主题：2010---哈哈---哈----

　    时间的差别

　　一醉汉拦住路人问几点钟，别人告诉他已经是晚上11时10分了。 

　　醉汉摇摇晃晃地边走边说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”

　　第二志愿

　　刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”

　　丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。 ”

　　信任的后果

　　年终总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”

　　大家热烈鼓掌。

　　老板接着说：“如果连续三年保持这种增长，我就在那些支票上签字！”

　　自卖自夸

　　武大郎边走边喊：“武大郎烧饼，健身又美容！”

　　卖瓜的王婆说：“大郎比我还会自卖自夸！”

　　武大郎拿出两张画像，说：“我不是吹牛，看，这是我的烧饼代言人，我弟武松吃了强壮无比，我妻金莲吃了美丽无双！”

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　    不健康的食物

　　著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？

　　一位男子站起来说：是结婚蛋糕！

　　我有一个“银行”

　　女儿：妈妈，我有一个银行了。

　　母亲：那儿来的银行？

　　女儿：也就是我有了男朋友了。

　　母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。

　　女儿：什么时候到期呢？

　　母亲：结婚后。

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　   道歉

　　邻居：“我们刚才敲击墙壁，想挂一幅画，可能骚扰了你，特来道歉。”

　　“没关系，我正想过去问问你，假如我们在那钉子尖上挂画，是否牢固？” 

　　冤枉钱

　　妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”

　　妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？”

　　挑选

　　一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。一位笑意盈盈的护士抱着三个婴儿走了出来，他的妻子为他生了三胞胎。男人仔细看了看三个婴儿，郑重地对护士说道：“我要中间的这一个。”

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恋爱经过

　　新婚晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“我姓张，她姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌地去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’！”　

　　丈夫的号码

　　有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”

　　接线员问：“你丈夫多少号码？”

　　女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”

　　甩开膀子

　　女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。    

　　黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！”    

　　正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。灰老鼠问：“这是咋回事？”黑老鼠说：“这是女主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”

　　结婚证书的别称

　　一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”

　　新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

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　  外星人来了

　　一天，一个地球人见到了一个外星人，外星人比划了“3”的手势，地球人比划了“5”的手势，外星人又比划了“8”的手势，地球人竖起了拇指！

　　回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8，我竖起拇指把它夸。”

　　外星人对老大说：“地球人真厉害！我说打死3个人，他说打死5个人，我说是用枪打死的，他说是用大拇指摁死的！”

　　理发师

　　一位理发师把一个卖糖葫芦的人揍了。警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师回答说：“我在屋里为客人烫头发，他偏在外面喊‘烫煳喽、烫煳喽’！”

　　湿地和师弟

　　一天，我在实验室和一女生讨论学校里好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”

　　第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了！”署名：你的师弟。

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    由果推因

　　儿子又考了倒数第一，父亲勃然大怒。

　　父亲对妻子突然喊道：“我终于知道了，其实我是你失散多年的亲哥！”

　　妻子惊呆了，被这一突如其来的消息震惊了。

　　这时，父亲指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

　　按错了号码

　　老赵的手机欠费停机了，他就在街上买了张充值卡。充值时，老赵一不小心按错了个号码，话费竟然充到别人的手机上了。

　　老赵就试着去拨刚才搞错的手机号码，对方是个男人的声音：“你找谁？”

　　老赵忙说：“师傅，我充值按错了号码，把话费充到您手机上了！”

　　“你怎么这么笨啊，”那男人气急败坏地说，“年底要债的人多，我故意欠费停机，你这不是害我吗？”

　　我要开车了

　　一天看见身边停着一小车，窗子像镜子一样，于是过去照了照，然后撩头发，觉得形象还可以，接着摆了几个照大头贴的POSE，还弄下了一颗青春痘。这时车窗突然缓缓摇下，一位伯伯伸出头来：“小姑娘，还需要照吗？我要开车了。”

　　你有骨折吗

　　一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你有中风病吗？”“没有。”

　　“你有骨折吗？”“没有。”

　　“那么，请你别靠在我肩膀上，好吗？”第一个人说。

　　最完美的女人

　　一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们：她们都“太傻、太轻浮、太沉默、太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 

　　一天，他宣布，他找到了唯一的一个世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 

　　“怎么了?”别人问他，“你不是找到了世界上最完美的女人吗?” 

　　“是的。”他承认，“但她正在找最完美的男人。” 

　　万里香

　　顾客：“怎么这香水一点也不香？”

　　店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀。”

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    电梯巧遇

　　张大爷在高层电梯里，一个小伙子带了一只狗。这只狗在张大爷两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得张大爷来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！” 

　　新闻连续剧

　　小时候一到晚7点，老爸就跳转我的动画片改看新闻联播。有一天我终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共有多少集？  

　　搭讪

　　这天，爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家。进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道：“妈妈，今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊，气呼呼地问道：“那女人说了什么？”边说边瞪着爸爸。

　　爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。儿子笑着说：“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’。”

　　双眼皮与单眼皮

　　儿子聪聪的眼睛一只是双眼皮，一只是单眼皮。一天，奶奶说：“聪聪的眼睛一只是爸爸的双眼皮，另外一只是妈妈的单眼皮。”聪聪一听就哭道：“那我的眼睛在哪里呢？” 

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　   才子手笔

　　一个商人仰慕才子唐伯虎，求他写一副对联，唐伯虎挥毫写就：

　　生意如春意, 财源似水源。 

　　商人直摇头，觉得发财的意味不够浓厚。 

　　唐伯虎重写一联：

　　门前生意颇似夏夜蚊子，队进队出；

　　夜里铜钱要像冬天虱子，越摸越多。 

　　商人大喜。

　　优化组合

　　小外甥女长得漂亮又可爱，见过的人都喜欢逗她。一天，我带她到单位，同事说：“这孩子的爸妈长得不算漂亮，可孩子这么漂亮，到底是为什么呢?” 

　　没等我解释，小外甥女就接上话了：“我妈妈的眼睛和鼻子漂亮，爸爸的皮肤白，姨妈的嘴漂亮，奶奶的耳朵漂亮，我一组合就漂亮了。” 

　　有理

　　酒店的客人和气地对店老板说:“你往酒里掺水了?”

　　“干吗这么大吵大闹呢，伙计!我也没要你交水钱呀!”

　　如此报仇

　　一天，蘑菇、蛤蜊和螃蟹被鸡、牛和狮子联合起来暴打了一顿。

　　为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。

　　蘑菇大吼：“来一份宫保鸡丁。”

　　蛤蜊大嚷：“来一份酱汁牛肉。”

　　说完，一起看着螃蟹：“你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！”

　　螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦地说：“来……来一份红……红烧狮子头。”

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　  我怎么知道

　　女儿调皮，气得我不行。实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？”她居然想都不想，就说：“您都不知道，我怎么知道？”

　　人身保险

　　讲经济学的老师讲到被保险人与受益人的关系问题时，为了更形象一点，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”一同学答道：“死人。”  

　　写情书技巧

　　一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

　　一样

　　看电视剧时，丈夫见妻子为剧中人流下同情的泪水，大为惊讶，说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤哭泣呢？”

　　“亲爱的，你还不是一样！你见到一个你毫不相识的人将球踢进足球大门时，不也是大喊大叫吗！”

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