主题：2011-----哈哈---哈---

    大学生不宜谈恋爱

　　辅导员在对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。

　　一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”

　　用诗断媒

　　闽人韩南老年考中进士后，便有人来做媒，劝他娶妻。

　　他写了一首六绝诗婉言谢绝：读尽文书一百担，老来方得一青衫（品位较低的官服都是青色的）。媒人却问我年纪，四十年前三十三。

　　适合跳芭蕾

　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”

　　窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错，于是沉住气问他：“为什么呀？”

　　老公一本正经并用很专业的语气说：“跳芭蕾的人胸部都不能太大的。”

　　我顿时从椅子上滚下来。

　　“度”、“肚”不分

　　丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。

　　妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？

　　死而无憾

　　他：为了你，我可以付出我的生命。

　　她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。

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    妙答

　　爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴？”

　　“骑在马背上的一个人。”

　　长脖子的好处

　　夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子。”兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？” 

　　过河

　　长颈鹿：我愿意帮助你们过河！

　　小兔子：咦，是谁呀？喔，长长的脖子细长腿——是长颈鹿阿姨啊！长颈鹿阿姨，你怎么帮助我们过河呢？

　　长颈鹿：小兔子们可以一个一个爬上我的头，走过我的脖子和身体，又从我的尾巴上滑下来……

　　小兔子：听清楚了，谢谢长颈鹿阿姨。

　　门牙没有丢

　　母亲：“吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。”

　　吉米：“妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”

　　手脸之间

　　母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”

　　儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

　　奇怪的逻辑 

　　妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？” 

　　宝宝答：“因为爷爷没牙了。” 

　　……什么逻辑！ 

　　电线杆子跑得快

　　一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”妈妈大喜：“发现什么了？”天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。”于是满车大笑。

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　  象的假牙

　　亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。

　　是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！

　　叮嘱

　　商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。

　　“为什么这样呢？”老婆不解地问。

　　“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

　　“那你赚了钱呢？”

　　“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”

　　猫

　　卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人家的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

　　“是这样，”卡特夫人解释，“我让兽医刚给它做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

　　少见的情书

　　安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。

　　安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？

　　他在警察局里专门写寻人告示的。

　　帽子戴反了

　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。

　　“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”

　　“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”

　　内行

　　在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

　　你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？

　　是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。

　　你怎么看出来的呢？

　　我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。

　　能躺下说话吗

　　麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话吗？

　　一举四得

　　花心的丈夫总想劝告妻子允许他的非分要求。

　　一个偶然的机会，妻子单独在家休息，第二天告诉丈夫说，一个人太害怕，以后不要出去。

　　丈夫趁机说：有个一举四得的事情，咱做不做？

　　妻子说：做呀。

　　丈夫说：咱请个愿意陪咱休息的保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。

　　妻子：……

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　  那是闪电

　　某女自觉美丽赛过明星，总觉得被人偷拍。一天，她在海边大排档吃饭，突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔地狂叫：“哎呀，我又被偷拍了！” 同桌的人回应：“拜托，刚才那是闪电！”

　　哥俩好

　　年轻的父亲伸出两个大拇指，对4岁的儿子说：“宝宝，这是几个？”

　　儿子答：“哥俩好！”

　　师傅与诗赋

　　同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”　　

　　我脱口而出：“‘诗赋’啊！”

　　同学马上答道：“哎，徒弟！”

　　我问：“那你说这两个字怎么念？”

　　同学说：“我不认识。”

　　我笑着说：“你也太不像话了！连‘师傅’都不认识了！”

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    感谢云游朋友每天送来的幽默，祝端午节快乐！

云游老弟辛苦了！

 

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    热胀冷缩

　　买者：在你处买的房子整整少了4个平方米！

　　卖者：你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！

　　式样可能不流行

　　一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：画家画的女人，为什么多是裸体的？

　　画商说：穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。

　　有味道的书

　　有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。

　　图书管理人员不耐烦了，说：你究竟要看什么书？

　　读者说：你看这些书不是啰哩啰嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？

　　管理人员说：你怎么不早说！说完把一本书扔在了桌上，读者拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。

　　恢复青春

　　推销员：这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。

　　客人：但是……

　　推销员：不要怀疑，请买一瓶给你太太服用，保证见效。

　　客人：但是，我太太今年刚满25岁哩！

　　委婉之词

　　有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。

　　“毫无问题，”接电话的人答，“您什么时候能将它们全都带来？”

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    手擀面

　　蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面、方便面、龙须面等，生意相当红火。这天，小店来了几位顾客，让蚯蚓发愁了。

　　有人问蚯蚓：“你咋不给顾客煮面啊？发什么愁啊？”

　　蚯蚓哭道：“呜呜，这几位客人都要吃手擀面！”

　　挨劈卡

　　小猴子捡到了一张卡，它爬到树枝上想看清楚是什么卡。正好一阵雷差点劈到小猴子， 小猴子说：“原来是‘挨劈（IP）卡’呀！”

　　考了多少分

　　体检完回到单位，老张愁眉苦脸，同事问他怎么回事，他说：“儿子考试成绩不好，我的血压又高了。”同事问他儿子考了多少分，老张恼怒地说：“3科加起来还没老子的血压高！”

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挨劈卡

　　小猴子捡到了一张卡，它爬到树枝上想看清楚是什么卡。正好一阵雷差点劈到小猴子， 小猴子说：“原来是‘挨劈（IP）卡’呀