主题：2010-----哈哈---哈---

　       那不卫生

　　一位雍容华贵的富太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，礼貌地请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。” 

　　笑着送来

　　我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送过来,心里不太高兴。

　　一天，他一脸怒气地把报纸扔下就走。我马上正色道：“下次请笑着送来，否则，我马上改订一份日报。” 

　　不足为证

　　钓鱼人：有鲜鱼吗？我想买几条。 

　　鱼贩：卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。 

　　钓鱼人：噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太，我钓到一块鲨鱼。

　　附送的功能

　　装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。 

　　装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。这附送的功能有两个：一是自动报警，二是天天提醒主人注意防盗。” 

　　扶手太低

　　两个醉鬼沿铁路线走着。

　　一个说：“多长的楼梯呀！”

　　一个说：“长倒没什么，只是扶手太低。”

　　一吐为快

　　一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所避忌，喋喋不休。长官积怒已久，一日对其严斥，约法三章，说：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”

　　不久，有客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大。

　　勤务员按捺良久，忍无可忍，拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

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泡沫太多

　　一天夜里，落魄的蟑螂去找蜘蛛借钱。蜘蛛无奈地对蟑螂说：“小弟啊，这年头网络也不好干了，泡沫太多，我建议你去找苍蝇和蚊子吧，听说它们刚刚接下一个好几百万元的杀虫剂广告呢！”

　　这个是耳环

　　在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。

　　我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

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     一表多用

　　王某省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：“这块表不好，冷天走快5分钟，热天又走慢5分钟，一点也不准。”

　　店员狡辩说：“这正是它的好处，它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”

　　如此效果

　　甲：“听说你在请精神病医生治疗，你觉得有效果吗？” 

　　乙：“当然有。几个星期前，电话铃响我不敢接，但现在，电话铃响不响我都去接。”

　　请注意

　　老师正在讲解一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用甜美的女声说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车正在倒车，自动播放“请注意，倒车！”全班爆笑。 

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      看法

　　妈妈：“结婚三年了，你对她有什么看法？”

　　儿子：“第一年：我说，她听。第二年：她说，我听。第三年：我俩说，邻居们听。”

　　误诊

　　一名医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？” 

　　女儿：“我对他说了，他一点也不生气，他说，你误诊也不是头一回了。”

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    △老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克尔·杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

　　△吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”

　　△看到一网友简短有力的自我介绍：性别：男，爱好：女。

　　△公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影…… 

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生儿子没用

　　郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给大儿子：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”

　　电梯妙用

　　售楼小姐正在宣讲高层电梯公寓的优点：“除了方便、舒适、迅捷的实用功能外，天天乘坐电梯也是一种绝妙的精神疗法，它让你每天都能体验到轻松提拔到上层的超爽超值感受……”

　　购房者：“那坐电梯下楼就是降职、下放了？”

　　售楼小姐：“不，那是基层采风！”

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　    审美

　　老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”

　　学生甲：“清朝美人如林黛玉——美人上马马不知。”

　　学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。”

　　妙劝

　　高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

　　儿子宣言

　　妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”

　　儿子说：“妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。”

　　妈妈望着儿子，哭笑不得。

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     实话实说

　　病人：“医生，请您告诉我一句实话，我的病真的很严重吗？”

　　医生：“实话实说吧，如果我能治好您的病，我就会一举成名了。”

　　到底是什么

　　小学美术课上，老师叫大家画自己最喜欢的东西。

　　一个学生实在不知道该画什么，就偷看同桌的。只见同桌用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色， 该学生忍不住问他：“你画的到底是什么啊？” 同桌回答：“紫菜。”

　　报 案

　　一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”

　　警察问：“公司的保险柜检查了没有？”

　　经理说：“已经彻底检查了。”

　　警察问：“如何？”

　　经理说：“他不在里面。”

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　     答问

　　“请问，什么叫潇洒？”

　　“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”

　　“什么叫门当户对？”

　　“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”

　　“什么叫单身汉？”

　　“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

　　认菜

　　甲：“现在好多孩子连小麦都不认识。”

　　乙：“谁说的？我儿子连水稻、胡萝卜、辣椒都认得呢！”

　　甲：“真不错，那他认识蚕豆、油菜吗？”

　　乙：“这……QQ农场还没开发哪！” 

　　无痕的马屁

　　结婚不久，老公要请他以前的女朋友吃饭，我心里不舒服，问他：“你请她干吗？”老公说：“要不是她当初把我蹬了，我哪能找着你这么好的老婆？我得好好谢谢她。”  

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      过桥米线

　　米线不服气地对过桥米线说：“同样叫米线，为什么你要比我贵那么多？”

　　过桥米线得意洋洋地回答：“傻孩子，难道你不知道有过桥费吗？成本高了，能不贵吗？”

　　盗版胎教

　　妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”

　　女儿说：“妈妈，你会不会是错买了盗版碟？”

　　斗 嘴

　　玉米对向日葵说：“哥们儿，少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了！”

　　向日葵没好气地对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了 ！”

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