主题：2009－－－幽默--哈哈－－哈--1

　这是屁股

　　一位老太婆步履艰难地上了公共汽车，坐在司机后面的座位上。每到一站，她都会用雨伞尖戳司机的臀部，问他这是哪一站。过了几站，车子又靠站停了下来，老太婆又用伞尖戳戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”

　　司机恼火地回答：“这是屁股！”

　　年龄悬殊

　　一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。

　　有一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”

　　“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”

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　大话《空城记》

　　西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。

　　诸葛亮：“谢谢大家捧场，每位请交门票一两。”片刻之间，十五万魏军逃得一个不剩……　

　　

　　不懂装懂

　　一个不学无术又爱附庸风雅的人去看一个抽象画画家的作品展。

　　他对一幅白底黑点镶铜边框的画表现得十分倾心,还很在行地教别人如何欣赏，大家都窃笑。

　　这人问画家：“这幅画要多少钱？”画家笑而不答。这人又说：“你别以为我没有钱，这幅画不论多少钱我都买了。”画家说：“这是电灯的开关！”

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云游弟弟今天春游一定很累了,这么晚了还在上贴,太感谢你了!

　  最痛苦的事

　　甲：“你认为世界上最痛苦的事情是什么？”

　　乙：“上班。”

　　甲：“还有比上班更痛苦的事情吗？”

　　乙：“天天上班。”

　　甲：“还有比天天上班更加痛苦的事吗？”

　　乙：“加班。”

　　甲：“还有再痛苦一点的事吗？”

　　乙：“加班，却没有报酬！” 

　　洗桑拿

　　小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？”

　　鱼妈妈气愤地说：“哼！和厨师打官司去了，那个可恶的厨师说请你爹去洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油锅。”　　　

　　害 虫

　　蟑螂家的两个儿子性格不同，老大悲观，弟弟乐观。

　　一天老大哭着对父母说：“生活还有什么意思，别人都说我是害虫！”弟弟回来了，高兴地对父母说：“别人对我真好，见到我都和我打招呼——hi，虫！”　

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别人对我真好，见到我都和我打招呼

洗桑拿

　　小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？”

　　鱼妈妈气愤地说：“哼！和厨师打官司去了，那个可恶的厨师说请你爹去洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油锅。”　　　

一位女性应聘工作。老板问：“你有几个小孩？”
她回答说：“五个。”
老板：“他们叫什么名字？”
她说：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
老板：“都叫晓明，那你叫他们吃饭时怎么办？”
她说：“那很简单，我只要一叫晓明，他们都会来。”
老板：“但是如果你只想叫一个特定小孩时怎么办？”
她说：“那更简单”我只要加上他们的姓就可以了。“

　扫墓

　　一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。

　　英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”

　　中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。” 

　　情人节

　　五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗？”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。”

　　惊人的发现

　　尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”

　　“怎么回事？”

　　“大夫给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”   

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惊人的发现

　　尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”

　　“怎么回事？”

　　“大夫给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”   

　哈 哈 

　　妙答

　　某作家在签名售书。一胖女士问道：“你说女人是一本书，那我这样的女人是什么书呢？”作家忍不住笑了：“是合订本！” 

　　炸鱼

　　一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”

　　“偷猎。”新囚犯怯怯地说。

　　“判了多少年？”

　　“12年。”

　　“啊？你杀大象了！”

　　“没有，是炸鱼。”

　　“你炸鲸鱼啊？”

　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼。”

　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。

　　“我还没说完呢，还有12个潜水员……”

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