主题：2010---哈哈--哈--

 

                     非洲野猪

  生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你们要看我呀！不看我，你们怎么知道非洲野猪长得是什么样子？”

过桥费

　　店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……

 

　　只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱。”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

 

　　西游记

 

　　晚上和女朋友吃饭的时候，电视里正在播《西游记》。她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”

 

　　然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”

 

　　我立刻无语。

 

　　接着我问她同样的问题，她不假思索地回答道：“猴子！”

 

　　我问为什么，她说：“一个字——瘦！”

 

          【一个云游的人】转

　  四季如春

　　职员：“别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。”

　　经理：“这是好兆头嘛！”

　　职员：“这能说明什么呢？”

　　经理：“本公司四季如春！”

　　母老虎会保养

　　甲：为什么老虎头上有王字? 

　　乙：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹。

　　甲：可是为什么母老虎没有呢？ 

　　乙：因为母老虎会保养。

　　撞 车

　　妻子：老公，咱家的车被撞了！

　　丈夫：谁的责任？

　　妻子：我的！

　　丈夫：对方一点责任都没有吗？

　　妻子：警察说没有！

　　丈夫：对方是干什么的？

　　妻子：对方是栅栏！

             【一个云游的人】转

此主题相关图片如下请喝茶.gif：

    千万不能用手 

　　一个外科医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。

　　医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”

　　医生问：“为什么？”

　　小伙子说：“人家说您用脚踢小事一桩，可一经您的手就没命了。” 

　　光着膀子

　　森林里有两棵树，一棵树上住着两只小鸟，另一棵住着老鹰。

　　一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢。”说完就飞到老鹰的树上。

　　过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将它一顿揍。”

               【一个云游的人】转

空中播音

　　1.“各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。”

　　2.“各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。”

　　3.“如果飞机必须在水面迫降，请在离开飞机前不要充气，如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

　　4.“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必须在海面上迫降。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机；至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘××航空，希望有机会能再度为您服务。”

　　5.“客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。”

　　6.新闻快报：“一架两人座飞机在××附近坠毁。截至目前，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！并且仍在持续挖掘中。飞机坠落地点，据报道在一公墓附近。”

　　7.飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：“女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起飞了。”飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：“女士、先生们，请将安全带再扣紧一些。很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！”

　　8.空服员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分。

　　新疗法

　　老张从医院出来碰上老赵，老赵问：“看病怎么没取药？”

　　老张说：“我用的是新疗法。”

　　老赵问：“什么新疗法？”

　　老张说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”

                【一个云游的人】转

　   减肥

　　海滩上，两个女人在聊天。

　　“你最近怎么回事，瘦了这么多？”

　　“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”

　　“那你赶快跟他离婚呀！”

　　“暂时还不能。我想再减五公斤。”

　　印第安人

　　一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”

　　“那你是怎么办的？”

　　“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

　　超乎想象

　　有一天，妻子对家里的脏乱差情况实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了整天来收拾屋子。

　　结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获，总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！

　　真是不收拾不知道，一收拾吓一跳呀。他们欣喜地拿着劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值的纸币。

　　牙洞的回音

　　牙医室， 病人张开大嘴，“啊”。“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊。”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”“没有，我只说了一遍，其他的是牙洞的回音。”医生说。

　　坐电梯

　　我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰！”我幽幽地问一句：“那你是什么腰？”他不假思索地说：“我是标准的人腰！”

　　贵宾服务

　　在饭店用完餐，服务员转身拿来账单，客人大叫：“同样的菜怎么比平时贵上好几倍？”服务员说：“你今天享受的可是贵宾服务呀，自然要比平时贵。”

　　短信

　　霸王短信：本短信为纯格式文本，做工精细，质量免检，内容明白，送达生效，实质条款解释权归创作者所有，接收者负有阅读、储存、转发之义务。钦此！

　　大款

　　保险代理：“先生，保个事故险吧！如果您的手臂断了，可以从我们这里获得5000欧元；如果断了一条腿，我们付给你1万欧元；要是你折断脖子，那你就成了大款了！”

            【一个云游的人】转

很幽默很可爱的小段子，今天会有一个好心情！谢谢！

　  屠夫的账

　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，算下来，这个孩子竟然要800元一公斤！这也太贵了！”

　　难喝的奶茶

　　几年前，刚有珍珠奶茶的时候，我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”

           【一个云游的人】转

      吝啬

　　张三吝啬，家里发现老鼠，去邻家借鼠夹用，又舍不得放面包做饵，拿画满食物的广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片。

　　讲礼貌

　　甲和乙二人颇讲礼貌，上车时甲不小心踩了乙一下。

　　甲真心道歉：真对不起！

　　乙：谢谢！

　　甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！

　　不用睡了

　　晚上九点了，可是女儿却毫无睡意。

　　妈妈对女儿说：“宝宝，你要睡了，不睡觉的话，就长不大、长不高的。”

　　女儿笑嘻嘻地对妈妈说：“你已经长这么大、这么高了，那你为什么还要睡觉呀。”       

           【一个云游的人】转