主题：2009--哈哈---哈---

   精辟！凡事一定回到常态。

　  用词不当

　　上下班都跟老婆坐同一路车。但因为上下班时间不一样，所以总不会赶在一起。

　　但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心得不得了。下了车牵着她的手走在回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞……

　　为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛……

　　一大一小

　　有两个人在一起吃晚饭，桌上只有一碟蔬菜和两条鱼，一大一小。这时，一位先生把大的鱼夹走了，另一位不高兴了，说：“你也太不客气了。”

　　“这是什么话。假如你是我又会怎么样？”吃大鱼的先生问。

　　“我当然夹那条小的。”

　　“那不是都解决了吗，小鱼还在那里。”

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　  高雅

　　为体现小资情调，云仙给家里几乎所有的东西都起了个雅号，觉得这样才酷。云仙还给雇的保姆做了硬性规定，不能用俗称，一定要用雅号，否则就扣工钱。逼得保姆在屋里贴满纸条，很长时间才适应这苛刻的规定。

　　那天云仙一进门，保姆就向她报告：“查理在夏宫追逐玛丽，不小心勾了阴影，阴影带倒了宝座，碰翻了年轻，磕破了仙子的智慧额。”

　　想了半天，云仙才明白，原来狗在门厅追猫，勾了窗帘，窗帘带倒了椅子，碰翻了盆景，结果磕破了小孩的头皮。   

　　这小贩的嘴

　　市场里，一小贩指着自己出售的麻花大声吆喝：“哎，大麻花，真正蜂蜜加冰糖做的，又酥又脆，一碰就碎！”一老人上前对小贩说：“这么酥脆的麻花真好，我想买两盒送给人，可又怕道上碰碎了。”小贩立刻说：“大爷，您放心，我这麻花，摔在地上都不变样！”   

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    都有牢骚

　　电脑家族几位成员聚在一起，大发牢骚——

　　显示器说：“我好惨呀，整天被人盯着。”

　　键盘说：“我更惨，每天都被人打。”

　　鼠标说：“我才惨呢，每天被人用手摸。”

　　主机说：“你们有我惨吗？我每天都被人按肚脐眼！”

　　潜水考试

　　马上要进行第一次下海潜水考试，潜水学员信心不足地问教练：“我们怎样才能通过考试？”教练说：“活着回来。”

　　散 步

　　老婆：“亲爱的，咱们一直散步到南边的公园吧。”

　　老公：“走到那儿太远了，又没车，你走不回来，怎么办？”

　　老婆：“别担心，你可以背我回来。”

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    “活着回来！”---人生的追求。

    老婆不满意

　　一个小偷失手被捉了。

　　法官审问他：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服？”

　　犯人委屈地说：“我偷了一条裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。”

　　今天没有作业

　　上周五下午放学的时候，老师在黑板上写了“今天没有作业”六个大字，霎时间，班里一片欢呼声。老师笑眯眯地看着我们，说：“这是周末的作文题目！”

　　太激动

　　一只母蜈蚣质问其男朋友：“为什么那么长时间才接我的电话？”

　　公蜈蚣很委屈地说：“知道您来电话，我当时太激动了，不知道该用哪一只手按接听键了……” 

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轻轻松松看幽默！

   “三四”丈夫

　　两个女人，谈起各自的老公来。一个问：“你们那口子怎么样？” 

　　“说啥好呢？干活丢三落四，说话颠三倒四。”

　　“那与人处事呢？”

　　“嗨！对人说三道四，交友不三不四。”

　　“噢，他对你好吗？”

　　“对我没挑儿了！一贯低三下四，从不指三画四！”                

　　最爱看的东西

　　甲：“你老婆最爱看的东西是什么？”

　　乙：“镜子，她早晨看，晚上看，随时还都拿出来看。”  

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　１.鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’吗？”

　　２.白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”“咖啡伴侣呗！”

　　３.酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”

　　４.馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候去烫了个发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

　　５.杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不，都感冒得冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸桑拿，出出汗，对身体好！”

　　６.屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意？给我让开，你今天要在我面前装人是不？”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！”

　　７.大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要去法院告你耍流氓！”手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态！”

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问与答

　　你知道企鹅为什么只有前面是白的吗？

　　答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。

　　噩梦

　　“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”

　　大夫问：“你做了什么噩梦啊？”

　　病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开!”“门上有什么？”大夫急切地问。

　　“有一个‘拉’字……”

　　约会

　　一哥儿们有一次约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

　　女孩羞涩地答道：“还没有。”

　　他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

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