主题：2011---哈哈--哈---

    别人家孩子

　　从小我就有个夙敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。我恨这个别人家孩子！ 

　　

　　葡萄密码

　　问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

　　

　　梦想

　　“你小时候梦想是什么? ”

　　“当警察叔叔。”

　　“实现了吗？” 

　　“实现了一半。” 

　　“什么叫一半啊？” 

　　“现在当了叔叔。”

　　“……” 

　　

　　奥特曼和机器人

　　儿子要听个故事才肯睡觉。我：从前有个人挎着麻篮去买菜…… 儿子：不行，我要听奥特曼。我淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜…… 儿子不干：不行，我要听奥特曼和机器人打架！我：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了…… 然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡了。

　　

　　冷笑话

　　大家知道大海为什么是蓝色的吗？

　　答案：因为有鱼。

　　为什么有鱼就是蓝色的呢？

　　因为鱼会吐泡泡！

　　为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？

　　因为鱼吐泡泡的时候说：“Blue Blue Blue” 。

            【一个云游的人】转---谢谢紫版！！

　  换妈

　　男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿，于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

　　学以致用 

　　妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”

　　丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”

　　女子五部曲

　　小学——妈，我长大不要嫁人，我要待在你的身边。

　　初中——妈，我会和你住在一起。

　　高中时——妈，我会常回来看你的。

　　大学时——妈，有空常来看我啊。

　　嫁人后——妈，没事别来找我啊！

　　礼品

　　女歌手唱完《假如我是一只小鸟》后，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”

　　作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。” 

　　八国联军

　　一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？

　　小明说，“今天上历史课，老师问我，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。”

　　他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 

　　老师…… 

　　站哪边

　　朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气愤，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”

　　孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

　　等人

　　站路边等人，一白色宝马忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……” 

　　英文歌

　　高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。

　　下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……

　　证书

　　老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？

　　学生：结婚证书。

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    不利于家庭安定

　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

　　老公：行，我也交个女朋友。

　　老婆：不行！

　　老公：凭什么你行我不行呀。

　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

　　老公：那我心眼儿也小。

　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说！

　　半生不熟

　　每天上下班乘电梯，同事感慨地说：电梯就像微波炉，进去时按一下钮，出来时“叮”地一声门就开了，进去一群生人，出来一堆半生不熟的人。

　　保护嗓子

　　经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。

　　服务员：这与医生的帮助是分不开的。

　　经理：医生是怎么帮你的？

　　服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

　　说谎员工

　　老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”

　　职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”

　　给我加薪

　　我：“我像老虎似的冲进老板办公室，拍着他的桌子，大声要求他给我加薪！” 

　　同事：“你真勇敢。” 

　　我：“这只是排演。老板出门去了。”

　　替你拿的

　　在一次公司自助餐的晚会上，某女士对某先生说：“你已经拿了四次冰淇淋了，难道你不难为情吗？”

　　“为什么要难为情？我每次去拿时都告诉他们，你不好意思自己去，我是替你拿的。”

　　从何说起

　　职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”

　　老板：“从第9分钟说起。”

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    我们的

　　妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！”

　　“我在找我们的裤子。”丈夫回答。

　　相亲

　　姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　　老师与学员

　　1.学校正在举办电脑培训班，学员抱怨教学条件太差，上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？ 

　　老师说：可以，但你必须先选中它。

　　2.有一班学员正在考操作系统。某甲拿着小抄，写得正起劲，突然发现教授就站在他后面。 

　　教授: 喂！这是什么? 

　　某甲: 虚拟记忆体呀! 

　　在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接着说：没什么，我正在SWAP。

　　某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：我正在进行cache的动作。

　　不过某丁则很帅气地拿起书本偷看着，当然助教的眼睛永远是雪亮的。 

　　丁说：我只是在做重新载入的动作而已。

　　那教授把四人的考卷收起来，说：system shutdown(系统退出）！

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　  撞三次钟

　　一行人到苏州观赏园林，于亭子间小憩时，看到亭中悬挂一口巨钟。同行的一人手痒难耐，咨询了看钟人撞钟的价格，看钟的老者回答：撞钟一次2元钱，你就撞三次吧！他把6元钱交到看钟人的手里，然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟，他每撞一次，钟声悠扬间，看钟人跟着喊一声：“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”心花怒放间，已经撞完三次钟的他，见看钟人正与游人闲聊，　便乘其不注意，多撞了一次。暗自窃喜中，看钟人闻声喊道：“撞钟怎么能撞四次呢？这个便宜是不能赚的，你刚才那三次等于白撞了！”他一脸不解地问道：“撞四次有什么说法吗？”看钟人笑道：“四大皆空嘛！”围观的人全都哈哈大笑起来，只有他讪笑着，面红耳赤地呆立一旁。

　　最帅的爸爸

　　放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”

　　爸爸很高兴，问怎么会当选的。

　　双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

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　  转笔

　　高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

　　相亲

　　我同事告诉我，现在相亲女方不再直接地问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震惊了。这问题太有艺术性了！不得不服啊！

　　分专业

　　小军的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。

　　一天晚上，妈妈上夜班，小军便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小军脸都红了。

　　过了一会儿，小军改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”

　　“爸爸，有错题没有？”小军问。

　　只听爸爸不紧不慢地回答：“儿子，我只负责外科，错题属于内科，找你妈妈去。”

　　酒鬼论理

　　一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”

　　酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”

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　  验钞机

　　有个人买东西总爱贪便宜。一天，他看到一个小贩在卖验钞机，只要8元，他心动了，问：“这么便宜的东西能用吗？”

　　小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”这个人放心了，掏钱买了一个。

　　回家后他向老婆炫耀：“你总说便宜没好货，看这部验钞机，又便宜又好用。”他老婆说：“验出真钞不算什么，能验出假钞才行。”他没有假钞，女儿就拿了张纸放在验钞机上，验钞机响亮地发出提示音：“这张是真币。”女儿一听高兴地说：“太好了，这下我们家有钱了！”  

　　求面积

　　一位数学老师在黑板上写的字总是很小。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少？”

　　一学生站了起来，疑惑地问道：“连小数点都要求面积吗？”

　　

　　谁好看

　　红金鱼问白鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？

　　白鲫鱼：当然是白鳞！

　　红金鱼：为什么？

　　白鲫鱼：白鳞（磷）自然(燃)啊！

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　   称体重

　　女人：“称一次体重要花多少钱呀？”

　　小贩：“可能20元，也可能4000元。”

　　女人：“为什么？”

　　小贩：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”

　　浪漫

　　丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。 

　　老婆：哇！妈妈你真浪漫，是赢的人娶你吗？ 

　　丈母娘：不，输的娶我。 

　　夫妻对话

　　妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！　

　　小孩撒尿

　　你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道，是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：谁家小孩在楼上撒尿！

　　按门铃

　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃， 但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。

　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 

　　老先生：……  

　　赚了

　　我发现我可真是赚到了，才活了不过二十几年，碰上了50年一遇的旱灾，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸……人家转世好几趟都碰不全呀！！

　　表白

　　一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。一来二去就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

　　站着与坐着

　　一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”司机说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”

　　煎饼

　　小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

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　   淡水鱼

　　妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了丈夫一眼，说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

　　瞎操心

　　有一次做白切鸡，由于刀太钝了，丈夫连剁几刀，愣是没切开，妻子就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看被你搞成什么样子了？”

　　丈夫不爽：“鸡都没说话，你说啥？”

　　不同意的原因

　　一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“这就是我不同意的原因，我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

　　一家之主

　　一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“伊万兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可是，为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家农舍的台阶上呢？”“嘿！维克多，你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！” 

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　  报账

　　某公司的公关小姐找办公室主任报美容发票。

　　主任：“美容是你的私事，不能报销。”

　　公关小姐：“经理新马泰旅游可以报销，科长喝‘公酒’、秘书抽‘公烟’、主任你读‘公学’都可以报销，我为搞好公关做‘公脸’，为什么不能报销？”

　　主任：“……”

　　热爱

　　有一女青年特喜爱动物，找对象也特注重其恋人对动物的态度。

　　一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗？”

　　小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”

　　蛋炒饭

　　一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放了蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

     十二点去

　　“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”

　　“您下次不要一大早就上厕所了。”

　　“那该什么时候去？”

　　“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

　　买车

　　一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！

　　突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

    和菜有关

　　一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。

　　姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。

　　姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说，我是孙悟空大闹天宫，说完把桌子给掀了。

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