主题：2010-----哈哈---哈---

　  新欢 

　　睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看世界杯现场直播，妻子问：“明天看重播不是一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚能一样吗？” 

　　夜半时，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！” 

　　握手

　　握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；　握着财务的手，拉起就往餐厅走……

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　   情书

　　妻子：“看什么？”

　　丈夫：“看我当年写给你的情书。” 

　　妻子：“什么情书，那就是投降自白书。” 

　　丈夫：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 

　　妻子：“哈哈，那是招降通知书。” 

　　兽医打针

　　单位开始一年一度的防疫注射，由于人多，他们请兽医也来帮忙。正好是兽医为我打针。

　　我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”

　　兽医说：“我必须轻手轻脚。平日，我的病人可是会咬人的。”

　　晕车

　　交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天黑地。

　　交警对司机进行酒精测试，却没反应，司机委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”

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哈哈！要谢谢传播幽默与快乐的使者！

握着上司的手，点头哈腰不松手；

握着纪检的手，浑身上下都发抖；　

握着财务的手，拉起就往餐厅走……

 

握着小蜜的手，钱包掏空不心疼； 

　    牙膏的长度

　　淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？” 

　　“不知道。” 

　　“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”  

　　眼没瞎

　　一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头一边对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”

　　出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？瞎了还能撞倒你吗？” 

　　恋人的头发

　　热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五元，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”

　　“你干脆给我五十元，我可以帮你弄到她一头的假发！”

　　医生

　　祖母和孙女在诊室里。

　　“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

　　“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。

　　“哦！那么请伸出舌头。”

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          隆 重

　　小白：我前几天去美国旅游。  

　　阿呆：那你有没有去隆重这个地方呢？

　　小白：没有，我没听说过啊！

　　阿呆：哎呀，那么多活动都在美国隆重举行，你没去真是太可惜了。

　　捉到蚊子怎么办

　　夏天活捉到一只刚吸过你的血的蚊子怎么办呢?

　　当然要抚养他； 送他上学；给他买房子； 帮他娶媳妇；给他看孩子……

　　不然，你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊！

　　拔 牙

　　一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉剂会不会便宜点？”

　　牙医赞叹道：“是的，您真是一位勇敢的女士，请告诉我您要拔哪颗牙？”

　　妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

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　    跑 题

　　过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”

　　动物们都不说话，只有公鸡小心翼翼地说：“我想……”

　　主人说：“别害怕，想说啥就说啥！”

　　公鸡说：“我们不想被吃掉！”

　　主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！” 

　　感谢信

　　一次，我收到一个我曾帮助过的朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。

　　“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。” 

　　滥用成语

　　小明给出差的爸爸写了一封信，内容如下:“我最亲密无间的爸爸，您好！最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上？我现在正在奋不顾身地学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批评我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。” 

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    青蛙

　　母女俩在看一部反映当代高校生活的电视连续剧，剧里老提到一个网络新名词——青蛙，母亲看了老半天，也没弄明白“青蛙”的意思。 

　　女儿给母亲解释，年轻人把长相较丑的男子称为“青蛙”，母亲听后笑了。 

　　过了一会儿，母亲好像想起了什么，转身拿起电话拨起来，嘴里还嘟囔着：“这两天你爸出差，还没给他打电话呢，也不知这只老青蛙怎么样了。” 

　　你曾经美过吗

　　有一个女人长得很丑，很会骂人。一次，她被安排相亲时，男主角迟迟未出现。这女人等得不耐烦了，就开始破口大骂：竟然敢让你老娘等这么久……噼哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火。于是又是噼哩啪啦的骂了一串，还指着男主角骂着：死胖子！ 

　　男主角终于忍不住，拍了下桌子并大声地说：“竟然骂我胖，哼！至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗……” 

　　配合

　　有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去，他对朋友说:“不管我说什么，你都把我的话抬高点。”朋友答应了，于是到了未来丈母娘家。 

　　丈母娘：“你身体好吗？” 

　　青年：“还好。” 

　　朋友：“不，他是我们班身体最棒的。” 

　　丈母娘：“你是什么学历？” 

　　青年：“高中。” 

　　朋友：“不，他是大学法律系的高材生。” 

　　这时青年突然咳了一声。 

　　丈母娘：“小伙子，你咳得厉害吗？” 

　　青年：“是有一点。” 

　　朋友：“不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样。”

　　青年：“……” 

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     人小鬼大

　　老冯对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。” 

　　小孩撅起小嘴,不高兴地说：“我不是小鬼呀。” 

　　老冯逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧？” 

　　小孩笑着应答：“我人小鬼比我大,好像你一样大。” 

　　老冯拍拍头说：“我可真是见鬼了。”

　　房子

　　夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?” 

　　儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”

　　辩解

　　伟伟一个人躺在海滩上享受日光浴，他弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙他也不管。阿姨过来教育他，他还振振有词地说：“这叫‘君子坦荡荡，小人脏兮兮’。” 

　　诺言 

　　男生追求女生时承诺说：“你的就是我的，我的就是你的。” 

　　婚后他说：“你的工资就是我的工资，我的家务活就是你的家务活喽。” 

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