以文本方式查看主题 - 中国知青网 (http://zqbbs.5ijt.cn/index.asp) -- 茶余饭后 (http://zqbbs.5ijt.cn/list.asp?boardid=24) ---- 2011---哈哈--哈--- (http://zqbbs.5ijt.cn/dispbbs.asp?boardid=24&id=62703) |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/7/1 16:19:00 -- 2011---哈哈--哈--- 运气好 丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?” 丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。” 妻子平息了怒火:“算你运气好。” 吸引力 “嫦娥二号”卫星成功进入太空的新闻发布会,妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?” “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。 妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么?”丈夫惶恐地问道。 妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……” 过生日的福利 有天晚上,节目组开全组大会。突然停电了,会又很重要,怎么办?于是买了一大捆蜡烛点着接着开。开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:“今天,有谁过生日吗?”小胖一听,赶紧举手:“主编,我过生日。”主编说:“好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。” 网络聊天男女 男:妹妹咱见面吧!没别的意思,就想请你吃顿饭。 女:请我哪吃啊!什么档次?什么价位? 男:只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女:真的?不会吧? 男:相信哥哥有实力。 女:好,就怕点了你不去。 男:只要妹妹愿意见,哥哥马上就兑现。说去哪? 女:去你家,让嫂子做菜吃。 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/7/2 15:17:00 -- 回到原点 丁丁考完数学了,被爸爸叫到面前。 爸爸问:“考得怎么样?” 丁丁答道:“我回到原点了!” 爸爸不解地问:“什么意思?” 丁丁答道:“什么题也不会,就像我刚出生的时候。” 三人吹牛 三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服气:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 健 忘 老婆:老公,上班路上小心! 老公:啊!我忘了带公文包…… 老婆:我帮你拿。 老公:还有外套…… 老婆:还有哪些事忘了呢? 老公:对!我忘了昨天我被辞退了! 【一个云游的人】转 |
-- 作者:明宇 -- 发布时间:2011/7/3 11:06:00 -- 哈哈哈哈哈 我也竟然忘了每年的养老年审——老糊涂了! |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/7/4 16:05:00 -- 购书 男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》这书在哪里? 店员说:该书属幻想类小说,在第一排。 男士又问:那《夫妻相处之道》呢? 店员:属武打类小说,在第二排。 男士:那《理财、购房要义》呢? 店员:那是妄想综合征,属精神病类,在第八排。 绝招 一位富婆为拥有一只珍贵的古代花瓶而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没能令那位有怪癖的富婆满意。 最后来了位老油漆匠,他非常自信能调出那种颜色。富婆允其试做,结果对他的工作非常满意,油漆匠于是一举成名。 多年以后,油漆匠退休了,生意也交给儿子来做。“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎么使墙壁的颜色,与花瓶配得那么绝的?” 父亲回答说:“我漆了花瓶!” 超强警示 为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。 上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。 吮手指 “我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“那后来改过来没有?”“嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!” 对话 某一天男友问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊?女友答:我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼地瞄准,一枪打死你…… 戒指 法官:“为什么你拾到这样贵重的戒指,却不交给警察或是失物招领处呢?” 被告:“我倒是有过这个念头,法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时,便把这个念头打消了。” 法官:“什么话?” 被告:“永远属于你!” 炫耀 男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。 男子得意地对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样!” 女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好!” 齐声回答 幼儿园里,阿姨问小朋友:“谁在家里最听妈妈的话呀?” 小朋友们齐声回答:“我爸爸。” 一回头 语文老师一回头,此地空余黄鹤楼。数学老师一回头,二次函数对称轴。英语老师一回头,sorry加上三克油。化学老师一回头,二氧化碳变汽油。物理老师一回头,一根杠杆撬地球。生物老师一回头,试管婴儿水中游。体育老师一回头,乔丹改打乒乓球。 【一个云游的人】转 |
-- 作者:明宇 -- 发布时间:2011/7/4 16:16:00 -- 购书 男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》这书在哪里? 店员说:该书属幻想类小说,在第一排。 男士又问:那《夫妻相处之道》呢? 店员:属武打类小说,在第二排。 男士:那《理财、购房要义》呢? 店员:那是妄想综合征,属精神病类,在第八排。 |
-- 作者:小么丁 -- 发布时间:2011/7/5 8:10:00 -- 感谢云游朋友明宇朋友带来的无限幽默! |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/7/5 16:09:00 -- 三后面是四 给朋友搬家,我们同时喊“一、二、三”,抬起家具放到车上。 有个小女孩看我们抬家具,她好像很着急,嘴里还说着什么。几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:“叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?” 醉翁之意 某天小胖与女友搭公车,在车上遇到一位老人与其女友相谈甚欢。 小胖觉得不是滋味,于是向女友说:“小心醉翁之意不在酒。” 女友听了很不高兴地说:“醉酒之意不在翁。” 此时只听见老人缓缓地说:“没关系,反正醉酒之翁不在意。” 死后终于糊了 某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。 殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了! 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/7/6 9:49:00 -- 万箭齐发变刺猬 丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸…… 我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧! 幽默的老师 高中时的一位老师言语非常幽默。 有一次,他在给一个新生班讲课前说:“我知道我的讲演有时很可能会很单调、很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?” 撒谎的人 有些人撒谎要看他眼睛眨不眨,有些人撒谎要看他手乱动不乱动,而有些人撒谎要看他开不开口。 对诗 有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。 有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下的没脸没皮地笑着说:日照香炉生紫烟。 楼上的很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川! 深奥的QQ签名 一个大龄MM的QQ签名变更为“前方道路施工,请绕行”。 深入地思考之后,给对方留言:“怎么?你怀孕了啊?” 之后对方回答:“哎?你怎么知道的?” 变身 有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?” 回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”! 你知道我是谁吗? 期末考试,老师下令同学们交试卷,所有同学都交了,还有一学生埋头苦干。 老师说:“这位同学你不用再写了,我不会收你试卷了!” 学生拿着试卷走到老师面前说:“你知道我是谁吗?” 老师说:“不知道,我管你是谁,反正我不会收了!” 男孩子笑了笑,把试卷插进一大堆试卷中间,弄乱,然后逃离现场。 梦 家里买了新车,兴奋地与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨:幸福得像做梦一样。眼一睁开,果然是梦…… 风趣的菜农 菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去地直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。 菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗? 错漏百出 对于一些出版物错漏百出—— 教师说:误人子弟。 消协说:假冒伪劣。 购买者说:上当受骗。 集邮者说:要是邮票上有这么多错该多好啊! 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/7/7 7:39:00 -- 黑板报 昨天女儿回到家,高兴地说:“我写的作文在报上发表了!” 我问道:“什么报?是不是《小学生学习报》?” 女儿撇撇嘴:“比这个大多了!” 我很惊喜:“难道是《中国少年报》?” 女儿说:“比这个还要大!” 我实在想不起来了,就问女儿:“那你说是什么报啊?” 女儿说:“是我们班的黑板报啦!” 喜旧 古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商。 女儿问其原因,张太太道:“因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧”。 读英语 同桌有点呆呆的,英语老师刚把数字1到10教完之后,那天他突然小心翼翼地问了我个问题:英语1念one,那11是不是念one one啊?111是不是念one one one呢? 英语老师幽幽地来了句:“你也可以这样念,你属狗的吧。” 混搭 甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。” 成语题目 老师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。 在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人……没有人答对。而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样。 【一个云游的人】转 |
-- 作者:云游 -- 发布时间:2011/7/8 8:03:00 -- 无以为家 有人问:“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢?” 外人解释:“诗人很浪漫,要到处找灵感,怎么能被家拖累。” 诗人感叹道:“因为一首诗卖不了几个钱,我们才没能力成家呢?” 雨伞商 越是下雨,我越喜欢。 你肯定是个乐观者。 不,我是雨伞商。 新纽扣 “老公,我这件上衣的扣子都掉光了,穿着它真难为情。” “不要紧,我明天就去买。” “买什么?新上衣吗?” “不,新纽扣。” 智力开发 妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子? 丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。 四库全书 秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。 秘书长:那就再腾出一间办公室吧。 人不可貌相 一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。” “真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相。” 【一个云游的人】转 |