主题：2011-----哈哈---哈---

　    研究课题

　　甲：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”

　　乙：“社交、娱乐、旅游。”

　　甲：“你就不怕荒废了学业吗？”

　　乙：“我还在研究一门几何。”

　　甲：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”

　　乙：“是‘对酒当歌，人生几何？’”

　　虎语翻译

　　星期天，张老师到动物园玩。见狮虎山前围了许多游人，原来有两只东北虎正在山下的放养池里溜达。

　　突然，冲过来几个小青年，呜哇乱叫，还向池中扔石块、木棍，惹得老虎性起，猛地咆哮起来。张老师上前劝阻，几个小青年认出是过去的老师，齐声问：“张老师，您知识多，知道这两只老虎叫的是什么意思？”

　　张老师想了一下，说：“我听明白了，它们说，你们几位在上面逞强算什么呀？有胆量的话就请进来试试！”

　　他是色盲

　　一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要喊，它就给你点颜色看。”

　　他妻子忙说：“先生，他是色盲，什么颜色也看不清。”

　　三七二十一

　　小民考试回来对爸爸说：“今天，我们考试了。”

　　爸爸说：“你有没有不会做的题？”

　　小民说：“有一个题是3乘以7等于多少，我忘记了。”

　　爸爸说：“那你填的多少呢？”

　　小民说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

　　想得美

　　妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色、选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁地看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美轮美奂的毛衣。

　　麻将陪葬

　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？！

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     静待良机

　　乡下，一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边，于是他问师傅：“那是你的狗吗？”

　　师傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是谁的狗，不过，它每天都会来。”

　　“那你从来没有喂过它吗？”

　　“没有。”

　　“那它为什么每天都来？”

　　“它在等着看有没有耳朵掉下来。”

　　质量

　　一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。

　　有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”

　　皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋……”

　　栩栩如生

　　毛巾厂厂长接到一个电话。

　　“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”

　　厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”

　　“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

　　科学解释

　　“为什么看彩电比看黑白电视累眼睛呢？”妻子问。

　　“这很自然，每秒钟脑子都要进行复杂的分色活动，它能不累吗？”当印刷厂制版员的丈夫回答。

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      曲解成语

　　我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”

　　我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”

　　儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”

　　诺言难践

　　老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”

　　老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

　　屈原大夫

　　上历史课，老师提问一个开小差的学生：“屈原是什么人？”

　　学生匆忙地看了看课本：“他是医生。”

　　老师说：“胡说八道！”

　　学生反驳道：“怎么是胡说八道呢？书上明明称他为屈原大夫嘛。”

　　还有多少钱

　　一个吝啬鬼看牙医。牙医说要打麻醉针，吝啬鬼马上掏出他的钱包。

　　牙医说：“先生，现在不用付钱。”

　　吝啬鬼说：“哦，我只是想确定一下被你麻醉前还有多少钱。”

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    爱心座位

　　一天在拥挤的公车上，女儿看到爱心座位空着，于是很体贴地叫爸爸过去坐。爸爸告诉她：“那是爱心座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”

　　两条腿

　　“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”

　　“那你两条腿干什么呢？”父亲显出不高兴的神情。

　　“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。 

　　禁止游泳

　　在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

　　回锅肉

　　食堂里一女生叫了份爆炒回锅肉，那么多肥肥的肉片，但是她却吃得很香！这一幕，引起了一男生的注意！男生看了女生一眼，说道：“吃这么肥的肉还长那么瘦，对得起那肥猪吗？”

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　   蜈蚣出游

　　一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。

　　稍后，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：喂，老弟，咱们去走走好吗？

　　盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：出去散散步好吗？

　　蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：喂，你有没有兴趣去散步？

　　盒子里终于传来微弱的声音：你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢！

　　把错脉

　　“你一切都很正常，”内科医生粗气地说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”

　　“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！”

　　多吃胡萝卜

　　“医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？”

　　“当然，你什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

      外科医生的账单

　　有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子做手术。

　　医生用一根螺丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。

　　富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根螺丝钉就收这么多钱，太不公平了。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：一根螺丝钉1美元，知道怎样放进去4999美元，总计5000美元。

　　富翁无话可说。

　　无心

　　儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？

　　父亲：锁在钱包里啦！

　　父子书简

　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：无钱，无趣。儿子。

　　一个星期以后，他收到了回信，内容是：多差，多悲。父亲。

　　自我陶醉

　　“太了不起了！”一名秃头男子站在镜子前摇头摇脑地对儿子说。

　　“你在说谁啊？”儿子惊奇地问道。

　　“当然是你老爸我啦。你看，我到了这把年纪，竟没有一根白发……”

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　  工作时打电话

　　这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。

　　男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”

　　女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”

　　儿子说：“我也只用公司里的电话。”

　　女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

　　医学名词

　　一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。

　　检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。”

　　医生回答，“你生了懒病。”

　　男子说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

　　检查身体

　　某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什么？

　　这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。 

　　病人的回答

　　美国一家医院决定向病人吐露真情：您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？

　　病人微微点了点头。

　　“您想见谁呀？”医生耐心地询问。

　　“我想见另一个医生！”病人回答。

　　闲人马大姐

　　我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”

　　丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”

　　到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

　　家务分工

　　妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。

　　夫：家务我干，你干吗呀，不是平等吗？

　　妻：我负责生孩子啊！

　　夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？

　　妻笑：养兵千日用在一时嘛！

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    感谢云游朋友每天送来的无限欢笑！

　   △“老公，你说股票和我有什么不同？”

　　“老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。”

　　“我很生气哦，一定要有个比较。”

　　“哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。”

　　△一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”

　　△程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班！”

　　△经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……

　　理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

　　△老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”　走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

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    三根头发

　　有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。

　　店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”

　　顾客：“嗯……我没什么意见，你拿主意好了。”

　　店员：“那我帮你编辫子。”

　　在编辫子的过程中不小心掉了一根头发。

　　店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”

　　顾客：“哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。”

　　在梳头发的过程中，又掉了一根头发。

　　店员：“先生，又掉了一根头发了。”

　　顾客：“那算了，我披头散发地回去好了。”

　　订饭桌

　　侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预订了。

　　顾客：这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预订的桌子。

　　缺钱

　　一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品的优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问道：说了半天，府上究竟缺少什么？

　　主妇直截了当地说：钱。

　　瓷器广告

　　法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。

　　念菜单

　　一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。

　　“要点什么？”服务员问。

　　回答是这样一串话：汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡蓉三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。服务员把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。

　　胶水广告

　　香港一家旅游商店为推销一种强力万能胶水，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。

　　催眠曲

　　作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

　　出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

　　作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

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    谦 虚

　　有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”

　　男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”

　　小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

　　山寨机

　　同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。我们仔细看了看手机盒子，上面写的是“超长待机一白天”。

　　给 力

　　甲：2011，大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢？

　　乙：因为“加油”越来越贵，而“给力”不用花钱。

　　自己拉车

　　两匹马失业了，站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。

　　一匹马对另一匹马说：“我知道人们为什么不需要我们了，原来，现在他们自己拉车了。”

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