主题：2010-----哈哈---哈---

小王回复道：“乖儿子，钱已经通过110快递寄过去了，请查收。”

 

 

哈哈哈哈！

　    绝妙的提问

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”

　　医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我一直吃素！”

　　医生：“那您活那么久干吗？”

　　四大家族

　　历史课上，老师问一位沉迷于网络游戏的学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？” 

　　该生毫不犹豫地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

　　他们都吸啥

　　吸管：“我天天吸水!撑死了！” 

　　吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！” 

　　抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！” 

　　马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

　　鹦鹉

　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一熟客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“我的妈耶，吓我一跳！”

　　郁闷

　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　白看

　　球迷老头看电视播放的球赛，老太太在厨房里忙活。

　　球赛完毕，老太太探头问：“进了多少球？”

　　“零比零，打平了。”

　　“白看了。”

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“零比零，打平了。”

　　“白看了。”

 

 

哈哈哈哈哈！

  幽默会开心每一天

两天不见这为老弟了哦！

　   最酷的娶亲

　　甲：“你说如今结婚用什么车娶亲最酷？” 

　　乙：“布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航！” 

　　甲：“那新郎新娘呢？” 

　　乙：“一人骑一头毛驴。”

　　理想

　　老师：“你的理想是什么，给大家说一说。”

　　晓刚：“我想当个建筑师。”

　　老师：“为什么要选择搞建筑呢？”

　　晓刚：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”

　　老师：“为什么呢？”

　　晓刚：“以后您再让我在墙角罚站，那是不可能的。”

　　风格

　　我们寝室的三个男生同一天剪头发。

　　导师看到小李，说：“改头换面啦！”

　　看到小张：“洗心革面啦！”

　　看到我：“……有点像牛头马面啊！”

　　程序名

　　为了方便妈妈使用电脑，我把桌面图标都认真地改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字，剩下几个改成“这个你别点”，“点了你也看不懂”，“弄坏了你负责”。

　　天气预报

　　前两天我看完新闻，和老妈一块儿看天气预报。画面中出现了一个平时很少见的图标$，像极了那个代表财富的符号。 

　　看了一会儿，我明白了这个图标的意思是扬沙。 

　　这时，就见老妈一脸困惑，吃惊地说：“天哪，这明天是要下钱吗？” 

　　区别

　　生物老师：“青蛙和癞蛤蟆有何区别？” 

　　张三：“青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。” 

　　一条破布(瀑布)挂在山上

　　上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》，文中说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间，我的同桌声情并茂地朗读道：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上！” 

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    地球是圆

　　醉汉不承认喝醉了,有人考他：“地球是什么形状的？” 

　　“圆……圆的！” 

　　“你是怎么知道的?” 

　　“我站在它上面老是晃悠。” 

　　集约型贺礼 

　　有一朋友给新婚夫妇一份贺礼，现金中夹一纸条，上面写着：1/4贺新婚；1/4贺宝宝出生；1/4贺宝宝满月；1/4贺宝宝周岁。

　　未必会

　　一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”

　　当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。”

　　饮水机

　　公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。

　　沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

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    最早的影迷

　　你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。依据：孔子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？

　　持卡人

　　有1张信用卡的人，叫卡通。有2张信用卡的人叫卡卡。有3张信用卡的人叫卡夫。有超过3张信用卡的人，叫卡夫卡。有欧洲信用卡的人，叫卡西欧。有一堆信用卡的人，叫卡农。有信用卡的男人，叫卡巴斯基。有信用卡的女人叫卡哇伊！

　　解 套 

　　股民李先生炒股常常被套。一日,从证券交易所回来,他兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。” 

　　妻子更高兴:“真的吗?你的炒股水平提高了，学会解套啦？” 

　　李先生摇着头说：“不,我学会的是割肉。” 

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　   奇怪的名牌

　　某天和朋友逛街，路过一鞋摊，看到一双鞋子上居然印着卡帕的两个小人背靠背坐在耐克的钩子上……

　　朋友看罢沉吟了片刻，然后告诉我：“那个牌子应该叫‘让我们荡起双桨’吧？”

　　精妙批语

　　父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。

　　儿子支支吾吾地道出了实情：“这篇作文是我抄同桌的。”  

　　不动声色

　　一位听力有问题的老先生去看医生，装了助听器。一个月后，老先生回去复诊。医生说：“你的听力几乎完全正常了，你的家人一定很高兴吧。”

　　“我还没告诉他们，我只是静静地坐着听他们说话。到目前为止我已经修改遗嘱3次了。”老先生平静地说。

　　东风破

　　坊间传说东风汽车的一位老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！

　　希望

　　一对夫妻走在路上，前面走来一个美丽的女孩儿，丈夫对妻子说：“你的鼻子要是像她的那样也许会好看些。”妻子没说话。过了一会儿，对面又走过一个漂亮的妇女。丈夫又说：“你的嘴巴跟她的换一下的话，也许更好看。”

　　又过了一会儿，妻子发话了：“你的眼睛要能跟他的一样就好了。”

　　这时前面正有一个盲人拄着拐杖走过来……

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