主题：2010-----哈哈---哈---

    投诉骂人

　　妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”

　　医生：“谁骂你了？”

　　妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。” 

　　因地制宜

　　来上海好几天了，临走抽时间去老同学家做客，第一眼看到他家的狗就觉得很奇怪。“我在广州也养了狗，为什么我的狗摇尾巴时总是左右摇，你们家的狗却是上下摇呢？”我很好奇。 

　　老同学摇摇头说：“你有所不知。上海的房价实在太贵了，它知道我们买不起大房子，只好改成竖着摆尾巴了。这样可以省点地方……” 

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　   疯牛病

　　一次老婆惹老公生气了，老公哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿500年前推理出来的！”

　　老公说：“对啊对啊，推理出这个定理的那天，牛顿得了疯牛病。”

　　追星族

　　一次争吵后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

　　老婆转怒为喜：“是吗？”

　　老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

　　酒后驾驶

　　交警：“先生，请你向这个小管子吹口气。”

　　司机：“不行，我有气喘病。”

　　交警：“那你做一次血检吧。”

　　司机：“不行，我是血友病患者。”

　　交警：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。” 

　　司机：“也不行，我喝醉了！”

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　  蚂蚁和大象

　　蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　小心滑倒

　　上周末第一次跟老公回老家。走在路上，老公忽然说：“小心点，别滑倒。”我开心地想真是太体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这儿没人扶得动你。”

　　孔融让梨的动机

　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：

　　1.梨烂了；

　　2.当时孔融正好牙疼；

　　3.这样好叫拿梨的人帮他做作业；

　　4.为了要成名。

　　移动电话

　　有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

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      哈哈！总是有理的人也露马脚!

    天气太热

　　买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

　　跟你有什么关系

　　有一个30岁的女生长得不错，收入稳定。有一天小明问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”女生回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？”

　　秘 方

　　甲：“为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗?”

　　乙：“有。通货膨胀。”

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        路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了…

        哈哈哈…

     心痛的感觉

　　夏季，冷饮店出售新品“心痛的感觉”，20元一杯。有人好奇买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水！

　　注意女人

　　一上公交车就见车上写着“注意女人”，百思不得其解。

　　我忍不住问司机“注意女人”是什么意思，司机大笑着说：“那两个字是安全，因为安字的上半部和全字的下半部没有了。”

　　播音员不识数

　　电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”

　　小孙子听了不解地问：“人家咋不识数？”

　　老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打……” 

　　给乌龟洗衣服

　　儿子看见妈妈给乌龟洗身上的脏东西，便问妈妈：“您在干什么?”妈妈回答说：“我在给乌龟洗衣服。”儿子又问：“乌龟有几件衣服?”妈妈回答说：“只有一件。”儿子一听，赶忙让妈妈停手，着急地说：“只有一件，您给它洗了，它穿什么呀？”

　　失算

　　个体老板甲：“听说你们商店新来了一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？”

　　个体老板乙：“哪里！这几天的营业额反而减少了许多。”

　　个体老板甲：“这怎么解释呢？”

　　个体老板乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”

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     一语惊人

　　5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

　　后悔莫及

　　班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃。自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”

　　让座

　　我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！”

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  哈哈！天气太热就打麻将吧。麻将刚码好就胡了。

　   只知道吃

　　今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。

　　老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

　　紧急措施

　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”

　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

　　淘气

　　一个小男孩跟随怀孕的母亲来到妇产科诊室，母亲不时地捂着肚子呻吟。小男孩惊恐地问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释， “他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下一个玩具给他呢？”

　　电子眼

　　今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……

　　后来我因为没系安全带收到了四张罚单。

　　香水

　　一天，某宿舍内。

　　舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！

　　众人：你还用香水？啥牌子的？

　　舍长：SIXGOD啊，我只用那个。

　　众人：牛啊，没听过啊，啥样子啊？

　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

　　众人：……

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