聪儿于上午十一时半回到爷爷这里。
聪儿的爸爸先进门,爷爷只听得见聪儿在门外的声音:“不嘛!不吃饭嘛!我要玩一下。”
爷爷出得门去,只见聪儿她妈拽着聪儿的手,聪儿则拧着身子,要往院子门外走去……
看到聪儿哭丧着脸,爷爷蹬下身来问到:“聪儿,这是怎么啦?”
“我不吃饭嘛!我要去摇摇摆摆去,我要玩一会儿!”
看到聪儿这种拧劲,爷爷拐着弯说:“啊,奶奶煨了鸡汤,你闻闻,香,我们就吃一点,不香呢,就算了。”
聪儿随爷爷进了门,看了一眼奶奶的鸡汤:“我不想吃。我要去玩一下。”拉着爷爷的手,就要出门。看到离吃饭还有几分钟,爷爷便同聪儿一起出去了。
武汉的天气真是!晴了几日,气温很快就攀高,太阳光也很大!而健身器械就暴露太阳光下。
小儿可不知热,玩起来更是如此!我先行摸了摸那暴晒在太阳下的铁凳,故意地手一缩:“好烫呀!太阳可真大的。”为快点走留下伏笔。
聪儿仍兴趣不减,上了器具……
“太阳太大啦,会把你晒黑的,皮肤黑了好不好看呀?”
“不好看。”利用聪儿的爱美,爷爷在做聪儿的工作。
“我们回去吧,等一下太阳下山了,我们再出来玩,好吗?”
“好吧――”聪儿的那个‘吧’拖得很长、很长……
回家的路上,聪儿在前面跑着:“快、快,爷爷追不上我的!”“好大的太阳哇!”……
给聪儿一个凳,给她添好一碗饭,我们又进行着比‘吃饭谁快’的闹剧。在奶奶协助下,聪儿吃下了一碗饭。
这时的聪儿,可真是‘长’个人意识的关键期,因此她的意见往往会和大人的意愿发生冲撞,而往往在这个时候,孩子气的她,总是想坚持,不管采用何种方式,哪怕是耍赖、哭、闹……
那是不是依着孩子,就会惯坏了孩子、而养成了不好的习惯了呢?
爷爷的回答是肯定的:“不是的!”因为,这时的孩子的想法和大人们的想法是不同的,这之间有距离,且距离是很大的,这就是成人想法和幼儿认识的差距!拉近距离和找到沟通的管道是很重要的。
依着孩子,也不是放弃原则,所以要看是什么事,就是原则的事,也要给孩子以缓冲的余地,思考的余地,拐弯的余地。我不喜欢给幼儿下陡坎子的。一定要幼儿屈从大人,这太不合理了。
爷爷总是在想,如果幼儿的‘道理’积累得多了、沉淀得多了,她会讲理的,但这种讲理、这种沉淀必须建立在成长环境的讲理中。
那么,屈从,也一定会转化为服从,是一种真正地服从道理的那种心悦诚服的服从。
〖主编观察〗让孩子学会服从
当孩子的想法和意愿与大人不一致的时候,恐怕许多家庭会采取这比较极端的做法,要么把大人的意志强加给孩子,让孩子屈从于大人,要么放弃原则或大人的权威去迁就孩子。这两种做法都是错误的,如果总是把大人的意志强加给孩子,等于剥夺了孩子的自主权,会严重地抑制孩子独立性和个性的发展;如果总是无原则地迁就孩子,又会使孩子养成任性的不良性格。
那么,到底该怎么办呢?首先,要分清所遇到的事情是不是原则上的问题。如果不是原则上的问题,例如此文中聪儿到了快吃饭的时间还要出去玩,像这样的事情就不是什么原则上的问题,完全可以先依着孩子,让她到外面去玩一会儿,在玩的时候,像爷爷那样想方设法为使孩子早点回家吃饭做些铺垫,这样既满足了孩子的意愿,尊重了孩子,又达到了大人的目的,是个不错的办法。当然,如果事后,能结合这个事例给孩子讲讲相关的道理,例如“为何一日三餐要按时吃” “到了吃饭时间不与大家一起吃饭有什么不好”等,就更好了。2至3岁是该建立理性行为的时候了,而且这个时候的孩子也是能够听得懂这样的道理的。