主题：[原创]兵团艰苦生活中的趣事

忘了啥味

某日晚。一上海青年找到我，神神秘秘的从破棉袄下面掏出一块拳头大小、白色的东西对我说：你看是啥？刚从食堂拿来的。（谁要说这是偷，我这就和他急！）我看了看，又舔了舔，说：是团粉，（淀粉）问：能吃吗？答：能。众人说：那还等啥呀？吃啊！我赶紧找了一个大饭盒，用水将淀粉调成稀粥状，没有炉子怎么办？这难不住咱兵团战士，用蜡烛！于是，一个人用手捏着饭盒的边，饭盒下点上几根蜡烛，上面再用小勺不停的搅拌着。有性急的就问：啥时候熟啊？我说：和煮藕粉一样，变色了就熟了。想必是“藕粉”二字勾起了大伙的馋虫，甲说：我来尝尝熟没熟。用勺舀了一口。乙说：我也尝尝。也舀了一口。结果是你也尝尝，我也尝尝，没等“藕粉”熟透，一大饭盒浆糊便见了底。

转天有人说：挺好吃的，可忘了啥味道了。

排队打饭的窍门

刚去兵团那会儿，有段时间在伙食上实行“共产主义”，也就是说“吃多吃少不限量”（指馒头、窝头、包子类的主食）但不许往宿舍拿，怕造成浪费，也怕赶上吃好的都多拿，那不乱套啦，食堂打饭的窗口少，排队吃饭的人又多，难免有时候后来的人就没饭了，要是饥肠辘辘的干等，周围又是一片咀嚼之声，那滋味可不好受。弄不好炊事员还给你端来头天的剩饭。

时间长了，有那绝顶聪明的人便总结出了排队打饭不吃亏的窍门来。其一：自己的饭盆一定要足够的大！大的要像个小脸盆才好。道理嘛，自然是利用了“视觉误差”，你想啊，一个偌大的饭盆，盛进一小马勺的菜，视觉上就显得太不成比例了！这时你抗议一下，要求“再给点”也不丢人，炊事员往往也就“再给点”。但如果太大了也不行，你要真夸张成脸盆了，那“饭桶”的绰号是跑不掉的。其二：如果今天吃面条，那么排队打饭时一定要先要少半份，然后边吃边再排队，等排到了也吃完了，再要上满满的一盆，这就免去了刚吃一半，饭就没了的尴尬。其三：在判断准总量肯定够吃的前提下，排队要靠后，因为炊事员在开始的时候怕菜不够，往往“抠门”给的少，大家吃的差不多了又怕剩下这时会“大方”一点给的多，这里的关键是“前提一定要判断准！”否则，弄巧成拙，那可怪不得别人。

不过这日复一日的时间长了，大家也就都知道了这点事，此类“九阴真经”似的秘籍也就不太灵光了。再到后来，那就全凭自己的“内功”了，说白了，就是咀嚼和吞咽的速度一定要快，要像狼！细嚼慢咽、文质彬彬是肯定要吃亏的。

那年月要“三快”，第一吃饭快——怕不够、第二拉屎快——夏怕蚊子，冬怕北风、第三睡觉快——那是累的。

如今几十年过去了，可这三快的优良传统本人保持良好，往往让一些年轻人自叹弗如。

吃猪蛋的后果

有一次，连队的猪号“劁猪”，专业用语就是给猪做“绝育手术”，把小猪的睾丸和卵巢切除掉，好让猪长的快，肉质嫩。（我是从那时候才知道：我们吃的都是这样一些不男不女的“二夷子”猪）“劁”完了猪弄出一桶猪蛋来，就是猪睾丸。面对这一桶似肉非肉的好“东西”，几个男知青就犯了寻思：扔了吧？可惜。毛主席说：贪污和浪费是极大的犯罪。那可是犯罪啊！可如果吃了呢？那个老职工讲了：小伙子可别吃啊。可为啥不让吃，他不肯明说，只是脸上有一丝坏笑。经过反复的琢磨和权衡，几个人决定“吃了它！”理由如下：首先可以肯定没有毒，都是猪身上的东西嘛。凭什么小伙子就不能吃！这讲不通嘛！第二是最重要的，那就是我们决不能作贪污浪费的罪人！于是经过简单的蒸煮，几个人就大吃大嚼的解了馋了。可没想到这“猪蛋”居然有神奇的“壮阳”功效，二十岁青春期的小伙子，吃了“壮阳药”的后果那简直是“苦不堪言、惨不忍睹”，夜里“跑马”是肯定的了，多洗几次裤头倒没什么，可白天走路都佝偻着腰，驼着背，像个小老头似的，连干活都受影响，这太难受了。因为裤裆里总是顶起个“小帐篷”，自己又没法控制，别人关心你一下，你还支支吾吾的没法说，这不仅极不雅观，这“流氓”的名声可谁也担不起啊。其结果是过了好几天，才不治自愈的平复了。自此，谁也不敢再乱吃东西了。

（声明：吃猪蛋的人里可没有我，回去晚了没赶上，还骂过他们不仗义）