主题：2011-----哈哈---哈---

      师生问答

　　老师：“你说鹅卵石为什么都是圆滑的呢？”

　　学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

　　老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”

　　学生：“不知道！”

　　老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

　　看了三个人

　　星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”

　　“我去看三个人。”

　　“三个人？”妻子有点紧张。

　　“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

　　病西施

　　甲：“我发现，美人儿都是容易得病的。”

　　乙：“哦？何以见得呢？”

　　甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人！”

　　化妆品广告

　　香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

　　洗衣机广告

　　香港有个洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。

　　酸汁饮料广告

　　台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

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     年龄

　　一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁，和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。

　　“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。

　　“我瞒了年龄。”寡妇说。

　　“你说你只有30岁？”朋友问。

　　寡妇说：“我骗他说我已经70岁了！”

　　烦死了

　　母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说困死了，吃饭时让你先洗手你说饿死了，叫你做点家务你说累死了，乘公交车你说挤死了，你一天到晚到底要死几回啊？”

　　儿子手一挥，说：“烦死了！”

　　工作需要

　　教员：“大凡真有道德的人，不会指责人家的短处。”

　　学生：“不见得吧！我哥哥天天指责人家的短处，靠此赚钱，却没有人说他不道德。”

　　教员：“你哥哥干的是什么工作呢？”

　　学生：“出版社里的校对员。”

　　吃隔壁

　　“昨夜宴会如何？”

　　“太没趣了。”

　　“菜不行么？”

　　“我旁边，坐一个斜视的人，把我盆子里的东西，都吃光了。”

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           老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”

　　学生：“不知道！”

　　老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

   幽默的理由，哈哈！

 

   感谢云游朋友每天无限的快乐！

　   扯皮歌谣

　　扯皮，扯皮，无休无止。多少事，从不急；你推我，我推你。

　　甲让乙处理，乙让丙合计，丙请丁斟酌，丁等甲审批，一份公文到处传，像个皮球来回踢。

　　或当“研究员”，研究研究成惯例；或当“老推事”，能推就推不迟疑；或当“好拳师”，不慌不忙打“太极”；或当“收发室”，来文照转省力气。

　　一万年，不太急，何必争朝夕。

　　抢答

　　主持人：“最合体的衣服在哪儿？”

　　红队：“在模特身上！”

　　主持人：“最优质的产品在哪儿？”

　　白队：“在广告里！”

　　主持人：“最完美的人在哪儿？”

　　蓝队：“在悼词里！”

　　主持人：“抢答正确，各加10分！”

　　找到黄金

　　——你说在什么地方保证能找到黄金？

　　——字典里！

　　运气来

　　甲：“告诉你一个喜讯，我的运气来了。”

　　乙：“什么事？”

　　甲：“此次开奖，我的号码，和头奖只差两个号了。”

　　五官科

　　“你还在房产科工作？”

　　“不，在‘五官科’。”

　　“哦，你调到医院去了？”

　　“不——”

　　“你们那么个小厂还有五官科哪？”

　　“我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”

　　不要重复

　　经理在大会上说：“现在有的人开会时说话好重复，这与争分夺秒干四化很不相称。我说话就不重复，重复有什么用呢？但话说回来了，该重复的还是要重复，不该重复的就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，大家就记不清了；如果不重复的还要重复，那就不行了。所以说，开会不要重复，光重复，会还开不开？所以说，开会不要重复，嗯，不要重复。”

　　补了上次

　　丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”

　　“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”  

    高贵

　　——从今以后我的身价要比先前高贵了。

　　——升官了么？

　　——不，你看我镶了三颗金牙。

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     数字信

　　有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：“99：8179.7954.76229.8406.9405.7918934.1.91817。”

　　他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

　　这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。

　　裸体游泳

　　巡警：“这里不许钓鱼。”

　　钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”

　　巡警：“那么，把蚯蚓给我看。”

　　钓者：“你看！”

　　巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。”

　　看头知尾

　　“听说你看书能一目10行？”

　　“何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”

　　姜还是老的辣

　　一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”

　　破案片的特点

　　——你知道破案片的特点吗？

　　——曲折和惊险。

　　——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。

　　包子里有人

　　一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”

　　顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？”

　　那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

　　发型

　　理发师：“你要理什么样的发型？”

　　年青人：“要最能引人注目的发型。”

　　理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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     万恶的数学老师

　　期末考试,有一道填空题是这样的:l的一百次方是（）。这难不倒我，我拿出一张草稿纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦地反复演算着l乘l。

　　眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说:“同学们，有一道题出错了，现在更正一下。那个l的一百次方的填空题，现在请把它改为l的一千次方……”

　　我惊愕了，当即昏倒……

　　赌徒和股民

　　天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身昵？ 

　　这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！

　　上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？ 

　　骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。

　　胖子是怎么来的

　　三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……

　　家族历史

　　一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”

　　后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”

　　女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”

　　父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。”   

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　   为何长寿

　　丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”

　　妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

　　君子动口不动手

　　丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。

　　丈夫说：“你干吗咬人呢？”

　　妻子说：“君子动口不动手嘛。”

　　能屈能伸

　　“大伙都说，你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”

　　“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”

　　发现

　　爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。

　　“你干吗老这样看着我？”妻子问。

　　“我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候，你显得特别的漂亮。”

　　“线”与“钱”

　　新婚燕尔，丈夫对妻子说：“常说千里姻缘一线穿，我怀疑那‘线’字是‘钱’字之误。”

　　“你有啥根据呢？”

　　“比如咱俩来说，我若是没有那几万元钱，还有什么姻缘呢？”

　　收藏家

　　收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”

　　妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”

　　名誉地位

　　“什么叫名誉地位？”孩子问爸爸。

　　“比如你妈妈说我是一家之主。”

　　太年轻了

　　“你说我这妆化得年轻吗？”

　　“年轻！年轻！”丈夫恭维道，“起码年轻10岁！”

　　“才年轻10岁？”妻子撅着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”

　　“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”

　　“为什么？”妻子不解地问。

　　“嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片有规定——儿童不宜！”

　　好消息

　　孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”

　　爸爸：“什么好消息呀？”

　　孩子：“奶奶的耳朵聋了。”

　　爸爸：“这算好消息！”

　　孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死时，奶奶就听不见了。”

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   感谢云游朋友在每天的哈哈一笑中传播者哲理！

　   美人薄命

　　孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”

　　奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”

　　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”

    老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：

　　“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极：“你说我还像一个少年人么？”

　　女孩：“不是！我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

　　合乎逻辑

　　女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”

　　小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”

　　稀有动物

　　爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”

　　儿子：“有北极熊。”

　　爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的。”

　　儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”

　　白葡萄

　　妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”

　　这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”

　　大饭桶

　　哥哥：“今天还要我帮你做作业吗？”

　　弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

　　猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　因为

　　妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”

　　儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”

　　金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。

　　儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼。”

　　50未满

　　有个朋友刚满50岁，还不太能接受这个事实，穿了一件T恤写道：“50未满！是49.5！”

　　我9岁的儿子赛门看到T恤时，问道：“现在流行把售价写在衣服上吗？”

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天天看此帖，逗乐哈哈笑，开心这一刻，解乏又快乐！

谢谢楼主呈上这么好的笑话，欣赏了