主题：2010-----哈哈---哈---

　   启发

　　老师问学生：“谁能说一下，自然界的四大元素是什么？”

　　学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”

　　“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”

　　学生受到老师的启发后，欣然答道：“肥皂。”

　　电子眼

　　今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……

　　后来我因为没系安全带收到了四张罚单。

　　走运

　　一天，汤姆在步行去上班的途中被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运，旁边就有一家私人诊所。”

　　汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”　

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“你真走运，旁边就有一家私人诊所。”

 

 

哈哈哈哈！

今天怎么没有笑话，期待！

云游弟弟今天忙什么呢？问好！

　  泼水节

　　泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“哪个坏蛋泼我了？”

　　旁人劝道：“泼你是祝福你。”

　　骂人者道：“少来这套，刚才谁拿开水泼我来着？”

　　更年期的力量

　　上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你还翻天了，我就不信我们两个更年期管不了你这个青春期！”

　　悟空

　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

　　蚊子的传说

　　两人在郊外露宿，可整个晚上被蚊子搅得无法睡觉。其中—个说：“用衣服蒙住头，蚊子就找不到我们了。”

　　过了一会儿，这人伸出头呼吸新鲜空气，忽然看见了从未见过的萤火虫，于是叫道：“天啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。” 

　　再来一瓶？

　　特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。

　　一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。

　　老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，“再买一瓶”！ 

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一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。

　　老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，“再买一瓶”！ 

            

     来稿一律不退

　　老张爱写诗,经常投稿,但都被退回来了。

　　妻子说:“整天写七律,你就不能少写几律?”

　　老张说:“五律也被退回来了。”

　　妻子想了一下说：“你就写一律吧!我看到报上写:来稿一律不退。”

　　机 会

　　两个大男人喝醉了，甲男对乙男说：“当年我跟我老婆求婚时，整整跪了一小时！你跪了吗？”　　

　　乙男自豪地说：“我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！”　　

　　乐 器

　　一天，愚人决定学习演奏一些“真正”的乐器。他去了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”　　

　　店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

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　  改善记忆

　　一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？

　　感觉

　　有位患者到医院看病。大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。” 

　　大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？” 

　　患者：“有！” 

　　大夫：“什么感觉？” 

　　患者：“有人在按我的肚皮。” 

　　苍蝇

　　她吃过美味的佳肴，她进过美丽的公寓，她还善于招引人们对她的注意。

　　如果愿意的话，她可以骑着大象兜风；如果愿意的话，她也可以在名人的膝头坐一坐。

　　但她至多不过是一只苍蝇。

　　不解芳心

　　90后女孩跟男朋友约会，虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给他一次表现的机会。

　　女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”

　　只见男友拉紧衣服说：“还好，幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。”

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　   礼物

　　一位漂亮的女老师快要过生日了，男友问她想要什么礼物。

　　她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（带钻石的金戒指）。

　　结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

　　牙齿没有丢

　　放学回家，母亲看见小东嘴边挂着血迹，问道：“你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”

　　小东急忙说道：“妈妈，我没有丢，我把牙齿放在口袋里了！”

　　绿颜色的脸蛋

　　午餐桌上，妈妈看见莉娅净将肉和鱼块往自己碗里装。

　　妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它们会使你脸色更好看些的。”

　　莉娅：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”

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　     如果招聘时碰到这种人

　　经理：“你了解我们的公司吗？”

　　求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？”

　　经理：“你有何特长？”

　　求职者：“我的手臂特长。”

　　经理：“你究竟会些什么？”

　　求职者：“说实在的，我什么都不会。”

　　经理：“那你来干什么？”

　　求职者：“就是为了坐上你的位置。”

　　经理（强压怒火）：“姓氏？”

　　求职者：“我不姓四，我姓伍。”

　　经理：“性别？”

　　求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”

　　经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”

　　求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”

　　经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。”

　　求职者重重打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”

　　聪明的毛驴

　　一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。

　　于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”

　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”

　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”

　　磨房主愣了一下，说：“先生，我去哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！” 

　　美女出“狱”

　　小倩拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。

　　回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？”

　　“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”老妈说道。

    跳蚤药

　　一人卖跳蚤药，招牌上写出：“卖上好跳蚤药”。客官问怎样用。

　　答：“捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣。”

　　乌豆长尾

　　隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”

　　豆腐

　　一人留客吃饭，只豆腐一味，自言豆腐是我性命，觉其他味不及豆腐。异日至客家，客记其食性所好，乃于鱼肉中各和豆腐，其人择鱼肉大啖。

　　客问曰：“兄尝云豆腐是性命，今日如何不吃？”

　　答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。”

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