主题：2009--哈哈---哈---

    公蚊子

　　和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？” 

　　我说：“因为这些蚊子都是公的！” 

　　睡觉

　　高二化学课，化学老师为迂腐老头。当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事。某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼道：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！”全班哗然。其实两人离得挺远的。

　　股民

　　股市里，一小股民正目不转睛地盯着屏幕，家人打电话来：你老婆生了！ 

　　小股民兴奋地跳了起来：升了？太好了！升了几个点？ 

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    垃圾短信

　　我的一位同学将情人的电话存在手机里，姓名写成“10086”。每次收到短信老婆都要看，每次一看都说：“这10086也太整人了，尽发些肉麻的垃圾短信！” 

　　深情表白

　　一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的……

　　耍猴

　　唐僧手舞足蹈地从网吧出来，命令徒弟们分行李回家。猴子纳闷：“师父，怎么不去西天了？”唐僧得意忘形：“我在网上下载了所有的真经，还去个啥子吗？”猴子气急败坏地说：“都怪观音姐姐，还让我千辛万苦保护你，早知道这么快，我还来干吗？耍猴呢！”唐僧啼笑皆非：“对，的确是耍猴。”

　　力气最大

　　小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！

　　妈妈问：你怎么这样自信呢？

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   哈!哈！我昨天在外面兜了半天圈，进了家门，就是不能坐沙发，把我弄得糊里糊涂。好在有紫嫣引路人指点，终于能回家坐坐了。

千言万语一句话，非常感动！

    泡小蜜

　　小熊将一个蜂窝放在水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后追得小熊满世界乱跑。小猪见状大笑道：“就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？”

　　离婚原因

　　汽车嫁给火车，不久就离婚了。大家问原因，汽车说：“他天天担心我被撞，我时时怕他出轨，真受不了!”

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　  应急

　　尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。

　　卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”

　　“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以我们采用了‘应急麻醉’，往您的脑袋上狠狠敲了一下。”

　　最牛告示

　　小张性子急，开车时，总嫌前面的车开得慢，要么就超车，要么就死命按喇叭。

　　那天，我坐小张的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的小张竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。

　　我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”

　　小张苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”

　　“怎么不敢催？难道是交警开的车？”小张摇摇头，无奈地说：“比交警的车还厉害，你看看他车尾的告示。”

　　我仔细一看，车尾处贴的告示是：“越催越慢，再催熄火！”

　　谁厉害

　　一农民头一次打车，他怕城里的出租车司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

　　送你回家

　　同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学小赵主动要求送我回家。

　　我谦让道：“不用送，咱长得安全。”

　　我以为小赵一定会像大多数男人那样，恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”

　　谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”

　　我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”   

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　  新男友

　　妈妈对女儿说：“你的新男友是什么样的人？他值得你爱吗？”

　　女儿答：“当然，妈妈，他节俭、勤劳，没有不良嗜好，有一个很好的妻子和三个可爱的孩子。”

      婚礼

　　伯拉奇对女友讲：“我觉得，咱们的婚礼在水下举行好吗？”

　　“不行，我不会游泳。”

　　“那来个跳伞婚礼行不行？”

　　“也不行，我有恐高症。”

　　“要不然，在老虎笼子里算了，多刺激。”

　　“啊，你太了解我了，要知道，我的脾气比老虎大多了。”  

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　  最想说的话

　　招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。

　　记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么?”

　　只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”

　　变 化

　　毕业10年后，几个大学同学聚在一起叙旧。

　　谈起10年来的感受，有人即兴写出短文一篇：“大学毕业时：兄弟们，后会有期；毕业后一年：兄弟们，后会有妻；毕业10年之后：唉，兄弟们，后悔有妻啊！”

　　临床实习

　　医学院学生来实习，主任领着他们来到病房门前，小声地说：“等会你们进去看一看这位病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头。”

　　学生甲先去看了看，摇摇头；接着学生乙看了看，也摇摇头。主任看着他俩，叹了一口气。

　　当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我啊，我还不想死！” 

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  哈!哈！上网就看了这么多好笑的哈哈，真带劲！谢谢好帖。

     开 门　　

     在拥挤的公共汽车上，有一站，司机大声地提醒了一句：“关后门了！”没人回答，于是他就关了后门。

　　车子刚起步，这时车厢里发出一个女生弱弱的声音：“开门！”司机恼怒地刹车，打开后门：“要下快下！”车上的人都看着后门，半天却没有人下车，面面相觑。这时，只听见车载电视里一个女声又响起：“开门啊！”

　　借 钱
　　甲：你怎么这么开心？

　　乙：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他变成什么模样，没法叫他还钱。

　　甲：那你乐什么？

　　乙：我就是那个哥们儿。

　　道 理
　　老师：“锄禾日当午”那首诗说明什么道理？

　　学生：这首诗是批评不爱惜时间的。

　　老师：（不解）为什么？

　　学生：“锄禾日当午，汗滴禾下土”，说明那人早上睡懒觉，到中午才干活，当然热死了，不珍惜时间嘛。

　　老师：你怎么知道他早上睡懒觉？

　　学生：锄禾当然是在春天了，春眠不觉晓嘛，连这都考我啊！

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     祝云游朋友新年快乐！