主题：2010-----哈哈---哈---

      自愧不如

　　胡萝卜看见火腿肠说：“哇!真有钱，穿的都是皮衣了，我不如你啊！” 

　　火腿肠听了，惭愧地说：“这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我还穿着这人造革。”

　　报 仇

　　小男孩被爸爸打了一顿，哭着跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子，你会怎么办？”

　　妈妈大怒：“谁敢打我的孩子，我就去报仇，狠狠地打他的孩子。”

　　小男孩听完妈妈的话，哭得更厉害了。

　　吃鸡蛋

　　儿子：“妈妈，我考完数学了。”

　　妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”

　　儿子：“不用了，老师已经把鸡蛋给我了。”

　　妈妈：“在哪里？”

　　儿子：“在考卷上。”

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　    鸟的亲戚

　　我恋爱时，闲来无事也会作个小鸟依人状,以示身材娇小。 

　　谁知道几次过后,男朋友却抗议了:“小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了！整个人扑过来的时候就像猛虎下山，我实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也沾亲带故！”

　　挑拨离间

　　我批评老爸老给儿子买零食,儿子站到我和老爸中间：“爸爸,您不要挑拨我和爷爷的关系。” 

　　“你怎么知道我在挑拨啊？”我问道。 

　　“我知道,您嫉妒爷爷,因为爷爷人气比您旺。爷爷放学接我，同学们看见了也都跟着喊‘爷爷’，爷爷一下子就白捡了那么多孙子孙女,多开心呀！可您来接的话,除我之外,却不会再有一个人喊您‘爸爸’。”  

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     推销绝招

　　法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津。 

　　他便在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 

　　意见一致

　　物理教师讲课的时候善用比喻。 

　　讲到作用力的时候，他问：“如果一个人去撞另一个人,结果如何？” 

　　下面有人小声说：“移动，倒了。” 

　　他又问：“如果两人从相反方向撞那人，又如何？” 

　　同学说：“不动，扁了。” 

　　他继续问：“如果一群人从不同方向撞该人，如何？” 

　　同学们众口一词：“死了。” 

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　  足球的贡献

　　记者问一位足球教练布得：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”

　　“绝对没有。”布得立即回答。

　　“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

　　“足球场上是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而几万个需要运动的人却坐在那里看。”

　　受伤

　　“您知道吗，我的丈夫在足球比赛中受了伤。”

　　“可从来没有谁看见他踢过球啊。”

　　“是的，可他在世界杯比赛中喊坏了声带。”

        蚊子的遗书

　　早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

　　休息的秘密

　　甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”    

　　乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”

　　甲：“噢，上班的时候。”

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         哈哈！本末倒置。

有人中奖

　　甲：考考你，有人中大奖了，打一首歌名。

　　乙：《恭喜发财》？

　　甲：不对！再想想。

　　乙：《财神到》？

　　甲：也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！

　　嫌 弃

　　老婆：你是不是嫌弃我了？

　　老公：没有。

　　老婆：你有！

　　老公无奈：好吧，嫌弃。

　　老婆大怒：看，你嫌弃我了。

　　老公忙解释：瞧你，我说的是贤妻不是嫌弃。

　　游泳减肥

　　一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”

　　女友不以为然：“胡说八道！你见过海里的鲸没有？它瘦吗？”

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      白骨精

　　“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。

　　解剖室

　　妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” 

　　“医院!”他毫不犹豫地说。 

　　“医院的哪个地方？”妻子担心他到时惊慌失措，又问道。 

　　丈夫想了想，肯定地说：“解剖室！”

　　启发

　　一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时,你们从这里得到什么启示呢？”小强答：“睡眠不足会长不高。” 

　　牙医

　　夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。牙医说：“很抱歉，我真的没有钱给你。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。” 

　　世上最美的女人

　　芙蓉姐姐：“魔镜魔镜告诉我，谁是世上最美的女人？”魔镜：“就是你！”芙蓉姐姐大喜：“那谁是第二美的女人？”魔镜：“贞子、史莱克、伏地魔、张飞……” 

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　   解决方法

　　夫妻二人吵完架，很快和好如初，想一起出门走走。

　　妻子说：“对不起！我把你的脸抓破了，若在路上遇到熟人，那多难为情。”

　　丈夫答：“不要紧，我将家里的猫抱出去逛街就行了。”

　　还有便宜的吗？

　　妻子对丈夫说：“我想让小刚学点乐器。”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”妻子说：“学钢琴吧。”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”“胡琴。”“还有便宜的吗？”丈夫问。妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”

　　以翅代腿

　　孩子：“爸爸,鸟儿为什么能飞？” 

　　爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两只小腿吗？不飞怎么办？” 

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谢谢云游老弟！辛苦了！

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