主题：2010-----哈哈---哈---

　  风景画家

　　为什么你专画风景画呢？    

　　因为直到目前，还没一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。

　　误解

　　早晨，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫道：“快跑！”“发生了什么事？”我问。“赶快跑。”他说完，就急忙跑前面去了。我以为发生了什么意外，马上快速追上去，500米后追上他，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“没事，只是觉得你跑得太慢了。”

　　气质

　　忽然心血来潮，我买了两盆兰花搬回了家。老公问：“怎么买兰花了？很难养啊。”我飘飘然地说：“你知道什么叫兰质蕙心吧？我养兰花就是要培养这种气质。”

　　没过多久，两盆花竟然都死了，我被老公笑话了一番。老妈来我家，看见花盆空着，就栽了两棵大葱，长得旺极了。老公见了，又说：“老婆，还是这种植物符合你的气质。”

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好辣呀！呵呵！

 

  哈哈！快跑！

      悔不当初

　　我在花店选花，发现旁边有个人手忙脚乱地拿着一大束花和三盒糖果。 

　　我问：“你一定做错什么事了？” 

　　他喃喃道：“结婚。” 

　　高难度手术

　　一群医学院的实习生在饭店聚餐，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山。这时，服务员端来干净的盘子准备为他替换，说：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”

　　一桌未来医生面露愕然之色。

　　求 婚

　　男：嫁给我？

　　女：你有什么好？

　　男：我会每天陪你看星星。

　　女：就你那点钱，也只能看星星了。

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      我那是思索

　　妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴，说：“怎么思索还用呼噜来伴奏。”

　　拿错饭碗的后果

　　一日从食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主。”第二天一早,据说食堂里面已在一晚之内扔了200多只饭碗。

　　不肯借

　　课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。

　　老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

　　学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？” 

　　叠词妙用

　　老师让同学们运用叠词写4句话,明明想了想：“哥哥岸上走,妹妹坐船头。太太口服液,亲亲八宝粥。”

　　礼貌

　　爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” 

　　儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

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　   我饿了

　　“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵地说：走，咱们出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔地问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

　　遗书

　　三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

　　愿望

　　孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

　　英语缩写

　　去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

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 1. 小蜗牛跟妈妈说，他约了对象在森林酒店里相亲。蜗牛妈妈说，可是你还小，不着急相亲呐。小蜗牛回答说，等我走到酒店，年龄就差不多了……

　　2. 比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”

　　校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

　　3. 8岁的姐姐拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，5岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问姐姐，让我尝尝脆不脆。这时经典的一幕出现了——姐姐拿了一片放嘴里，说：你听听……

　　4. 3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

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　   分文不收

　　某谋生者，在一弄堂口摆了个擦皮鞋摊，旁边竖了块牌子，上书“分文不收”。路人见之，纷纷前来擦鞋。当来人皮鞋被擦得光洁锃亮起身想走时，擦鞋者便伸出手来，并说每双鞋一元五角。

　　众人不解，指着那块牌子责问道：“你不是‘分文不收’吗？”擦鞋者诡谲地笑着回答：“是呀！‘分’文是不收的，但元和角我还是要收取的。”

　　来不及了

　　在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”

　　小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

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  好聪明的广告“分文不收”招揽到顾客也是分文不收只收角，元，没骗人啊！

    赶紧买下来

　　潘石屹一次到新浪网站做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！

　　少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

　　网络的力量

　　语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。

　　老师：“有没有人会？说错没关系。”

　　阿呆：“老师，我会。”

　　老师：“你说吧。”

　　阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”

　　立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

　　餐巾纸没了

　　晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”

　　爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”

　　女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”

　　提示

　　一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音机的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”

　　小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！”

　　小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”

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