| 以文本方式查看主题 - 中国知青网 (http://zqbbs.5ijt.cn/index.asp) -- 茶余饭后 (http://zqbbs.5ijt.cn/list.asp?boardid=24) ---- 2012---哈哈--哈--- (http://zqbbs.5ijt.cn/dispbbs.asp?boardid=24&id=71213) |
| -- 作者：云游 -- 发布时间：2012/1/2 10:05:00 -- 2012---哈哈--哈--- 一头雾水 我：老公，我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：……？（一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。 鸦雀无声 临近考试了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听得太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学？” 乙不解并怒斥问怎么学？甲同学翻个白眼说：“你不懂‘鸦雀无声’么！” 保持微笑 新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面，便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？” 侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。” 打马赛克 女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。” 她说：“行啊！不过记得打马赛克。” 第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！” 奇怪数字 看到墙上的小广告，我突然想到：一万年后，面对废墟墙上奇怪的数字，那时的考古学家能不能想到，这些都是办证的号码？ 眼镜蛇去看医生 眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。” 医生说它度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。 过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。 医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？” “眼镜很好。” 眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。” 【一个云游的人】转 |
| -- 作者：紫嫣墨韵 -- 发布时间：2012/1/2 11:41:00 -- 老弟辛苦一年了，谢谢你对茶余饭后的大力支持，祝新年快乐！ |
| -- 作者：云游 -- 发布时间：2012/1/3 20:06:00 -- 跟隔壁家比 丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办！” 妻子满不在乎地回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。” 丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。” 一起走 小明和母亲发生争吵。小明说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”小明说完，毅然地朝门口走去。 这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”小明说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。 破产兼并 某夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了？” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。” 机会可以创造 一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话，物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。” “没机会了。” “机会是可以创造的。” 这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。 【一个云游的人】转--版主不用客气--哈哈--哈-- |
| -- 作者：云游 -- 发布时间：2012/1/6 21:01:00 -- 拳击比赛 姥姥从农村来我家住。 一天，爸爸在看电视里的拳击比赛，姥姥认真地跟着看了半天，说了一句话：“他俩真打啊？那旁边站着那个干啥的？咋不拉着点呢？” 遗嘱 有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷把自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动。 看你丑成什么样吧 妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了！” 我说：“不会吧！你不是说她以前是你们学校的校花吗？是眼光高了吧！” “不是啊！一直没人要啊！” “我也奇怪啊！像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢？” “是去看你到底丑成啥模样吧！”丈夫接口道。 车上的人真多 “车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。” “你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 点名 临下课，老师轻声说：“现在我们来点名，请同学们小声答到，别吵醒了睡觉的同学。” 【一个云游的人】转 |
| -- 作者：云游 -- 发布时间：2012/1/8 14:20:00 -- 我就是对方 开车不小心把人撞伤了，我迅速把人送到医院，医院要求伤者住院。 一星期后，我问医生：“他啥时候能出院？” 医生说：“急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！” 我很平静地说：“大夫，我就是对方！” “四 书” 一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。他刚看到邻桌写了“大学”，就被监考老师盯上了。 没办法，其余三个空他只好填“大二、大三、大四”。 擦错鞋伤不起 擦鞋要慎重，擦错了伤不起。 中午吃饭前去洗手间，看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了吗？”老板没答，我猛然意识到自己说错了话。 离开洗手间后我去食堂吃饭，老板也在那里排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，我还以为您吃过了呢”。老板面如锅底。 假 发 男友：你戴的是假发吗？ 女友：可恶！商店的人对我说这假发谁也看不出来。 男友：是看不出来，但你假发上的商标告诉我了。 【一个云游的人】转 |
| -- 作者：云游 -- 发布时间：2012/1/9 16:39:00 -- 老爸老妈的经典语录
1.某次，老妈在家卤鸡蛋(先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤)。 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。 后来老妈遍寻此蛋不着，在厨房大喊：有个鸡蛋裸奔了！ 2.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？” 3.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你我之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 4.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话—— 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！ 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！ 我无语。 吹牛 有两个人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一粒比我还要高的黄豆。 另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。 “哪有那么大的磨盘呐！” “没有我这么大的磨盘，哪能磨你那么大的黄豆啊？” 有人吐了 一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。 因为人太多，所以就在下面排队等着。 突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！” 男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！” 狡猾的男人 甲女：你老公当初用什么方法打动了你？ 乙女：他说结婚以后都听我的，包括孩子也跟随我的姓。 甲女：真的感动。 乙女：后来我才知道，他和我是一个姓。 宝宝丢了 有一天我打的，一个女的急匆匆地赶过来要求搭车，刚好顺路，我就答应了。 女的上车之后就赶紧催司机：“司机，麻烦你快点，我的宝宝丢了。” 我一听，这不是拐卖儿童吗？应该报警啊。这时司机也惊讶得顿了下，女乘客一看不对劲，补了一句说：“不好意思，是我家狗狗。” 我顿时那个汗啊！ 【一个云游的人】转 |
| -- 作者：云游 -- 发布时间：2012/1/10 16:35:00 -- 条件
一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？” 不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆帅哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！” 伤不起的“00后” 今天带儿子去沃尔玛，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条。好吧，我承认我最后妥协了——现在“00后”的小孩子你伤不起啊！ 奖品 孩子从学校回来，拿着一本新书。 孩子：“这是奖品，妈妈！” 妈妈：“老师为啥奖你？” 孩子：“自然课上，老师问鸵鸟有几条腿，我回答三条。” 妈妈：“可是它只有两条腿呀！” 孩子：“我现在知道了。其他同学都回答四条，我是最接近的。” 当女主人 朋友到王处长家做客，见王处长正围着围裙在做饭，感到奇怪：“怎么回事儿？你自己做饭，你家保姆不在吗？” 王处：“她结婚了，现在当女主人了！” 朋友：“是吗，跟谁结婚？” 王处：“跟我呗！” 精美印刷 我和丈夫都需要减掉几公斤的体重，所以我们开始节食，每顿饭都有具体的食谱。我严格遵循食谱上的说明，将做好的饭菜一分为二，分别装到我们各自的碗碟中。我们都觉得很好，而且认为这种节食真是妙极了，我们从未感到饿过！ 但是，当我们意识到我们的体重在增加而不是减少的时候，我再次查看了一次那些食谱。在那精美印刷的食谱上，清楚地写着：“供6人食用。” QQ病毒 一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？” 老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。” 这是书法艺术 打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。 男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。” 营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？” 男的说：“这是书法艺术，你不懂！” 中国的五个朝代 一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？” “对不起，老师。”芳芳红着脸：“我什么也不知道。” 老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？” “明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？” 老师当场晕倒…… 【一个云游的人】转 |
| -- 作者：紫嫣墨韵 -- 发布时间：2012/1/11 17:41:00 -- 感谢您对茶余饭后的大力支持！ |
| -- 作者：云游 -- 发布时间：2012/1/11 21:33:00 -- 以下是引用紫嫣墨韵在2012-1-11 17:41:00的发言：
感谢您对茶余饭后的大力支持！ 谢谢鼓励！！ |
| -- 作者：云游 -- 发布时间：2012/1/12 8:19:00 -- 剩女征婚
一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” 工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。” 选择 一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持l号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。 堵车（沁园春） 江城风光，千里车流，万里人潮。望长江两岸，车行如蚁；江南江北，汽笛啸啸。司机烦躁，膀胱欲破无处尿。看日落月升，尚未过桥。交通如此糟糕，引无数驾友赴公交。叹神龙大众，慢如蜗牛；奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。卖车也，携老婆孩子，早晚长跑。 “快递” 昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 手机 手机男“三从四德”悄然流传：充电机器随时跟从、老婆召唤全天听从、手机节电模式要顺从；震动模式要不得、万千应用用不得、待机时间长不得、回家充电晚不得。 头发和眉毛 上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。 第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了…… 我用量角器量过了 老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。” 幸好你来得早啊 今天去医院体检。 医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……” 我惊出一身冷汗！ 医生不慌不忙地接着说：“再晚点，我就下班了。” 心中永远是第一 我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。 我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！” 【一个云游的人】转 |