主题：2010-----哈哈---哈---

　　  改名

　　听我们老师讲过一个故事：

　　我们学校以前叫××纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋的。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地遛了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去复习一年再考。

　　可就在该同学备考的时候，我们学校改名字了，由××纺织学院改成了××大学，该同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了××大学。结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

　　不经大脑

　　话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：

　　“喂，谁？哦，是妈呀，有啥事？……什么？我哥生了？……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？真的啊？生了个啥？……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了？

　　……我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两……”

　　等他放下电话，办公室里至少有三个人把茶喷在屏幕上了。

　　撑大肚子 

　　妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧，但勉强还扣得上。姐姐见状颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的。”

             【一个云游的人】转

　    线太短了

　　丈夫：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没有熨呢？”

　　妻子：“还不是因为电熨斗的线太短了。”

　　影响全球

　　母亲看见珠珠眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对珠珠的母亲说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”

　　珠珠问母亲：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”

　　喝酒的故事

　　王先生给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。”

　　那朋友无奈地说：“这个办法，我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”

　　原因

　　有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。

　　“为什么我们不能像它们那样一起拉，拉上人生的山顶？”

　　“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”

             【一个云游的人】转

    出租车司机

　　一位外宾想去机场，但不会汉语，跟司机说了半天也没让他明白要去的地方。最后，他只好张开双臂，比划成飞机的样子。

　　司机恍然大悟，一溜烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼：全聚德烤鸭店。 

　　手指上的油

　　银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 

　　“再放回去吧。” 

　　儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手指上是不是有油啊？” 

　　不要用有油的那头

　　小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

               【一个云游的人】转

祝云游老弟生日快乐！开心快乐每一天！

 

此主题相关图片如下蛋糕1.jpg：


此主题相关图片如下生日快乐.gif：

    别装可爱

　　蛇被老虎毒打了一顿之后，心有不甘。一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 

　　猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”  

　　备忘

　　有一个公司经理患严重胃病，依照医生嘱咐，每天午后两点必须定时喝一杯牛奶。而这冲牛奶的琐事，经理就交代给年轻漂亮、风姿绰约、身材丰腴的女秘书代劳。

　　女秘书为免忘记给经理冲奶，就在自己办公台的玻璃板下压一张警示字条：“经理两点要吃奶！”　　

            【一个云游的人】转--谢谢版主的祝福！！

         答案　　

      有位贵妇人请教一位德高望重的绅士：“拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚一些，是金色，黑色，还是红色？”

　　绅士脱口而出：“白色！”

　　翻译
　　某次语文考试，要学生翻译诗句：“十四万人齐解甲，更无一人是男儿。”

　　结果，很多学生翻译成：“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。

　　工作要求

　　大学毕业后，机电系的小刘到一公司求职。公司经理对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

　　小刘说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”

　　经理想了一会儿，满足了他的全部要求。

　　第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

            【一个云游的人】转

一百倍

　　数学老师：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”

　　学生：“……”

　　情况属实

　　老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。

　　牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:已阅,情况属实。

　　边吹边唱

　　老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得咋样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我说服她转学竖笛了。”

　　“为什么？”我问。

　　老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

     【一个云游的人】转

    励志螃蟹

　　在超市的海产区里面，我看见一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地试图从一个箱子往另一个箱子里爬。

　　我驻足凝视许久，心生敬意。多么“励志”的螃蟹啊，简直就是螃蟹版的杜拉拉——要知道，它待的那个箱子标价1899元/斤，而它要去的那个箱子标价2999元/斤。

　　优惠

　　某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。

　　一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”

　　医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”

            【一个云游的人】转

医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”

 

 

哇！

    妻之舌

　　一个人因消化不良，请庸医诊治。

　　庸医：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是经常动着的。”

　　病人：“那还不如我妻子的舌头！它一天到晚不停地动着。” 

　　贼样子

　　从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个字。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”

　　这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

　　结婚需要

　　女：男人结婚需要什么？男：勇气。男：女人结婚需要什么？女：运气。

　　宰猪场

　　一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”小王说：“不是。”“这是哪里啊？”小王道：“这是宰猪场！”                    杨方

　　110快递

　　小王的手机总是收到诈骗短信，这天他刚被老板教训了一顿，这时又收到一条这样的短信：“妈妈，我的钱包被偷了，我的新卡号是11011211912012315，请赶快把钱打到卡上。”小王回复道：“乖儿子，钱已经通过110快递寄过去了，请查收。”      杨方

                【一个云游的人】转