布置得像花园,银行存款百万元;另外嘛,对我体贴得像服务员。” 甲:“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。” 乙:“你的邻居是干什么的?” 甲:“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。” 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/4/8 16:27:00 -- 也有不吃的
某作家与朋友对话。 朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字,还有什么不吃的?” 作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。” 成功搭讪 坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”“哦,你好,我是某某医科大学的。”哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”美女回答:“我是法医……” 评语 考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:“我语文考得不好,老师说我是废品。”乙说:“我体育跟不上,老师说我是次品。”丙说:“我政治不及格,老师说我是危险品。” 怎么抄 今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们一双手臂、肚皮上都刺满了文身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了——这哪是文身,全是公式。这大冬天的,真不知道他怎么抄。 占座位 期末了,自习室一改往日冷清,变得异常火爆,某同学感言:“早上去图书馆看见一对情侣,冲进去时女的摔倒,男的回身去拉。只听一声大喊:不要管我,去占座位!” 考试秘籍 如何应对即将到来的考试?买一个鸭梨放入冰箱,变“压力(鸭梨)”为“动力(冻梨)”;吃点小食品锅巴,意为“过吧”,防止挂科;最后,考试当天穿耐克,因为Nike的标志是个“√”,能保证成功率,最好不要穿特步,因为特步的标志是个“x”。 懂得鸭语 儿子拿着诗集问爸爸:“爸爸,为什么‘春江水暖鸭先知’呢?” 爸爸挠挠头说:“可能是诗人懂得鸭语吧?” 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/4/9 15:39:00 -- 连服三天 巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:“请把这个处方收好,每天早上服一次,连服三天。” 巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张,每天早上他都按时吃一张。 隔 离 1918年初,欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐下泻,便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里,两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为您今天晚上上了12次厕所!” 布隆贝格生气地说:“是这样,但有11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?” 惹祸上身 有个人正在崎岖的乡间公路上开着车,突然看到一个年轻人在拼命地奔跑,后面三只硕大的狗号叫着紧追不舍。 于是那人来了个急刹车,向年轻人喊道:“快上来!快上来!” 年轻人喘着粗气说:“谢谢!谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车……” 雪 茄 丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地对妻子咆哮:“这是从哪里来的?” 一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴。” 【一个云游的人】转 |