主题：2009--哈哈---哈---

　  心太软

　　很小的时候，有一次弟弟哭闹个不停，妈妈就吓唬他：“再哭，等一会儿收破烂的来了，就把你卖了！”结果刚好有人敲门，我就“噌噌噌”地跑在大人前头堵住门口，说啥也不让开门。争执了一会儿，我居然就哭了，大喊：“不许你们卖弟弟！”从那儿以后，每当我跟老弟吵架，威胁要揍他的时候，他就充满自信地说：“哼！我知道你舍不得！”呜呼，面子扫地啊。

　　升级

　　我刚上学的时候，以为升级顺序是：现在上一年级一班，明年上一年级二班，后年上一年级三班……

　　电脑学习班

　　我参加一期电脑学习班。第一天上课，老师说：“上期学习班的同学没按要求杀毒，造成一些电脑死机。大家检查一下自己座位上的电脑。”

　　不一会儿，学员们陆续报告：“我的电脑死机。”“我的也死机了。”“我的也死了！”“我的也死了！”“死了！”越说越简单，越听越不像话。

　　此时，只听老师说：“大家别急，维修人员一会儿就到。有多少没死的举一下手。”  

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    感谢云游朋友每日送来的无限快乐！

    剩嘴

　　我呀，从来不吃姐姐吃剩的东西，不卫生。但如果妈妈再咬过，我就认为卫生了，可以吃。

　　忌喝生水

　　小时候，有个高年级的学生对俺说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了自来水，指着杯子里面的小气泡说：“看见没，那些泡泡就是细菌！”后来我喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。

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   男性的尊严

　　一个非常怕老婆的男人在看了一本男权书籍后，决定回家重振夫纲。

　　他回到家里，用手指着老婆的鼻子，说：“从现在开始，你得搞清楚，我才是这个家里的男主人。我希望你今晚能给我准备一顿丰盛的晚餐，保证我吃得很愉快。吃完饭后你得伺候我去洗澡，让我有个完全的放松。嘿嘿，洗完澡后，谁来帮我把衣服穿上、头发吹干呢？”

　　“大概是入殓师吧。”老婆说。

　　掉“顶”

　　郝先生的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟得一塌糊涂。地砖起鼓，墙皮裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小两口战战兢兢过去一瞧，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。

　　于是十分恼怒地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”

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　  签名档

　　1.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了，一分钱都不降。

　　2.我的精神分裂已经好了，现在我和我都很好。

　　3.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！

　　4.将薪比薪地想一下，算了，不想活了。

　　5.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

　　6.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

　　7.我说：“我要有上班以外的生活！”于是，有了加班。

　　8.除了金庸，J·K·罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈！”

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    为什么迟到

　　老板：“你为什么今天上班又迟到了？这都第几次了！”

　　员工：“我不想说。”

　　老板：“为什么？”

　　员工：“因为按照惯例，我说什么原因你都不会相信！”

　　哀 叹

　　一天，在公共汽车上，我看到一个人从包里掏出手机，想看一下时间，然后他就哀叹了一声。

　　我原以为他是时间来不及了，再仔细一看，他手里竟拿着一个空调遥控器。

　　克 制

　　夜空中一颗流星划过，阿愚连忙许了个心愿，希望自己能变帅变有钱。谁知他刚许完心愿，流星就“嗖”地返回来，对他说：“大哥！你成心为难我是不是？！” 

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夜空中一颗流星划过，阿愚连忙许了个心愿，希望自己能变帅变有钱。谁知他刚许完心愿，流星就“嗖”地返回来，对他说：“大哥！你成心为难我是不是？！” 

 

哈哈哈哈！

    世道变了

　　有只天鹅很想念自己的情人，于是拨通了手机，对着电话那头娇滴滴地说：“亲爱的，我好想你啊！恨不得咬你一口！”

　　没想到，电话那头却传来一个陌生的声音：“你是谁？”

　　天鹅一惊：“我是天鹅，你是谁?”

　　只听那头说道：“我是癞蛤蟆。”

　　天鹅忙抱歉道：“对不起，打错了。”

　　“这世道都变了，”癞蛤蟆气愤地说，“天鹅居然想吃癞蛤蟆肉！” 

　　幽默的回复

　　楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!

　　回复：嗯，以前我也有这么一辆破车……

　　楼主：我把我家的狗给揍了，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

　　回复：毕竟不是亲生的……

　　楼主：该死的理发店把我头发剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去的。

　　回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

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△某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他的名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。 

　　△餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

　　△“爱是金钱买不到的。”为了让孩子更加信服，老师问道：“假如我出100元，能使你们不爱父母吗？显然不能！”一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，老师您出多少钱？” 

　　△八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？  

　　△唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。

　　△一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是母夜叉。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！” 

　　△一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”     

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    愚蠢的回答。无奈的幽默。