主题：2010-----哈哈---哈---

　  眼科医生

　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。 

　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。 

　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震慑了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。”

　　如果天不下雨

　　一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。” 

              【一个云游的人】转（请假7天回见）

    期待云游朋友早日归来

     脸 红

　　“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”“你要价太高，它们当然脸红！”

　　作 画 

　　一位女士在公园纳凉，发现一位画画的年轻人一直注视着她，于是她摆了一个极自然的姿势，一动不动地站着，以方便他作画。 

　　大约20分钟后，画家向女士走来，很不好意思地问她准备什么时候离开。女士说：“你别担心，尽管画吧！” 

　　年轻人红着脸说：“小姐，很抱歉，你挡住我的视线，没法画下去了。” 

　　厚古薄今

　　教授：“厚古薄今是什么意思？” 

　　学生：“古代的女孩子想的是衣服要穿得越厚越好，现在的女孩子想的是衣服要穿得越薄越好。”    

                【一个云游的人】我回来了---哈哈

    老婆问题

　　北大校长针对学生恋爱成风现象，召集全校男生训话：北大是培养成功人士和精英的地方。据统计，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁。如果获得诺贝尔奖，就可能比配偶大54岁。你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园玩呢，或者根本没有出生。你们现在所花费的时间和金钱，养的那是别人的老婆！

　　高难度动作

　　“医生，当我双手伸到膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸直时，脊椎就感到疼痛。”

　　“你为什么做这种高难度动作？”

　　“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

    同理

　　某男对某美女穷追不舍，美女很烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”

　　该男立即回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

　　代价

　　煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，说：“我太热了！”

　　结果听到锅中有一只螃蟹回答说：“想红？那就得忍着！” 

　　雨果出境

　　有一次雨果出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”

　　“雨果。”

　　“干什么的？”

　　“写东西的。”

　　“以什么谋生？”

　　“笔杆子。”

　　于是宪兵就在登记簿上写道：“姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

　　没有上肢

　　解剖生物课上，老师发放上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿讲义来。现在，没有上肢的同学请举手。” 

　　我改还不行吗？

　　男追女，屡败屡追，两人都痛苦。

　　男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！

　　女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！

         【一个云游的人】转

     “想红？那就得忍着！”

 

      幽默的笑话 精辟的哲理

    新长阪桥退敌

　　张飞环眼圆睁，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，大吼一声：“欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位五百元！”曹操吓得带领百万兵，掉头飞跑。

　　跪洗衣机

　　悍妻：你再不听话，回家跪洗衣板！ 

　　懦夫：现在哪里还有洗衣板，只有洗衣机了。 

　　悍妻：那明天我买一台新的洗衣机专门给你跪！ 

　　懦夫：哦，你可以与洗衣机公司说，生产一种双筒的洗衣机，一边标有“强”、“弱”、“中”；一边写上“特别不听话”、“较不听话”、“一般不听话”，这样就可以两不误了！

　　不甜不要钱

　　有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”

　　他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：“这葡萄甜不甜？”

　　“不甜不要钱！”

　　“那就给我来一斤不甜的吧！” 

　　对话

　　在动物园。

　　小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！

　　妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！

　　小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

　　解剖脑袋

　　死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我他死去的原因吧。”

　　“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。”

　　“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”

　　“唉，真遗憾，”医生回答，“我忘记解剖他的脑袋了。”

　　美丽的誓言

　　那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”

　　我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”

　　女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

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          买得起别墅、珠宝、跑车不一定抢银行…哈…

拒绝再婚

　　一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗、一只猫和一只八哥，已经够了。”

　　“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。

　　该男士回答：“完全可以！我的狗整天在咆哮，八哥整天在骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

　　钱是姻缘

　　有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃前世姻缘吗？怎么转眼就变卦了？”

　　女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我是说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，我和你当然无缘啦！”

　　永恒

　　某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答得相当巧妙，他说：“美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。”

　　金鱼的坟墓

　　“楚阳，你挖坑做什么？”

　　“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”

　　“这个坑是不是太大啦？”

　　“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

　　长舌和无聊

　　男：世界最长舌的是女人。

　　女：不对吧，我倒觉得世界上最无聊的是男人！

　　男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？

　　女：这，这，你怎么知道！？

　　男：我从头听到尾！

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    各位的“笑料”真不少。

     喝醉酒

　　某日，我喝醉，见一老妇上公交车，忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座！好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车！

　　血液循环课 

　　教师正在给学生讲解血液循环。为了直观明了，他告诉大家：“同学们，如果我倒立起来，你们都知道，血液会涌进我的头部，我也会因此而脸色发红。” 

　　“是的。老师!”学生们一起回答。 

　　“那么，现在大家想一想，当我正常站立的时候，血液为什么不会涌进我的双脚里呢？” 

　　话音刚落，一个小个子学生抢着回答：“因为你的双脚不是空的。”

　　两个鼻子

　　一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。” 

　　忽然有一个学生站起来问道：“老师，请问您有两个鼻子吗？”

　　原来，这位老师把鼻孔说成了鼻子了！

    口误 

　　日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”  

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