主题：2011-----哈哈---哈---

    不是夸你

　　早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚干吗？” 

　　不放心

　　晚上，大李在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对大李说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”

　　大李拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”大李很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！” 

　　忍无可忍

　　“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”

　　“我用猎枪吓跑它。”

　　“如果你身上没带猎枪呢？”“我就用火把吓它。”“如果你连火把也没有呢？”

　　“我就找棵大树爬上去。”

　　“如果附近正好一棵大树都没有呢？”

　　“听着，你告诉我，你到底是我的朋友，还是狮子的朋友？” 

　　体贴的大姐

　　我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，一停下来就止不住往外冒。有一天，陪女友逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出得太猛，售货员大姐体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……”

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　  赶快吃

　　室友阿花是个有点小气的姑娘。不过，有一天晚上，她却特别大方地翻出一堆“私人储备”分给我们吃。

　　正当我们一边狼吞虎咽，一边感动得稀里哗啦之际，只听她来了一句：“你们赶快吃哦，等l2点一过，这饼干就过期了……”

　　减肥妙方

　　肥女人向医生求助：“我想减肥！”

　　医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年。”

　　肥女人黯然离去。

　　半年后肥女人复诊，对医生喊道：“我根本没有肝癌！”

　　医生微笑说道：“是啊，但是你瘦了。”

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　  高考爆料

　　一考生高考过后爆料:“我考作文时就疯了，我在千把个小格子里写满了某个人的名字，你们懂的，我期待它是零分，最好被爆料然后让哪个媒体记者写个吸引人眼球的标题报道出来，然后我就表白成功了。”

　　考完以后

　　走出考场的时候，他哭得一塌糊涂。考生们都目瞪口呆地看着这么一个漂亮的男孩子哭得梨花带雨。她不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠地说，“再哭我就当众吻你。”他哭得更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

　　讨便宜

　　妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗？”

　　丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”

　　借钱

　　“老兄有钱没有？借100元急用。”

　　“我只有50元，够不够？”

　　“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”

　　成绩单

　　父亲看到儿子带回来的成绩单，越看越生气：数学，中；语文，差；英语，差。

　　“我看你越来越不像话了，你还有什么好的？”

　　“爸爸你看到那一项了吗？”他指了指最后一行，那里写着：健康状况，优。

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　  看中医

　　一微博控去看中医，大夫嘱托他每晚11时前必须睡觉。

　　隔了一周，诸症未除，微博控复诊。大夫号脉，正色道：还是晚睡，以后晚上11时前不睡就不要再来看病了。微博控大惊。大夫又道：“你0：14以后才睡觉，所以身体不适。”微博控惊问：“您号脉能号得这么准呀？”大夫笑说：“我在微博上加了你的关注。”

　　勇于应征

　　人事部经理：“我们这家工厂里有很多机器，不知道你对机器熟不熟？”

　　应征者：“我对四种机器很熟。”

　　人事部经理：“很好，哪四种机器呢？”  

　　应征者：“电玩游戏机、饮料贩卖机、银行提款机和电梯升降机。”

　　送不起戒指

　　山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。

　　蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起啊。”

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                      奖励与惩罚

     

       某大学生。到我公司应聘。面试合格之后。人力资源部长。递给他一张表格。让他填写。

       大学生飞快的填写完毕。把表格递到了部长手中。

      部长详细的审查。当看到：“受过何种奖励与惩罚”这栏时。大学生是这样填写的：“在校期间。数次获得：‘康师傅’饮料，‘再来一瓶’的奖励。

在校期间，与同学们‘斗地主’时，因输牌。五次被罚钻桌子。”

      人力资源部长。笑的肝疼。告诉他：”“回家听信吧。”额滴神啊！

    吝啬鬼

　　克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”

　　“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说，“去，到地下室拿咱们家的锯子来。” 

　　网吧

　　有一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”

　　儿子还没有回答，恰好爸爸在旁边听见了，对妈妈说：“活了这么大岁数，连王八都不知道，王八就是在水里游的，长着四条腿，俗称‘老鳖’的东西！” 

　　蒲公英

　　小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”

　　爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：因为……世界上……没有……蒲……母……英啊！

　　别吸烟

　　“妈妈，别吸烟卷了。”

　　“为什么？”

　　“那会把肚里的小弟弟熏黑的。” 

　　还没有做完

　　妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。

　　几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已经划了叉叉，只剩下第五条未划。

　　“我一出家门，你就不想我啦？”

　　“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

　　老妈的逻辑

　　老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。

　　我明白，她的意思其实是要我用电吹风。

　　地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。

　　我明白，她的意思是用吸尘器。

　　造人

　　刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。

　　“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”

　　“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”

　　清明物语

　　一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。

　　小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手提电话？”

　　奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”

　　小孙子：“那，那，那就算了！” 

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笑一笑十年少

 

青藏高原

 

         大象在路中间拉了一坨屎，一只蚂蚁正好路过，它抬头望望了往那“云雾缭绕的顶峰”

 

     不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原啊！

 

 

国界线

　　       一天,地理课老师问同学:"请问大家有谁知道,西班牙和葡萄牙的国界线是什么?"小名举手回答道:"牙缝!"

热烈欢迎扬善妹妹的到来！谢谢您的回帖！祝您玩的开心！

国界线

　　       一天,地理课老师问同学:"请问大家有谁知道,西班牙和葡萄牙的国界线是什么?"小名举手回答道:"牙缝!"

哈哈哈哈！谢谢扬善妹妹带来的笑话！