主题：2010-----哈哈---哈---

 

 

      哈哈！歪打正着，成交！

     像太阳

　　有一个妻子，十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”

　　一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并要求丈夫的回答必须和以前不一样。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”

　　妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”

　　都是大东西

　　老王到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老王走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”

　　服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”

　　老王喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪儿？”

　　“在大厅里，向右拐第三间房。”

　　老王茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进了游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”突然，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”

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　  稀世之宝

　　古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“它是古罗马帝国时代的。”店主人说。“可是。没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”“正因为没有，所以它才是稀世之宝。”店主人说。

　　有经验

　　某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”

　　检票员说：“这我们做不到！”

　　旅客说：“上星期你就是这么做的。”

　　步行例外

　　有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”

　　旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。” 

　　再铺一张床

　　马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来采访他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”马克·吐温想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你就叫佣人再铺一张床吧！”

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      老师真好

　　谢师宴上，王同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”

　　老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

　　喝醉了

　　螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。

　　兔子说：你才喝醉了呢，看你嘴里都是白沫，都吐成什么样啦？

　　仙人掌

　　儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。

　　一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子追问:“仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”

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     利润何来

　　顾客问手表商：“你的手表都卖得那么廉价，靠什么赚取利润呢?” 

　　手表商回答：“靠修理这些手表。” 

　　弄巧成拙

　　因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧。他爽快地答应了。新来的那位，我手把手地教，一个月内基本教会了他。一天，经理要考核他，我对他说，你跟他吹呗。

　　结果，经理问他：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”

　　他自豪地说：能，绰绰有余！

　　于是我“被辞职”了。

　　相  亲

　　被父母逼去相亲，一哥们发短信过来，问用不用救我。我说不用了，那个女孩已经找人救了。

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　  和了 

　　有一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……和了！” 

　　减肥

　　今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！”

　　结果老公淡淡地回了一句:“大象也是吃这些长大的……”

　　我泪……

　　篮球和接吻

　　练习篮球时，小明老是接不稳球。这时漂亮的女教练大声说：“接稳好不好？” 

　　小明答：“接吻？我不可以这样……” 

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　   大话高考前后

　　李商隐：高考时难考后难，呆在家里只等闲。电视节目全看尽，各种饮料都喝干。

　　李玉和：铃声响，交卷忙，我迈出考场，头昏昏，肢乏力，我意志更坚强。

　　孔子：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

　　花木兰：昨夜见通知，录取在北方。学费六千整，外加吃住行。阿爷无大儿，木兰无长兄，家庭收入少，学费很头痛！

　　适应

　　儿子：爸爸，蘑菇长在哪里？

　　父亲：长在阴湿多雨的地方。

　　儿子：怪不得个个撑把小雨伞。 

　　吃冷餐

　　丈夫下班后回家,一进门就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!” 

　　“的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。 

　　“因为屋子里闻不到一丁点儿糊煳味……”

　　先治眼睛

　　一个病人对医生说：“我的肚子疼得厉害，给我开个方子吧。” 

　　“您今天吃了什么了?”医生问。“变了质的肉馅饼。”病人说。 

　　“那得治一治您的眼睛呀!”医生说着，就要给病人涂眼药膏。 

　　病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么给我涂眼药膏?” 

　　医生说：“您应该先治眼睛，眼睛治好了，还会吃变了质的肉馅饼吗?”

　　惊人的猜测

　　一名男子正在饭店里津津有味地用餐,忽然,他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“我不知道,除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。 

　　最大的痛苦

　　某抽象派画家:“人世间最大的痛苦莫过于好不容易将自己多年的心血开了画展,服务人员却将所有的作品都挂反了。” 

　　蜗牛买药

　　乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

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　   礼貌用语

　　职业培训师：“‘谢谢你’是一句最常见的社交礼貌用语，可以说是人人爱听，百听不厌。” 

　　学员：“那可不见得。” 

　　职业培训师：“哦?为什么?” 

　　学员：“每当我刮开彩票兑奖区覆盖膜的时候，我最怕见到这三个字。” 

　　为了活得久一点

　　学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每个人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。” 

　　您忘了

　　领导：“小张,以往听我的报告,越听人越少,怎么今天报告完了人反而多起来了？” 

　　张秘书：“您忘了,下面还要放电影呢！” 

　　一鸣惊人

　　音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗？” 

　　“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。” 

　　青春痘

　　小玲和小美是同寝室的室友。 

　　这天，小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。” 

　　小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？” 

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