主题：2010-----哈哈---哈---

    所见不同

　　正在读硕士的表哥放假回家，把上初中的表妹叫到家里，辅导她数学题。因为担心表妹空间理解能力差，他索性用自己的身体来比喻：“比如说，我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么从几何体上来分类，我属于什么体？”

　　厨房里的舅妈飘出一句：“属于饭桶体。”

　　绝妙讽刺

　　某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。

　　有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？” 

　　斗鼠

　　诺沃提先生住在旅馆里。 

　　“服务员，昨天夜里，我醒来的时候，你猜我看见了什么？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理！”诺沃提先生说。“先生，您以为您花36元来住我们的旅馆，我们会为您举办西班牙斗牛比赛吗？”服务员说。

　　需要帮忙

　　一人喝醉酒，拎了一大包东西上车，死命抓住扶手以防摔倒。售票员忙问道：“需要帮忙吗？”

　　该人回答：“谢谢，请你帮我抓住扶手，我好腾出手来买票。”

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观音耳聋

　　有个愚笨人，有事总是呼喊：“救苦救难观音菩萨！”

　　一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”

　　那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”

　　读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这么多次，她必定答应你；她总是不答应你，可见她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音。她名叫‘观音’可见她是不能听的了。”

　　爆竹

　　有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一枚爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

    回头率

　　老婆本来就胖，过完假期就更胖得不行了。不过老婆自我感觉良好，一天回家兴奋地对老公说：“最近我的回头率好高啊，而且人家都要看3眼以上！”

　　开业大酬宾

　　楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着：“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共七天”。现在酬宾过去了，售价恢复正常了，我今天早上走过，看到大牌子上写着：“18元一只”！

　　千万别走

　　中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！”

　　换靴子

　　某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事，走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说： “真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？ ”

　　路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”

　　他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说： “ 甭换啦，家里的也是一厚一薄。”

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　   输液

　　医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液。药房没有这种药液，于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。 

　　医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

　　有药可治吗

　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”

　　“有的，给您。”

　　过了一会，医生又问：“有锤子吗？”

　　“有……不过， 我妻子的病有药可治吗？”

　　“别急，我总得先把药箱打开呀。”

　　离婚不换丈母娘

　　“离婚后，我又同她的妹妹结了婚。这样，我至少不需要重新换丈母娘了！” 

　　威胁电话

　　医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。” 

　　“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。

　　“刚才一个年轻人打电话来说，没有我，他就要死。” 

　　女儿：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

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     失恋综合征

　　我们单位食堂的师傅这几天大概是失恋了，本来平淡无奇的菜单在他的眼里变成了另一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

　　最短的情书

　　老张头和李老太一见倾心，搞起黄昏恋。

　　有一天，李老太听人说老张头感情不专一。心急如焚，立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老张头的回信，信上只写了一个字：“您”！见到回信，李老太心头一块石头落了地，脸上露出了微笑。原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是：“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是：“我的心上只有你！”

　　身份混淆

　　小维在医科大学读大四，暑假期间为了兼职赚取学费，他白天帮肉贩割肉，晚上到医院当临时护工。某晚，一名老妇因急诊要施行手术，由小维推她进手术室。老妇当场惊慌失色，狂喊道：“天哪，你是那个杀猪的！你要把我推到哪里？”

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