主题：2008－－－幽默

为 难

　　老师：“你为什么不回答我的提问？是我的问题让你感到为难了吗？”

　　学生：“不，老师，您提的问题其实很简单，不过，答案倒是让我很为难。”

　　四减四等于几

　　老师：“大卫，你知道四减四等于几吗？”

　　大卫：“我不知道。”

　　老师继续启发他说：“如果我在你的口袋里放了四个硬币，但因为你的口袋里有一个洞，所以四个硬币都掉了出去，现在你的口袋里还有什么？”

　　“一个洞。”大卫回答。

　　思想者

　　两个附庸风雅的学生正在美术馆欣赏罗丹的《思想者》。

　　学生甲说：“我知道他在想什么？”学生乙说：“他在想什么呢？”学生甲说：“他一定在想我的衣服放在哪里了？”

　　奇怪的袜子

　　一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”

　　小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双和这双一样的袜子。”

　　最低分

　　期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。

　　学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”

　　老师：“是啊，我也这么认为，但遗憾的是，这是学校允许我打的最低分。”

　　生活中，您一定会碰到许多有趣的瞬间，欢迎您用图片的方式记录下来，投给“开心蒙太奇”栏目。如果你有其他充满闲情逸致的原创之作，也欢迎投稿。（广州日报）

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云游弟弟辛苦了，谢谢你哦！

两个字

　　在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”

　　我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”丈夫说：“不，是‘减价’。”

　　幸福时代结束

　　甲：“有20年的时间，我和我的妻子都过得很幸福，而现在我们都很痛苦。”

　　乙：“后来发生了什么事？”

　　甲：“我们认识了。”

　　记忆力

　　甲：“我妻子的记忆力真是坏极了。”

　　乙：“她忘记了所有的事情吗？”

　　甲：“不，正相反，坏就坏在她能记住所有的事情。”

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　最佳动物

　　父亲与两个孩子一起看《动物世界》，然后问他们：“我来考考你们，世界上许多动物中，哪种动物既能给你们肉吃，又给你们皮鞋穿呢？”

　　两个孩子想了一会儿，一起回答道：“是爸爸！”

　　一概不理

　　司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”

　　乘客（香烟在手）：“看到了，可是边上还有‘请穿××牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，干脆一概不理。”

　　无动于衷

　　某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他，这一情景被教授看到了。教授谅解地说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

　　男女心愿

　　发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”

　　男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”

　　女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”

　　招工理由

　　一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。

　　经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

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　女人的自尊

　　两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。

　　一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”

　　“没有啊。只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的老女人，追了他老半天他也没搭理！”

　　拒绝拍摄

　　电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。

　　“别害怕，”导演对她说，“参加拍戏的这只虎是在动物园里出生的，它是叼着胶皮奶头喝牛奶长大的。”

　　“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着胶皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

　　都怪她

　　“我不喜欢丈母娘。”

　　“可是你知道假如没有丈母娘，从哪儿来的老婆呀？”

　　“是呀，就是这个道理我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”

　　耐心

　　钓鱼人：“您已经看了我三个时了，为什么不试着自己钓一回呢？”

　　旁观者：“因为我没有那么大的耐心。”

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给人以快乐感。

　骗人的病

　　一位衣着华丽、丰满、健康的太太来看望契诃夫。

　　她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊！一切都是灰色的：人啦、天啦、海啦，连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有希望。我的灵魂里充满了痛苦……这好像是一种病……”

　　的确，这是一种病。它还有一个拉丁文名字：“骗人的病。”

　　顺序不对

　　一位心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代基本相同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚，生孩子，只是顺序是倒过来的。”

　　文明弊病

　　老蚊子对年轻的蚊子说：“你们年轻的一代真是太幸运啦！在你们的时代里，时髦的女人喜欢裸露她们的肉体，你们可以随时大饱口福。”

　　年轻的蚊子反驳说：“你只知道她们袒露的外表，其实她们的脸上、身上都涂满了许多油腻的东西，时常塞住我们的吸管，害得我们好几天没吃到一点东西呢！”

　　年代

　　在船上，一个水手问另外一个水手说：“酒和女人，你到底喜欢哪一种？”

　　另一个水手回答：“难说，因为这取决于他们出生的年月。”

　　说话与描眉

　　男人：“你们女人说话就像画眉毛一样！”

　　女人：“你的意思是说女人说话非常有艺术吧！”

　　男人：“不，愈描愈黑。”

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　正吐出来

　　一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说：“我知道了，现在不是正往外吐出来嘛!”

　　你们试试

　　深夜，马路上躺着一个人，招徕了许多围观者，其中有人打电话求助1lO。当警察赶来时，问：“这是怎么回事?”醉酒者突然从地上爬起来，晃晃悠悠地指着围观的人说：“有什么好看的?不信，你们也像我一样喝两瓶，也得趴下!”

　　我服过谁

　　小赵号称“酒缸”，他常狂言：“论喝酒，我赵某人服过谁?”一天，应朋友相约来到一家酒店。酒过三巡，大家看到小赵脚步踉跄，扶墙而行，一位朋友上前问他：“赵老弟，今儿个你服不服?”小赵还是脖子一梗，说：“我……服……服谁?我只是扶……扶……扶墙!”

　　一瓶好酒

　　一个满口酒气的人闯进诊室，痛苦地说：“大夫，快救救我，我舌头上扎了一根木刺！”医生赶紧给他处理，把舌头上的木刺拔了出来。医生问他舌头上怎么扎上刺的?他说：“我今天花了500元买了一瓶好酒，一不小心酒瓶掉在地板上，我急忙跪在地上狠吸两口，你别说，真是好酒！”

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“急忙跪在地上狠吸两口，真是好酒！”大概是舔了

　要吃胜蟹

　　一位顾客要了一只大螃蟹，菜上来时发现少了一只大脚。老板来解释：“一只螃蟹八只脚，只是，先生，这蟹少了一只脚，要知道螃蟹横行霸道蛮不讲理，它们打架时搞掉一只腿……”

　　顾客说：“那么请调换一下，劳驾您把那个打赢的螃蟹端来。”

　　庸俗音乐

　　赫尔岑是俄国著名的文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。

　　主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”

　　赫尔岑说：“流行的就是高尚的吗？”

　　主人反问：“不高尚会流行吗？”

　　赫尔岑说：“感冒流行不会是高尚的吧？”

　　进坑权利

　　一个夜晚，一位天文学家仰面朝天走路，他边走边观察天空中的星星，没看见前面有一个土坑，不小心跌进了坑里。

　　一个做生意的人走来奚落他，说：“您是能够认识天空的人，却不知脚下有什么。跌进坑里是您的不问所致。”

　　天文学家站起来回答：“只有站得高的人，才能有从高处跌进坑里的权利和自由。没有学问的人，就如同卧在坑里从来没有站起来过，是不会从上面跌进坑里的！” 

　　呱呱叫

　　寓言大师克雷洛夫皮肤色黑，而且经常穿黑色服装。

　　一次他来到一个湖边，只见两个衣着时髦的小青年在湖边玩，其中一个对另一个说：“快看，飘来一朵乌云。”

　　克雷洛夫笑了，答道：“怪不得青蛙高兴得呱呱叫呢！” 

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