主题：2009--哈哈---哈---

    晚年快乐

　　新年过了一个月，母亲才带4岁的儿子去探望美女上司。

　　见面后，母亲对儿子说：“这是王阿姨，给她拜个晚年吧！”儿子大声地说：“祝王阿姨晚年快乐！”

　　没时间理你

　　诗人摇头晃脑地说：“明月几时有，把酒问青天？”

　　青天说：“我这么忙，没时间理你，自己看天气预报去。”

　　认真的伙计

　　宠物店里新来的伙计做事很认真，可惜速度很慢。

　　一天，这个伙计打扫狗舍用了两个小时，清洗一个鱼缸也用了两个小时。然后他问老板还有什么事要做？老板想了想，说：“你带乌龟散步去吧！”

　  恭 维

　　两位画家见了面。

　　画家甲说:“我昨天参观一个画展，唯一能看的，就是您的那幅画！” 

　　画家乙说：“谢谢你！其他画家的画怎么样？” 

　　画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去……”

　　快和慢

　　一天，蜗牛和猎豹相遇了。

　　蜗牛对猎豹说：“速度快就是好啊！唉，我上周和女朋友去看电影，刚开演，我去了趟洗手间，等我回到座位，电影都放完了，白买了电影票。”

　　猎豹叹了口气，说：“唉，速度快有什么好？昨晚我吃完饭出去散步，在马路上走了一圈，就收到6张超速罚单，还被扣了12分，我现在连路都不敢走了。”

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     改善待遇

　　一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年。我想，您是否可以考虑改善一下我的经济待遇？” 

　　“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您来演。”

　　创意

　　两个养鸽爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：“你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。” 

　　“为什么？” 

　　“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

　　雪上加霜

　　生性刻薄的女儿，爱上了一个穷小子，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀？难道穷人就不应该拥有正常的爱情？”“我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！” 

　　知识测验

　　某单位举行了一次知识测验，其中有一题：什么是文房四宝？

　　有个人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指。

　　投资成功的一项 

　　太太：“我结婚前才四十三公斤，现在都快五十三公斤了，好可怕！”

　　丈夫：“是呀！这可是在我的各种投资中，唯一有长进的一项！”  

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     创意。

     谢谢云游朋友的无限幽默！

   谁来爱你

　　男友一笑：“真到那时，谁还会来爱你呢？”填充物魂摆阔气

　　女友问：“亲爱的，你非常爱我吗？”

　　男友回答：“非常爱。”

　　女友又问：“你能为我献出生命吗？”

　　男友一笑：“真到那时，谁还会来爱你呢？”

    填充物

　　一个小朋友发现自己的牙蛀了，便让妈妈带着他去看牙医。

　　牙科医生：“小朋友，你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”

　　小朋友：“巧克力！” 

　　魂摆阔气

　　有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。 

　　一天，家里来了客人，但没有人送茶——他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人送茶。他就大声呼唤：“倒茶来！”一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。他见是妻子出来送茶，觉得大折脸面，就大声喝道：“你男人哪里去了？” 

　　妻子答道：“出差去了。”又问：“为什么还不回来？” 

　　答道：“人没回来，魂已回来了。”又问：“魂在哪里？” 

　　妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”

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    何必如此劳累的生活 值得深思

谢谢云游弟弟每天一贴！开心快乐每一天！

  结婚纪念

　　富豪和妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。 

　　富豪：亲爱的，告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？

　　妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。 

　　富豪：只要是你想要的，我什么都答应你。

　　妻子：我想要离婚。 

　　富豪：我的天，我可没打算花那么多钱！

　　还拆吗

　　某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。

　　但到第二天早晨却发现，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。

　　没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。开发商哭笑不得。

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    医院里的爆笑事件

　　量体温

　　测量体温是每日清晨例行查房的项目之一。

　　一次，一位老者不小心错将体温计头朝外反插在胳肢窝里。10分钟后收回，老人抽出体温计随手递给护士，小护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼：“哟，您怎么没有体温呀？”

　　老者不慌不忙地答：“那麻烦您摸摸我还有热乎气吗？”

　　抽血

　　某日下午，抽血室门前静悄悄没有病人，医生于是也躲到里屋休息去了。

　　忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？还抽吗？”

　　话音未落，两位医生疾步奔出，医生甲不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”

　　医生乙超级精练地答：“找抽的！”

　　脑积水

　　清晨，CT室门前人满为患，拥挤不堪。

　　一位五大三粗的壮汉，身手敏捷，三下两下就挤到了前面。被他挤到后面的人不满了，有人高声断喝：“挤什么挤!脑子进水了？”

　　谁知那位壮汉不仅没有气恼，反而回头惊讶地打量了两眼断喝者，然后无比佩服地说：“老哥，你是怎么知道我脑子有水的？昨天医生就是怀疑我脑积水，才让我来做CT的呀！”

　　日间病房

　　某医院为方便病人特设日间病房一处，即早晨来输液，下午就回家的那种。因为就医简便、床位便宜，所以病人较多，致使护士人手颇为紧张。为加快工作速度，护士在配完药液后，总是让病人自己去操作间取回挂到病床上。

　　一日，有人抱怨：“为什么人家住院都是护士推着车送药到床前，可咱们还得自己去取药呀？！”

　　旁边一人答：“人家住院床位费要68元呢，那可是高档餐馆，点了菜当然有人送菜上桌；咱这里是日间病房，一天才10元，您在大排档点了菜可不得自己去柜台上端嘛！”

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　  逻辑教学

　　两个人在饭店里，其中一个人是个瞎子。

　　“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。

　　“什么是牛奶？”瞎子问。

　　“是一种白色的液体。”

　　“懂了。那么白色是什么呢？”

　　“嗯，例如天鹅就是白色的。”

　　“什么是天鹅呢？”

　　“天鹅就是脖子弯弯的鸟类。”

　　“弯是什么意思？”瞎子继续问。

　　“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”

　　盲人小心地摸着他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了！”

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