主题：2009--哈哈---哈---

　    如 果 

　　妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 

　　丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。 

　　考 试

　　一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。

　　找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。

　　过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

　　远程教育

　　我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。 

　　看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。” 

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    多写点

　　丹丹和妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的鱼。” 

　　妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点!” 

　　丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。” 

　　搭 讪

　　在火车上，一个帅哥看见身旁有一位貌似大学生的漂亮MM，于是主动搭讪。

　　帅哥：“你好，你是哪间大学的？” 

　　MM：“我是医科大学的。”

　　帅哥：“以后我看病找你，行吗？”

　　MM一脸为难。

　　帅哥：“那你学的是什么专业？”

　　MM：“法医。”

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　  嫁给蚊子

　　蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”

　　蝴蝶女儿不解地问道：“它是哪门子领导啊？”

　　蝴蝶妈妈正经地说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

　　不发光

　　一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

　　另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”

　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

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　  厨师绝活

　　有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活？” 

　　应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”

　　酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼！”

　　白手起家

　　为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发说:“你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。”

　　女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”

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 厨师绝活

　　有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活？” 

　　应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”

　　酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼！”

 哈哈哈哈！

　  喜欢吃蔬菜 

　　狼爸爸和狼妈妈对它们的儿子小狼的前途非常担心，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。 

　　有一天，他们看见小狼在追一只小白兔，它们很高兴，也追了上去想看个究竟。 

　　小狼追出去好久，终于抓住了小白兔，只听它恶狠狠地对小白兔说：“快把你的胡萝卜都交出来！”

　　还是你

　　照相机和镜子相恋了。

　　镜子说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。” 

　　照相机说：“别伤心，我给你照张相吧！”

　　相片洗出来后，镜子哭了：“为什么照片里还是你？” 

　　收腹称重

　　妻子看到老公站在磅秤上，努力地缩着肚子，于是笑说：“你这不是浪费时间吗？胖就是胖，怎么缩也没有用。” 

　　老公答：“当然有用，不用力缩我怎么看得到磅秤上的指针?” 

　　填 表

　　大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。

　　第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

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　  申请离婚

　　男子：法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！

　　法官：你为何现在才申请离婚？

　　男子：她最近扔得越来越准了！

　　口才

　　有一天妻和儿子商量，想给他报名参加口才培训班，让他练练口才。 谁知儿子撇撇嘴说：“别花冤枉钱了，我跟着老妈你学就可以了，你遇见谁都能说上半小时。”

　　IQ题

　　I：考考你，有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活的人叫什么？

　　Q:叫救命啦！

　　报答

　　跟你做朋友这么久，你一直都很关心我，真不知该怎么报答你的恩情，所以下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃！

　　马会游泳吗

　　森林里在举行动物智力竞赛。主持人问：马会游泳吗？

　　小马道：会。下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。

　　掺水

　　牛奶商：“强尼，你往牛奶里掺水了？”

　　强尼：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”

　　牛奶商：“我对你说的是，应当先灌水，再掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地说我们从来不往牛奶里掺水。”

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　　小马道：下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。

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