主题：2010-----哈哈---哈---

一对恋人花前月下时，男的对女的说：我爱你海枯石烂不变心。女生气地瞪眼问：要是海不枯石不烂呢？男无语。

　   考试

　　一个读书人，非常害怕考试。一天，老师突然宣布要进行考试了。这人一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个年老的生员自告奋勇说：“我能救活他。”——他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。

　　那年老生员说的是：“告诉你一个坏消息，阴间也要举行考试啦。”

　　这滋味你懂吗

　　微博里搜索一好友全名，果真有。但点进去，只看见一句话：“人家都说爱情就是掠夺，掠不到你的心，总可以夺你的名吧？我失去了你，就像你失去了这唯一的用户名一样，这滋味你懂吗？”

　　沉默是金

　　公务员录用考试进入面试阶段，笔试成绩遥遥领先的小丁能说会道，口才极佳。进入面试的有两人，面试这天，小丁口若悬河，滔滔不绝；另一位应试者不善言辞，不问不答，基本沉默。小丁暗想：“看来我稳操胜券了！” 

　　一周后公布了结果：小丁落选。小丁感到非常意外，会不会考官搞错？一个朋友问他：“你报考的是什么机关单位？”小丁回答:“市保密局……”朋友恍然大悟。 

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天天看笑话，乐得哈哈哈

　   美猴王大战二郎神

　　美猴王大战二郎神，不时以各种变化迷惑二郎神，二郎神大骂：“臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会儿竟敢克隆成个破庙，看我打烂你这假冒伪劣产品。”　　

　　美猴王笑说：“二郎神，你OUT了，现在是什么时代了？克隆是时髦玩意，哈哈！”

　　等急了

　　一日上完体育课，我肚子饿得要命，于是跑到食堂吃饭。食堂和往常一样人多、拥挤、混乱，我对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”　　

　　只听大婶对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”

　　请病假

　　两员工捂着心脏来向老板请病假，说是忽然心脏难受去了医院，验了血和尿，做了胸透和核磁共振……

　　老板问：“医生怎么说？”

　　他俩回答：“医生说需要在家静养，估计世界杯结束就好了。”

　　优 点

　　阿呆对老婆说：“我要离婚，你已经有两个月没和我说半句话了。”

　　“你得考虑清楚啊！”老婆对他说，“现在像我这种不唠叨的老婆已经很难找了。”

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　   掐死它

　　大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只蚂蚁在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫道：“掐死它。”

　　跳一跳

　　护士：先生，请您在床上跳一跳好吗？

　　病人：这是为什么呀，护士小姐？

　　护士：这药规定服前摇一摇。我刚才给您吃以前忘记把药瓶上下晃一晃了。

　　举手的讲究

　　校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”

　　老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。” 

　　又惊又喜

　　父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女儿看电影、坐咖啡厅，难道不能做点其他事情吗？” 

　　年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其他的事儿了吗？”打官司

　　老鼠、袋鼠和蝌蚪碰到了一起。 

　　老鼠：“我要和人类电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。” 

　　袋鼠：“让我看看！还好，长得一点都不像我。但我也要和他们打官司，告他们侵犯了我的名誉权。” 

　　蝌蚪：“你们慢慢聊，我去打官司了！告他们侵犯了我的肖像权，再晚就来不及了。” 

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      哈哈！ 世界杯惹的祸！

      言而无信

　　问：现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？ 

　　答：言而无信。 

　　同病相怜

　　虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 

　　狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 

　　听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！” 

　　AB卷

　　四级考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。

　　交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。”

　　招聘题

　　在华清大学的就业招聘会上，南国著名橡胶公司出了一笔试题：“为什么鸟站在高压线上，而不会触电?” 

　　一同学回答：“因为鸟儿穿着南国公司名牌橡胶鞋。”结果这个同学以第一名被录取。

　　相互喂食

　　读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。

　　在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。那天吃得是两眼发直，走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。

　　我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表，但相互喂起食来却又是那样风情万种。

　　食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐，那是相当之人山人海啊！

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问好！

　  药酒

　　酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”

　　医生：“药酒没有，只有别的酒。”

　　酒鬼：“行，反正我什么酒都能喝。”

　　医生：“碘酒怎么样？”

　　酒鬼：“……”

　　破烂也有用

　　画展上，在一幅由一些绳子、火车票、铁丝、滤网、线头儿和一个破车胎拼贴而成的抽象画前，一位妇女低声对另一位妇女说：“这幅画足以证明——我们永远不要扔掉任何东西。” 

　　雷人故事

　　男青年：你坐的是老幼病残孕专座！ 

　　阿三：我知道这是老幼病残孕专座。

　　男青年：知道还不快起来！

　　阿三：凭什么，我就属于老幼病残孕之一。

　　男青年：你算哪一类？ 

　　阿三：我残疾了！ 

　　男青年仔细打量阿三，只见他人虽不高大勇猛，但也长得四肢健全、五官齐备、声音洪亮、耳聪目明……一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？ 

　　阿三：我没阑尾！

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 青春的流逝

　　丈夫晚归，斥责妻子：“你炒的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”

　　妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过”。

　　进步

　　老板表扬漂亮的女秘书：“好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！”

　　女秘书立即娇声地说道：“你给我加薪吧！”

　　老板清了清喉咙，接着说：“我们接着看第二行。”  

　　不能容忍

　　李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。

　　出纳员说：“上月多给十块钱，你着急了吗？”

　　李四说：“偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。”

　　飞机

　　一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，吓得面孔发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好像过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外张望。

　　“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。”

　　“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

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