主题：2011-----哈哈---哈---

　  尴尬的自我介绍

　　刚入学的时候，全班自我介绍，一男同学走上讲台，“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋。”说完就下去了。这时上来一位女同学，她忐忑不安地自我介绍道：“我……我叫夏琪，我爱游泳。” 

　　心还在跳

　　结婚三年，丽珍问大刚:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”　　

　　大刚沮丧地说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

　　称呼不同

　　晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。　　

　　儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”　　

　　“他是在叫他的狗儿子呢！”　　

　　“那你爸平时管你叫什么？”　　

　　这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

           【一个云游的人转】

　   乌贼失算

　　乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其他鱼类的进攻。渐渐地，它得意起来，经常故意到海边和海鸟戏耍。

　　一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻食，忽见岸边不远处有团黑水，细细观察，发现黑水不时挪动位置，便断定这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之际，海鸥俯冲而下，一口把乌贼叼走了。

　　医生生气

　　一男子对漂亮的女医生说：“我看不清太远的东西！”

　　女医生说：“请跟我来！”

　　说着，女医生把他带到了外面。女医生用手指着天上的太阳，问：“你看那是什么？”

　　男子回答：“太阳啊！”

　　女医生愤怒地骂道：“那你还想看多远？！”

　　训妻法

　　丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？ 

　　丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。

　　一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！

             【一个云游的人转】

　  白跑

　　马里什同爸爸去看田径赛。

　　爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？

　　这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。

　　可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？

　　“一眼难进”

　　老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤了一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是一眼难进。鼓励球员

　　在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。

　　教练鼓励队员说：伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。

　　变味嘴巴

　　一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！

　　湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：我这辣椒，一点不辣，还带甜味。

　　上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。

　　小贩辩道：这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。

　　一位过路的广东人听了，笑着说：辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行吗？！

　　街上一阵哄笑。

                【一个云游的人转】

　  博士与渔夫

　　一天，一个博士坐船欣赏风景。在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士说：“那你的生命就要失去1/4了。”

　　过了一会儿博士又问：“你会哲学吗？”渔夫还说不会，博士说：“那你的生命又要失去1/4了。”

　　就在这时，狂风乱作，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士说不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”      

　　乐感

　　为创收，某音乐学院拼命扩招。

　　这天。已录取生甲对乙说：“你想进音乐学院吗？”乙回答说：“我没有专长呀！”

　　甲说：“钱就是专长。我爸缴过赞助费后，我仅到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”

      退休

　　小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？

　　奶奶：因为他们是退休人员。

　　一天，爸爸问女儿：你长大当什么？

　　小姑娘：退休人员。

　　老外的中文

　　一个老外学了一句中文，便想练一下。这时，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”

　　小女孩没有说话。

　　老外又说：“好你吗（妈）？”

　　小女孩生气地说：“你干吗老骂我妈呀！”

　　老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

　　漏水否

　　有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。

　　“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那洗澡水干了再走吗？”

　　“不是啊！我是在看那个盆是不是漏水！”

　　光圈和快门

　　两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖，脸上有皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后，心里觉得十分难过。”

　　“那么，你给了他什么呢？”

　　“我给了他3.5的光圈，以及千分之一秒的快门。” 

         【一个云游的人】转

    医生怎么说

　　一同学背单词迎战高考，终于累倒生病住院，他的朋友来到病房探望他。

　　朋友问：“你还好吧？医生怎么说？”

　　这位同学回答：“Doctor.”

　　牛肉面

　　甲：这20元的牛肉面，怎么才有一块牛肉？

　　服务员：先生，那您希望有几块？

　　甲想了想说：怎么也得有五六块牛肉吧。

　　服务员冲厨房喊道：来位师傅，帮这位顾客把这块牛肉切成五块。

　　响亮的名字

　　何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”

　　何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

           【一个云游的人】转

　   时尚的前沿

　　北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接搂成大背，平均三秒一个发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

　　为什么鲜花枯萎了

　　美女问男友：“为什么你买的鲜花总是枯萎的？！” 

　　男友解释：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”　　 

　　对联

　　一

　　上联：“1直2在奔3路上。”

　　下联：“9是8敢娶7买房。”

　　横批：“气456！”

　　二

　　上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子。 

　　下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！ 

　　横批：杯具程序员。

　　玩手机

　　晚自习，老师说：别以为我不知道你们在玩手机，没有人会无缘无故盯着自己的裤裆傻笑。

　　原来我这么优秀

　　原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德·皮特中文说得好！

　　别给我丢人了

　　学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。”

　　爸爸回信：“儿子，给你转了2亿欧元过去。别给我丢人了，赶紧去买辆地铁！”

　　有一种爱叫做放手

　　中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。

　　为什么要等那么久

　　女：“当我老的时候，你还会爱我吗？”

　　男：“为什么要等那么久呢？”

             【一个云游的人】转

    找你要钱

　　父母找你要钱，那叫赡养；孩子找你要钱，那叫哺育；老婆找你要钱，那叫上交；领导找你要钱，那叫行贿；同事找你要钱，那叫借债；下属找你要钱，那叫开支；政府找你要钱，那叫上税；商家找你要钱，那叫购买；学校找你要钱，那叫学费；医生找你要钱，那叫挂号！

　　元帅

　　一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

　　那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅！”

　　“天蓬元帅！”

　　没什么可夸的

　　老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”

　　随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”

　　老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！” 

　　夸人

　　婆婆的容貌很年轻，又好打扮。一次，20年没见面的老朋友来家做客，见之夸道：“你和20年前一样，一点没变。”

　　那人走后，儿媳妇笑道：“妈，你看我爸爸多富有同情心，20年前娶了50岁长相的你。” 

　　体重

　　妻子：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”

　　丈夫：“是吗？你可是刚起床，还没有化妆呢。”  

　　时尚

　　妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无纽扣衬衫。”

　　丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了15年了。”

　　超级爸妈

　　△我妈有一对同事夫妇，女的一米五，67公斤；男的一米九，很瘦。

　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就像一支铅笔和一块橡皮。”

　　△一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫。我妈走过来问：“没摔到脸吧？”“没。”“那就好！”于是又回屋看电视了。我还趴在地板上呐！ 

　　天热

　　大太阳下，骆驼巧遇仙人掌，问：你在干什么？仙人掌说：我热得中暑了，在针灸。仙人掌问骆驼：你在干什么？骆驼说：我热得虚脱了，在拔火罐。这时鸵鸟恰好路过，说：唉，为什么不随身带两把扇子呢？

　　周游世界

　　两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.（你是我的世界。）”

           【一个云游的人】转

云游老弟辛苦了！又过去半年的时间了，保重！

         家常豆腐

　　饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

　　如此店规

　　两位律师走进一家快餐店，要了两杯饮料，然后从公文包里掏出三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃你们自己的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸了耸肩，马上把自己手里的三明治递给了对方。

　　IT行业

　　一天苹果对人们说：“咬我一口！咬我一口！”大家觉得很奇怪：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了。”然后大家就咬了它一口，苹果高兴地说：“我终于能在IT界混了。”

　　不放肉丝

　　老婆婆去理发，理发师遗憾地告诉她：“现在剪头发要3元钱了。”

　　老婆婆十分恼怒：“一直都是2元，怎么现在变3元了！太离谱了！”

　　理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在连猪肉都涨价了，所以……”

　　老婆婆惊异地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”

                  【一个云游的人】转--谢谢楼上关心！！