主题：2010---哈哈---哈----

     广告语

　　市场上来了对东北小夫妻，租了两间相邻的门脸房做生意，其中一间老婆用来卖凉菜，另一间老公用来治牙病。

　　开张后，他们的小店引得许多人驻足观看。原来，两间门脸房中间的白墙上赫然写了8个鲜红的大字：东北凉莱，专治牙痛！

　　遗产分割

　　老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说：“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动地点点头。

　　接着，他对二儿子说：“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动地点点头。

　　最后，他对小儿子说：“老三啊，我最不放心你了， 你到现在还没个女朋友，爸爸就把最宝贵的遗产留给你吧。”

　　小儿子心中窃喜，问：“爸爸，您要留给我什么啊？”

　　老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。” 

　　分手

　　光棍节前夕，收到女友的一条短信：祝你光棍节快乐。

　　我回复：我有女朋友，我不是光棍！

　　又接到女友一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

　　我就这样被分手了。

　　已结婚的和尚

　　某领导做征兵动员，秘书写了这样一句话：“已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！”

　　该领导在读稿子时，大声地读道：“已经结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！” 

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脏话

　　一位三流剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”　“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”

　　认得真准

　　一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”

　　太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:酒桶腰，红鼻头，鸡窝头型。”

　　征文

　　西班牙一家杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。

　　结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”

　　人道主义

　　冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”

　　当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”

　　发财后要做的第一件事

　　两个乞丐对话：

　　——如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？

　　——我想干的第一件事就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。

　　减肥

　　一个胖子在体检后央求医生：“医生，你别再对我说什么我需要减肥的话了，我简直无法忍受那些节食方面的规矩。”

　　“没问题。”医生答道，“我只是建议你买一台健身器材。”

　　“真的吗？那太好了。什么健身器材呀？”

　　“牵引器。按你的体重标准，你应该再增高十厘米。”

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 担 忧

　　去年，同事小马喜得贵子，取名“马克”。今年，同事小欧降生千金，取名“欧媛（欧元）”。

　　小贾打趣道：“你们的孩子一个比一个值钱！”

　　小马摆摆手说：“小贾，你要是给儿子改个名，我们都害怕！”

　　“改成什么？”

　　“贾超（假钞）！”

　　老婆的体重

　　老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感,老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感,老婆300斤说明你爱幽默感。

　　有时间

　　甲：你有《时间简史》吗？

　　乙：我有时间捡钱！

　　给 力

　　牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；

　　牛顿第二定律：给力就加速；

　　牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。

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　   充话费 

　　寝室大姐前天在网上充话费，手一抖，2465的尾号打成了2456，充错了，于是与2456商讨可不可以帮忙把话费充回来。2456人还不错，充完后给大姐发信息说：“充完了，是不是158××××2546？查收吧。”于是，大姐悲催了。

     美女

　　一个女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。

　　女人说：我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。

　　空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。

　　我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。

　　组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。

　　空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。

　　机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

　　

　　宿醉求婚

　　我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。今天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是昨晚说了不该说的话。“老婆，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我辩解道。“笨蛋，”女友狠狠打了我一拳，“你昨晚向我求婚了。” 

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                         抽烟闹出的笑话

　1.他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” 

　　“你就像在家里一样好了。” 

　　他将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“还是不能抽。” 

　　2.“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。” 

　　3.他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。 

　　有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……” 

　　“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”

　　4.有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。 

　　他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？” 

　　学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

　　5.福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。

　　福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？” 

　　朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒成了，你不妨试试看。” 

　　6.工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！” 

　　“是的，所以我在抽烟的时候不工作。” 

　　7.约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。 

　　两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？” 

　　“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”       (疯狂赛车)

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新婚旅行

　　一个5岁的男孩问妈妈：“什么是新婚旅行？”

　　“就是刚结婚的男人和女人一起去游玩。”

　　“那妈妈和爸爸也去旅行过吗？”

　　“当然去了，我们过得很愉快。”

　　“我也去了吗？”

　　“去了，去时你和爸爸在一起，回来时和妈妈在一起。”

　　幸与不幸

　　男人甲骄傲地说：“我妻子是个天使。”

　　男人乙道：“我的那个还活着。”

　　可怜之人

　　某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

　　主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”

　　谢谢夸奖

　　儿子正上初中，十分调皮，一点儿都不热爱学习。

　　一次考试，有这样一道题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”该句使用拟人和排比的手法，借高山之言，对大海进行了极其形象的赞美。

　　然后，本题的后半部分便是填空——大海对高山说：()。一般人看到此题，都明白这是让其发挥想象力，在空格里填上形容高山的词汇。

　　结果，儿子在空格里填写的，竟然是一个极其礼貌的词语：“谢谢夸奖！”

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　    小姨子的对象

　　小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。

　　“听说你找对象了？”

　　“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。

　　“长得咋样？”老婆关切地问道。

　　小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”

　　老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”

　　一口水，我差点没喷出来。

　　球迷与文学爱好者

　　“您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”

　　“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”

　　“……”

　　“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”

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