主题：[分享]笑话N个

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了……

 

一条铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

 

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶。

 

清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

 

从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。 一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩……

 

猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚把她衣服脱光，你就把她打下来了……

 

某饭店养只鹦鹉挂在门口，客到鹦鹉说：“您好，欢迎光临！”有一客想：我进快点看你有何反应，于是他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”

 

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为有根小棍就是武松了？

 

 

什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了，一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

 

 

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你他妈要漏了，我就十个月没活！

 

 

一头大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“滚远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑个屁！你的脸都长在鸡鸡上的，没资格笑我！”

   

一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。”

 

 

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

 

 

女记者问农场主人疯牛病是怎样得的，场主说：“一天挤十次奶，一年只能交配一次。记者不解，场主大声说：“天天揉你乳房，一年做一次爱，你能不疯吗 ？

 

 

笑的今天早上不能吃饭了！

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一年365天，能象今天一大早就让你笑得吃不下早饭的时间有多少次呢？恭喜你，别人是锻炼身体，你是锻炼神经……

   笑的俺肚子都痛啦！

对不起了，是我的错……

笑的神经痛！

神经痛该怎么办？不会打人吧？哈哈哈……

  看笑话,找开心,今天准是好心情!谢谢你!

若心情不好，记得找我……