主题：2009--哈哈---哈---

   重伤病人

　　两个重伤病人在病房里聊天。

　　一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车兜风，正得意着，忽然看到前面有一块牌子，上面写着什么东西，我赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。我还没有反应过来，就连人带车掉下沟去了。”

　　说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？”

　　那人狠狠地瞪了他一眼，说：“我当时正在那里挖沟！” 

　　考 试

　　小明明天要考试，晚上仍在看电视。妈妈担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”小明说：“妈，我看完了。” 

　　第二天放学后，小明把成绩单交给妈妈，妈妈一看竟然不及格，于是生气地问小明：“昨天你不是说把书看完了吗？”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”

　　生 日

　　妻：这么多年来，我过生日，你为什么都不送礼物给我？

　　夫：我怕你看到礼物就想起自己又老了一岁。

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        公交车上：

     1：   司机发现有情况踩了脚急刹，车上有个小伙子没站稳，碰了前边姑娘一下，姑娘回头说“德

 

  行”，小伙子说不是“德行”是“惯性”。

 

     2：     一位男乘客在车上放了个屁，女乘客呸了一声，男乘

 

客说吃屁还“吐核啊”。

    欢迎小方朋友来《茶余饭后》，祝您开心快乐每一天！

    哈哈！惯性是起因。

因果

　　老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”

　　孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”

　　搞笑对联

　　1.上联：假名假姓假地址；

　　下联：骗吃骗喝骗感情；

　　横批：愿者上钩

　　2.上联：爱与被爱都艰难；

　　下联：有情有缘要时间；

　　横批：情义无价

　　3.上联：四面追债；

　　下联：八方要钱；

　　横批：就是不还

　　4.上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁！

　　下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒！

　　横批：不能白活

　　庆幸

　　音乐家去世了，他留下遗嘱，要求把长笛与他埋在一起。

　　“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

　　对表

　　老板第一次出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便习惯地对了一下表，可让他奇怪的是上面的时间都不一样，北京9：00，巴黎2：00，东京10：00……

　　老板不禁感慨万分，叹道：这么多钟，还是北京时间最准!

　　松花蛋

　　在爷爷70岁大寿的宴席上，有道用松花蛋做的酒菜“皮蛋豆腐”，孙子小明特别爱吃。爷爷考小明：“松花蛋是用什么蛋做的？”

　　小明答：“是用鸭蛋做的。”

　　爷爷问：“用鸭蛋怎样做的？”

　　小明答：“用东北松花江水泡的。”

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    字母过中秋

　　字母聚在一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 

　　O：我长得最像月饼。

　　C：我像月饼，只是被咬了一口。

　　D：我像月饼，只是被切了一刀。

　　Q：我也像月饼，只是露了点儿馅。 

　　蚯蚓馅

　　小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼，妈妈说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎样？被渔夫钓上去了吧！” 

　　进口月饼

　　顾客：你卖的月饼是进口的吗？

　　老板：我的月饼当然都是进口的，难道你看到有人卖进鼻子的月饼吗？

　　日 饼

　　有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”写成了“中秋日饼。” 

　　一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。” 

　　店主说：“你当我是文盲？哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”

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　  搭 讪

　　老公：“今天公共汽车上的人特别多，不过在拥挤的车上我*着美女！”

　　老婆发怒：“看你美的！”

　　老公：“美女还主动跟我搭讪呢！”

　　老婆吃醋：“她跟你说什么？”

　　老公：“离我远点!” 

　　会说话的驴

　　马戏团老板接到电话询问：“你需要会说话的驴吗？”

　　老板觉得无聊，挂断。

　　这个电话马上又打来，老板再挂断。

　　电话第三次打来了，传出一个不满的声音：“老头，别挂电话，每次都要用蹄子按键，我容易吗？”

　　海龟醉酒

　　海龟很能喝，一天却喝醉了。

　　朋友问：“你竟然也会喝醉？”

　　海龟叹气：“唉，章鱼那小子非要和我划拳，输一次就要喝一大杯酒。它有那么多的手，晕得我看都看不过来，输惨了！”

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    哈哈哈！各有所长。

公鸡父子的对话

　　公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？ 

　　公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 

　　公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？ 

　　公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！ 

　　公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？ 

　　公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 

　　公鸡儿子：可是，爸爸…… 

　　公鸡爸爸：你今天是怎么了？ 

　　公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？ 

　　衣服归你人归我

　　昨天陪老婆逛街，从身边走过一个美女。

　　老婆：“老公，你看那MM，穿的衣服不错哦。”

　　老公：“我去把衣服扒下来，衣服归你人归我。”

　　MM好像听到了，回头看了我们两口子十几秒钟。

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   夫妻

　　1.有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们有哪些共同点？”妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

　　2.妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影，睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”

　　3.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”

　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

　　4.夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

　　5.雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的，心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

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