如果这个分歧存在于夫妻之间，可能通过枕边讨论会好解决一些，而且通常丈夫会乐于拱手让出主导教养的权力。可是如果这个分歧发生在婆媳之间，那么原 本就“暗暗较劲”的两方，对于管教主权的争夺就需要智慧去调解了。不过好在尽管婆媳之间存在较量，但出于对孩子共同的爱和期望，一些管教上的分歧，只要处理得当，还是可以轻松化解的。
在化解分歧时，首先，作为晚辈的儿媳，于情于理，都需要承担比较多的情绪责任，并跨出和解的第一步。虽然她才是孩子的母亲，但她同时也是孩子的表 率，如果在和婆婆的关系上表现出不尊敬长辈、不懂事的言行举止，那么孩子“有样学样”，将来也会这么对待自己的母亲。此外，在和婆婆的较量甚至战争中，对中国男人来说，妻子永远是最终会被放弃的一方。因此我建议作为媳妇，我们最好不要傻了吧唧地去挑战这一点。
那么怎么去和婆婆达成管教的共识呢？我先预设两段对话：
“妈，您不能这么管孩子！”
“妈，我们是不是讨论一下，最好能定出个共同的方法来！”
“妈，那天电视上不是说了吗，不能由着他吃这么多零食，您怎么又忘记了呢？”
“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！”
“妈，您不能这么管孩子！”——这是居高临下地管教婆婆，婆婆当然火大。为了面子，也为了维护权威，她会说，我就是这么把儿子养大的，他现在怎么了，不是很好吗？
“妈，我们是不是讨论一下，最好能定出个共同的方法来！”——这无关管教，这是为下一代共同的利益着想，是理性的，不含批判的。但你不能接着说：“妈，我们是不是讨论一下，最好能定出个共同的方法来，您那样管孩子不行！”否则就又前功尽弃了！
“妈，那天电视上不是说了吗，不能由着他吃这么多零食，您怎么又忘记了呢？”——这是自上对下的诘问，是指责，是怪罪。婆婆听了，即便自知理亏，也会为了面子而抵死不承认。
“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！”——这是陈述事实，不带情绪，没有怪罪，只是就事论事。但你不能接着说：“妈，大宝这两天老说肚子疼，我看可能得少吃点零食了！您记着啊，别再给他吃这么多了！”
所以，和婆婆达成管教的共识得注意以下几点：
? 如上所述，就事论事地讨论。不诘问，不指责，不怪罪。
? 先巧妙地满足她的虚荣心，然后再提出问题。
“妈，您看那个时候您多不容易啊，自己一个人带这么几个孩子，现在个个又都这么有成就。不过，唉，现在的环境不比当年了，现在的孩子和当年也不一样了，外面的世界又那么复杂，不好带呀！……您看，那天电视上不是说了吗……”我们先肯定她的成就，承认她的能力，满足她的虚荣心，但同时也让她老人家明白，过去的方法运用到现在不一定适用，也不一定奏效。这样她就不会因为急着维护自己，为反对而反对了。
? 要记住，我们的方法不一定就是正确的，看似落伍的老人家的方法，也不一定就是错的。很多时候，实际的生活经验要比书上教的更管用。所以，为了孩子好，有时我们必须放下自以为先进的骄傲和对管教主权的耿耿于怀。
? 不要敏感而情绪化地对号入座。有的时候，媳妇会把婆婆对孩子的管教，敏感地“移情”为对自己的责难或攻击(反之亦然)。这是引起婆媳在管教上对立的根源。对年事已高的婆婆来说，要她改进这一点也许比较困难，但对年纪轻、学识高、眼界更广的媳妇来说，相对就容易得多。再说，孩子最终还是和妈妈更亲，共同生活 的时日也更长，所以这种不必要的对号入座和飞醋，能免就免了吧！
? 还有，如果你真愿意听我的建议，那就千万别把老公给扯进来。如果是平心静气地开会讨论，研究共同的管教方法，那当然毫无疑问需要全员集合。但如果是要他来评判婆媳之间谁对谁错，那就放他一马吧。再说，如果他的情商和智商都不够高，瞎捣乱的结果是让两军对阵，那么吃亏倒霉的还是我们自己。
? 最后，如果你确信自己的管教态度和方法都是正确的，也经由实践证实了这一点，那么，我们就要礼貌地据理力争，运用各种技巧，来为孩子争取到最好的教养环境。
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Post By：2011/7/15 19:30:00 [只看该作者]
