主题：2012---哈哈--哈---

      姑娘特别有钱
　　姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
　　验证患者
　　记者：你们怎么验证患者的病治好了？
　　精神病院院长：我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。  
　　记者沉思一会：这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。  
　　院长：正常人会用能活动的手互相解开绳子…… <!--content_read-->

问与答
　　问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
　　答：因为丈母娘已经上过一次当了。
　　提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
　　回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
　　回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　　回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空儿去你家门口了。
　　别回来
　　那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动地说：“你混不好就别回来了！”唯独有一位爸爸，面色凝重地对儿子说：“我混不好你就别回来了。”
　　假如我是总统
　　一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
                           

  表白
　　矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情地拒绝了。
　　矿泉水问：“为什么？”
　　方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
      多放点
　　我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”
　　老板：“那不是两碗么？！”
　　溺死
　　有一天我一兄弟看见我在网上，就与我聊天。
　　兄弟：工作找好了没？
　　我：找好了呀。
　　兄弟：怎么样，淘金如何？
　　我：还刚开始，等我发财了，我就把长江黄河买下来，送给你。
　　兄弟：弱水三千，我只取一瓢。
　　我：别这样，我送你两江河，让你溺水上不了岸！
　　兄弟：（无语，十几分钟过去了，不见回话）
　　我：兄弟，我还没送长江黄河，你就溺死了呀。
　　工作效率低
　　中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
　　同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作。
　　经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！

　      谁给一元钱

　　儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？”爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀！”

　　再读一遍

　　和女朋友约会，她发短信给我：“我5分钟后到。如果没到。请再读一遍此短信……”

　　表白

　　常有男生在女生楼下点燃蜡烛摆出心形，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君打赌输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。A君生性羞涩，点好蜡烛后半天都不肯开口。楼上看戏的人越来越多，好多窗口都是等着看热闹的同学，有的还为他加油鼓劲。结果憋了半天，A君抬头大嚎：“卖蜡烛！”

 

        穿上斗篷后

　　网购网站上看到的买主留言：“我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面……为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……”

　　考微积分的前夜

　　明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后玩一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安信息，然后向暗恋的人表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界……

　　直肠子的新郎

　　某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干吗？过家家啊！”主持人一脸茫然。

　　绝招

　　初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在我同桌，防止她们早恋……

　　女人就是祸水吗

　　上公共课时在教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦”。后来又发现下面有人跟帖曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦”。

 

 

　       篱笆的功能

　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　　怎样观察苏格兰羊？

　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

　　大师捉迷藏

　　爱因斯坦和牛顿玩捉迷藏。爱因斯坦先找人。他数完数一转身，发现牛顿就在他身后，爱因斯坦指着他说：“抓到了！”牛顿冷笑一声，站在地下自己刚才画的一米见方的格子里说，你找到的不是牛顿，是帕斯卡。帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿。”

　　你是我的公式

　　女：我是你的什么？理科男：你是我的公式啊！女：咦！我是你的公式？理科男：这样我就可以把你推导了！

　　狗

　　酒吧里进来一条狗，酒保大声说：“不好意思，这是谁家的狗啊？门外明明白白地写着不准进狗的！”狗说：“哎呀，我可不是一般的狗呢。”酒保说：“哦？你有什么稀奇的呀？”  

　　既欢喜又生气

　　丈夫挑衅妻子的智商。丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？” 妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”

跑步比赛
　　学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名喊：“前面那位帅哥！”第一名果断回头……结果，原本的第一名变成了第二名。
　　走路
　　老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！
　　老婆：哎，腿短就是麻烦！
　　肚子疼
　　一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
　　医生：“我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
　　这个人说：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

狗尾巴的作用
　　生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”
　　同学问：“那牛的尾巴呢？”
　　老师说：“是扫帚。”
　　同学又问：“那狗的尾巴呢？”
　　老师说：“是挥手。”
　　结婚
　　刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？”
　　老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。”
　　儿子说：“那远亲就可以结婚吗？”
　　老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁就跟谁结婚。”
　　不抄作业
　　“妈妈，从今以后我要自己做作业，再也不抄别人的了！”
　　“宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！”　　
　　“谁让他们把字写得那么潦草，让我看了也抄不了！”
　　追殡仪车
　　一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”
　　周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。
　　司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

不要说话
　　初中时班里有一个男同学，嘴边长了一个很大的痦子，一日，他上美术课跟旁边同学聊得甚欢，老师实在忍受不了，说：“那个吃豆包没把嘴擦干净的同学，请你不要说话了！”
　　小时候的事
　　小时候爸妈做生意应酬比较忙。我那时大概五岁，刚好学校校长是我爸朋友，我爸就提早把我送进学校。那时上午三节课，有一天上了两节课我就跑回家，我真以为放学吃饭了，回到家奶奶只说了我今天放学这么早。然后，我们学校有个池塘，到后来我才知道，第三节课全校老师用网在池塘里捞我捞了一节课……
　　玩麻将
　　去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇地问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看……
　　减肥
　　虽说人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事没事就催我减肥，还强制节食。我顶不住了，就说了一句：“减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！”
　　后来，老婆笑了，也不再强迫我减肥了。

          好男人
　　一天，狂风大作，暴雨骤起。在一栋办公楼里，一个白领站在窗口，看着外面的瓢泼大雨，对身边的女伴说：“这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上热乎乎的早饭、午饭、晚饭，不管严寒酷暑、刮风下雨，总会很耐心的男人，你说说，会是谁？”
　　女伴思量良久，问：“谁？”
　　“送外卖的。”
　　10086
　　某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”