今日打开邮箱，见侄女给我发来一些笑话，她肯定是觉得十分可笑，才发给姑妈分享。到底哏不哏呢？干脆复制给列位看看，如能博大家一笑，我也会很开心。
第一个是天津土语白字笑话，可能只有纯天津卫人才看得明白：
1.缩有移男的哎~（说有一男的），晚生和剁了（晚上喝多了），马路丧哎~，拦册，一拦哎，警册——要要零（110），册意停哎~，银警嚓下来了：
“泥赶骂？！” “赶骂？泥缩赶骂？达册回架。”
“泥知道我介四骂册嘛？你印字儿吗？看看，看看！”警嚓指着册丧“110” 标志给他看。 “印四吗？！”
“印四~！” “至道介四嘛意思吗？” “至道。” “嘛意思？” “意共里仪块义。”(一公里1块1)
“……？！”
2.川娃和爹散步，小川娃问：迭，四接桑最同库地丝洒子思青哩？爹说：桑板！川娃又问：没有更同库地啦？爹说：田田桑板！川娃又问：还没有更同库地啦？爹说：田田夹板！川娃又问：还没有更同库地啦？爹说：田田加板没得夹板肺~~！
3.琼瑶精典台词
--《海鸥飞处彩云飞》
我知道他爱你爱得好痛苦好痛苦，我也知道你爱他爱得好痛苦好痛苦。
--《情深深雨濛濛》
书桓走的第一天，想他；书桓走的第二天，想他想他；书桓走的第三天，想他想他想他。
--《还珠格格》
小燕子，我真的好喜欢你，不管是那个刁蛮任性的你，活泼可爱的你，还是现在这个楚楚可怜的你，我都好喜欢好喜欢。
--《还珠格格》
紫薇说：“尔康，你不能恨我，你不能因为我这么爱你而恨我。 ”
--《还珠格格》
紫薇：“你们一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学…我都没有和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学…”尔康：“都是我的错我的错…我答应你今后只和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学”
--《又见一帘幽梦》
紫菱：“巴黎铁塔没什么了不起，它从前面看是一座铁塔，它从后面看是一座铁塔，它从左面看是一座铁塔，它从右面看是一座铁塔，它从上面看是一座铁塔，它从下面看还是一座铁塔……”
--《水云间》
医生推出刚动完手术的芊芊，梅若鸿(马景涛)扑上前去抱住病人如拨浪鼓般狂摇：“芊芊，你怎么样？啊？你怎么样？”医生急忙拉开他：“病人需要静养，不能震动或受刺激。”于是梅若鸿放开芊芊，抱住医生也如拨浪鼓般狂摇：“医生，你救她呀！你救她呀！
4.
老公和老婆斗智，有点意思 ：）
1、涮碗
俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖， 出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
Deuce
2、做早点
我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用餐。
Win
3、逛街
最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公，我穿这件黄色的好不好看？ ”
“嗯，不错 ”
“那红色的呢？ ”
“美！ ”
“蓝色的比较好吧？”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好？快说实话，到底哪件好？”
“唔……老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
Win
4、生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘恐怖片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将恐怖情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿。。。。。。。。。
Win
5、啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道：
“老婆，吃多……不怕胖啊…… ”
“TMD，我看你这礼拜是不想吃肉了！ ”
一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
Lost
6、情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击：“老公，今天12号吧？”“老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。” 情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。
Deuce
7、抽烟
多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。
“老公，你干什么呐？ ”
“哦，没事，我转转，你先睡。 ”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
“不转晕了我也睡不着咧。 ”
“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！ ”
Win
8 、字条
虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书 “随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。”
隔日发现里面多了张字条，上书：
“我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
Lost
9 、深呼吸
老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：
“好点没？”老婆摇了摇头，“ 那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
Lost
10、赛跑
周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说：
“老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？ ”
“啊？”
“这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。”
“行啊。 ”
“但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？ ”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫：“你慢点，等等我……”哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道：
“我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。”
男人娶妻和女人购衣的十大相似之处
“衣到破时方我衣，妻到死时方我妻”。孔子一声轻叹，历经两千年不朽，真乃圣人也！男人对女人的喜好，就像女人对衣服的喜好，都是娘胎里带来，骨子里天生的。比较男人娶妻与女人购衣，确实有着太多相似的地方。
一、只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。
（只要经济条件允许，女人恨不得购尽天下华服。）
二、年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。
（年轻女人购衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用，穿着舒服才好。）
三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人，一个聪明漂亮，可以带着出去帮他应酬周旋，使自己感觉面子有光，另一个勤劳朴实，可以呆在家里为他操持家务，使自己感觉安定宁静。
（任何女人都会为自己准备至少两套衣服，一套时尚正装，用来穿着上班逛街走亲戚，使自己看上去更美丽动人，一套舒适睡衣，用来在家里穿着可以随便横坐竖躺，使自己感觉温暖舒适。）
四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
（女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。）
五、没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。
（无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。）
六、男人在路上突然看到美女时，会控制不住口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。
（女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。）
七、当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。
（当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿了着镜子找感觉，是为试穿。）
八、男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
（女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。）
九、男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。
（女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。）
十、当男人发现时间让曾经深爱过的妻子变老变丑时，便不再爱她，潇洒的有能力的男人立即离婚，停妻再娶年轻美貌的；窝囊的没能力的男人只好委屈地凑合着过，但这并不妨碍他们打着寻找真爱的晃子在外面干些粘花惹草的勾当。
（当女人发现一件衣服过时了穿旧了，便不再喜欢了，奢侈的有钱的女人立即将衣服扔了或者赈灾处理了，再买漂亮时尚的；节俭的没钱的女人只好勉强将就着穿，但这并不妨碍她们装作款姐的样子到商场里去过免费试穿时髦新衣的瘾头。）
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Post By：2008/9/5 16:04:00 [显示全部帖子]
