主题：2010-----哈哈---哈---

    值得回味

　　郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给大儿子：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”

　　电梯妙用

　　售楼小姐正在宣讲高层电梯公寓的优点：“除了方便、舒适、迅捷的实用功能外，天天乘坐电梯也是一种绝妙的精神疗法，它让你每天都能体验到轻松提拔到上层的超爽超值感受……”

　　购房者：“那坐电梯下楼就是降职、下放了？”

　　售楼小姐：“不，那是基层采风！”

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   说得虽然是笑话，但是现在城市里的人真的生女儿好。

　　老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”

　　学生甲：“清朝美人如林黛玉——美人上马马不知。”

　　学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。”

　　妙劝

　　高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

　　儿子宣言

　　妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”

　　儿子说：“妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。”

　　妈妈望着儿子，哭笑不得。

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　　病人：“医生，请您告诉我一句实话，我的病真的很严重吗？”

　　医生：“实话实说吧，如果我能治好您的病，我就会一举成名了。”

　　到底是什么

　　小学美术课上，老师叫大家画自己最喜欢的东西。

　　一个学生实在不知道该画什么，就偷看同桌的。只见同桌用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色， 该学生忍不住问他：“你画的到底是什么啊？” 同桌回答：“紫菜。”

　　报 案

　　一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”

　　警察问：“公司的保险柜检查了没有？”

　　经理说：“已经彻底检查了。”

　　警察问：“如何？”

　　经理说：“他不在里面。”

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“网友简短有力的自我介绍：性别：男，爱好：女。”

简单明了

　　“请问，什么叫潇洒？”

　　“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”

　　“什么叫门当户对？”

　　“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”

　　“什么叫单身汉？”

　　“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

　　认菜

　　甲：“现在好多孩子连小麦都不认识。”

　　乙：“谁说的？我儿子连水稻、胡萝卜、辣椒都认得呢！”

　　甲：“真不错，那他认识蚕豆、油菜吗？”

　　乙：“这……QQ农场还没开发哪！” 

　　无痕的马屁

　　结婚不久，老公要请他以前的女朋友吃饭，我心里不舒服，问他：“你请她干吗？”老公说：“要不是她当初把我蹬了，我哪能找着你这么好的老婆？我得好好谢谢她。”  

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　　米线不服气地对过桥米线说：“同样叫米线，为什么你要比我贵那么多？”

　　过桥米线得意洋洋地回答：“傻孩子，难道你不知道有过桥费吗？成本高了，能不贵吗？”

　　盗版胎教

　　妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”

　　女儿说：“妈妈，你会不会是错买了盗版碟？”

　　斗 嘴

　　玉米对向日葵说：“哥们儿，少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了！”

　　向日葵没好气地对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了 ！”

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      哈哈！保护知识产权！