主题：[转帖] 儿时的记忆

儿时的记忆

 

   我出生在北京市海淀镇大井胡同甲一号,一个九代吹鼓手的世家。在旧社会吹鼓手是被人最看不起的下九流的职业。解放后划定成份时应是自由职业者,现在应该是文艺工作者了吧。我是吹鼓手张三独养儿子的头生女儿.

   我没有见过我的奶奶,她在三十五岁时因害肺痨病早逝。爷爷为了儿女免受后娘虐待,终生未再续弦。他一人既当爹又当妈,带大了我的爸爸和三个姑姑,并为他们成了家，在我的印象里,爷爷是一个非常了不起的男子汉.他既是我儿时的保护伞,也是我一生为人处世的楷模。我爷爷到禁止封建迷信活动以前,一直当吹鼓手挣钱养家.土改以后就用挣来的钱贴补家用。

   我爸爸是爷爷唯一活下来的儿子,爷爷本不希望他再学吹打乐器,但是他不听爷爷的,不能公开学,就自己偷偷地学.算是无师自通吧,反正他还是继承了祖业.在没有我以前,我爸爸就已经可以独当一面,当个吹鼓手了。解放后他首先考进北京评剧团,后来又到了中国儿童艺术剧院,在乐队里当一名管子演奏员。我的妈妈是个家庭妇女,没有文化,据她告诉我,她14岁就嫁到我们我们家,当了掌家的媳妇。在她19岁那年生下了我,爷爷和妈妈都希望我能是个男孩,可是天不随人愿,我偏偏是个丫头,这就注定了我从小便在男尊女卑的阴影下生活.大人们既希望我快快,长大,为他们分忧,同时又时常觉得,一个丫头家,养的是个赔钱货.大人们矛盾的心理,社会上对女孩的偏见,对我一生都产生了深刻的影响.也就造就了我必须要与男人比高下的意识。首先就是和我的大弟弟比,当学生时比学习成绩,我仅比他大一岁两个月,但我比他高三年级,而且我的成绩一比他强,这是我最引以为自豪的.,成人以后比孝敬长辈,比工作\为人。

   1948年张家族里在五道口村有一块坟地需要人去照看,看上了我爷爷人老实。爷爷也想给儿子留下点产业,就拿出自己辛辛苦苦积攒的三百块大洋，在五道口村买了三亩地,我们举家搬到五道口村。大人们都告诉我,我是被装在箱子里，放在毛驴车上从海淀镇拉到五道口村的。在路上,大人们担心我会不会被闷死在箱子里了,可到地方打开箱子一看,我在箱子内睡得正香呢!大人们说,我这个孩子命大.

我们一家人在五道口村,靠爷爷到海淀镇拣回砖头,盖起了一半砖头一半土坯的房子.在我的记忆中,遇到阴雨连天的日子,我家的后山墙经常容易倒塌.一直住到1957年中国科学院昆虫研究所占用了那块地方为止。土改时给我家分了三亩半地,因为有爷爷当吹鼓手挣钱,土改工作队说,若爷爷不要土地,可划为贫农,要土地的话,就划中农。爷爷认为,能给儿子留下点产业最重要,只要不是地主富农就行。这几亩地曾经让我们一家人衣食有着落。1957年以后公家征用了我家那块地盘,把我们安置在大钟寺居民区,盖了三间坐北朝南的砖房我家又成了城市居民。我在大钟寺居民区住到1965年.。在我到新疆以后，我家于1966年举家搬到东城区甘雨胡同32号中国儿童艺术剧院家属院。

   对于我来说,有记忆是从能抱动弟妹的时候起,大约五岁左右。那时候我们家住在北京市海淀区五道口村官道旁一大片坟墓的前边。两间正房,一间耳房,坐北朝南,正房住人,耳房放着一口爷爷的寿材,那是爷爷在海淀镇被美国大兵的汽车撞了之后,家人眼看他不行了,为他准备的.他老人家大难不死,一直停在家里耳房内.到他1961年去世才用上.平时爷爷练习吹海笛,唸经,修哨子,都在耳房进行。东西各有一间小平房,一间放农具,另一间曾经养过一头小毛驴。

   我家房子四周爷爷都给种上了树，房后一大片坟地里全是我们几个小孩才能抱过来粗的大柳树榆树,还有扎扎拉拉的酸枣树。房的前边及左右全都是枣树,小脆枣是早熟品种,还有晚熟的，需要晒干才好吃。我家的地就在房前边和靠右边的两片,共六亩半,在这六亩半地里爷爷和妈妈种上玉米、小麦、高梁、大豆,、白薯、芝蔴、棉花-----.总之吃的自给自足,棉花卖钱,买自家需要的生活必需品和劳动工具。我家养了猪,为了积肥上地,同时卖肉换钱,自家只吃猪头和下水。也养过鸡,曾经让我和大弟当成鸭子放进装满水的弹瓶里淹死过一回。

   从互相合作到初级社、高级社,我家不愁吃喝,一家人穿戴也整齐。妈妈治家有方,爷爷勤劳节俭,外加爸爸有固定收入,我家的小日子过得有滋有味,红红火火。妈妈当过北京市的植棉能手,事迹上过北京日报呢!爷爷是远近闻名的老实人,顾家疼儿孙。妈妈精明强干,吃得苦受得累,里里外外一把手,在五道口村,大钟寺乡是有名的积极分子。劳动是能手,政治上也积极要求进步。要不是她没文化,要不是她为了我们一大群孩子们,她早就是共产党员,国家干部了！我们那个家向来整齐清洁,一尘不染。大人小孩向来干净利落，在五道口村那是出了名的。五道口村对我来说，寄托了多少儿时的梦想,也有无穷的儿时往事缠绕在心间,酸甜苦辣让人品味不尽。

 

                          《月亮妈妈的博客》

我的童年1

                 投错胎的女孩

   我是吹鼓手张三家独子张旺和他的媳妇李淑英的第一个孩子，因为是个女孩，在旧社会命中注定不大受欢迎。首先因为生的是女孩，妈妈脸面无光。据妈妈讲，爷爷本来预备好，如果她能生一个男孩，爷爷就把家里养的猪杀了请客。由于生下个丫头，家里悄没声的，没有请客不说，就连妈妈也老是吃不饱，每天只给喝小米粥。当然,那个时候,爷爷不一定就是想饿着儿媳妇,据他说,小米粥养人,过去产婆子都吃这个.反正妈妈生了我,觉着受了委屈.生我的时候正是伏天，其热无比，妈妈被独自关在一间密不透风的小土屋内。我的爸爸那时候年龄尚小，才16岁，不知道心疼媳妇。媳妇分娩时肚子疼痛难忍，忍不住在里屋痛苦地呻吟，他一个男人家,不但不安慰媳妇，想方设法减轻媳妇的痛苦，相反，他还在外间屋里也学着大呼小叫的，让人啼笑皆非.大人们被弄得哭笑不得，只得哄他出去玩去。他乐得自在逍遥，跑到窑坑去游泳，不小心耳朵进了水，患了中耳炎，疼痛难忍，就拿媳妇撒气。妈妈生我才三天，他就把妈妈打了一顿。童养媳出身的妈妈被爸爸打得身上青一块紫一块的，她皮肉疼痛心也疼呀。这从她日后多次向我说起此事时的暗淡神色，可见对她的伤害有多深。

   也许就是因为我的出生没有给妈妈带来好运，在我童年的时候，真的很少见到妈妈对我有好脸色。我没有象一般小孩那样，从妈妈那里得到慈爱和安全,相反,我对她敬而远之，非常惧怕她、就象老鼠怕见猫那样，老是躲避她。我的性情倔强，从不求饶，而且仅管我很少在大人面前说什么，但一切心中有数，母亲对我这点很不喜欢。她常说：我有千言万语，你有一定之规。因为我们母女两人都是有主见的人，难免就惹得母亲生气，而她没有工夫跟我讲道理，自然就是用巴掌解决问题了。所以在我幼年时，母亲的严厉留给了我根深蒂固的印象。

   因为我才半岁妈妈就怀了大弟弟,所以我小时候没吃几口母亲的奶,便由爷爷用浆子和泡馍把我喂养大,因此从小身体不好。据爷爷讲,我这个人命大,几次大人都认定我可能不行了,把我放在了地上,第二天我还有气,大人又把我抱回坑上,就这样反复几次,我竟然活到了今天。我也觉得自己命硬,虽然没有能体壮如牛,一直小病不断,但是我很顽强，愣是闯了过一道道鬼门关，竟然活过了花甲之年。

   虽然我不是大人们最喜欢的男孩子，但我却给爷爷和妈妈送了终。正如长辈们说的,我是一个孝顺的孩子。说来也怪，小时候我和大弟弟常打架，大人们说我们两个孩子是见不得，离不开。在一起就打，不在一起又想，谁也不让谁。虽然我比大弟弟只大一岁两个月，但大人们要求我必须处处让着他。那时候我因为他吃不开，心里本来就有气，怎么可能让着他。况且他占了便宜不叫，只要一看势头可能对他不利，他就会用哭来搬救兵，妈妈见他哭了，就认定我欺负了他,不问青红皂白，准会打我一顿。为了他我挨了无数的打,小时候我的确时常感到非常委屈。同样是孩子,为什么不同等对待？大弟弟可以自个儿自由自在地玩儿,而我却从能抱动小孩子的时候起,大人们到地里去干活,我就要擦桌椅板凳收拾房子,扫院子看家，还要抱孩子。妈妈爷爷干活回来,屋子院里要清洁卫生,几个孩子要干净利落,哪儿有毛病妈妈都有可能打我一顿。她常说，谁让你是老大呢！是啊,她太需要我做好她的帮手了。只不过那时我还是个孩子,我也很想玩呀！但是家里太需要我能早早顶事了。

   我从她对我和弟弟截然不同的态度里，当时感受到的是男女不平等。使我小小年纪便已经懂得，在这个家庭里，在母亲的眼里，男孩才是宝贝，女孩子没有地位。也许这太伤我的自尊心了，倒让我早早便明白，若想有地位，若想有出头之日，自己必须争气，样样比儿子做得好才行。这种思想一直激励着我，以至于无论是学生时代还是参加工作以后，我一直保持了一种假小子的劲头。只要男儿能干的事，我一定会去干，而且力争干得更好一点，绝不会轻易说我不行或我不敢。

   当然由于母亲的严格要求,严加训练,我小小年纪便在没有一个大人的情况下,不仅能严严实实地看好家,不让家里少哪怕一根针,还能让弟妹吃上饭,各个干干净净的。在五道口村没有人不知道李淑英的大女儿可能干了。也许以后我的能吃苦,能独立处理问题的本领,都是从那时候培养出来的呢。咳！谁让我当初并不太懂事呢！也许因为大人们从小把我当男孩对待，也许我股子里就有一种不是男孩胜过男孩的愿望，所以我的言行举止中女孩的成份少，处处透出一股子男孩气。从小到大我都愿意跟男孩子一起,玩男孩的游戏。什么爬树上房我比大弟弟胆子还大，从房沿儿上往下跳,我眉头都不皱一下。我经常在大人不在的情况下,与我的大弟弟较劲比高低，害得他也吃了不少苦头。记得有一天我从房顶上跳下来，照样激一下大弟。他照我的样子往下跳，人落地面脚脖子却崴了，疼得他吱哇乱叫，满地打滚。爷爷和妈妈大吃一惊，气得了不得了，因为急着带他去看大夫要紧，当时大人没有顾得上打我。事后爷爷也说都是我惹的祸，否则弟弟哪儿有那么大的胆。我心里暗自发笑，一个男孩家还不如我这个女孩。

   每当看到我爬树上房,爷爷总是说，这哪儿象是个女孩呀，你真是投错胎了！其实就是因为我感到了男女不平等，所以我何尝不希望自己就是个男孩呢！如果我是男孩我就自由多了，但老天爷没有把我塑造成为男儿身，我没有办法。我只希望自己能象男孩那样长本事，长大以后一定要象花木兰、佘太君、穆桂英那样，绝不比男人差。

我的童年连载-2

 

两周内痛失两个弟妹的的悲惨经历

   1953年我的父母亲已经有了我及两个弟弟,一个妹妹.那时侯,二第小毅四岁,妹妹秀敏两岁还不到.为了一家人的生计,妈妈和爷爷没白没黑地在地里干活.尤其我的妈妈,本来就是一个勤快人,加上新中国成立之后,我家分得了土地,她是一个土改积极分子,热爱新中国,积极响党和国家的号召,更要在互助组里起带头作用了.她已经又怀有很重的身孕,仍然丝毫不比男人差.她在地里干农活,看家做饭带孩子就是我的事了.家里没有大人,陪伴我们的就是一条名叫老虎的公狗了.好在那时的饭食非常简单,窝头,贴饼子,杂和面粥或者小米粥\高粱米粥,咸菜,自制的酱沾小锣簿或者小葱拌豆腐,淹黄瓜,蒸茄子凉拌上吃.我家很少炒菜,更不用说炒肉菜了.但是,大人干活回来的时候,我必须把饭菜做好,端到桌子上,给大人孩子们都盛好.同时,在大人们回来时,我们家里里外外必须一尘不染,一应摆设井井有条,不得有丝毫的杂乱.弟弟妹妹必须手脸身上干干净净.否则,累了一天的妈妈便失去了耐心,有可能抬起手就是几巴掌打到我弱小的身体的任何地方.我努力按照妈妈的要求,把家里的一切弄得按部就班,尽量不让妈妈挑出毛病.我的伸经高度紧张,惟恐哪点不周,遭到责罚.小小年记,正是想玩的时候,但是我不得不帮助妈妈承担起家庭重担.我虽然小,但也是妈妈唯一可以指靠的帮手了.成天没有一刻空闲时间不算,我个子矮小,抱着妹妹凸露到我的膝盖以下,别人都说我是小猫叼一个大耗子,真够难为我的了.怕她摔了碰了,怕她的衣服搞脏了,怕她哭了,老是担惊受怕的.我的孩童时代不快活,起码我没有我的两个弟弟高兴.

   到了1953年夏天保福寺小学招生的时候,我再也不想抱孩子看家了,生平第一次擅做主张,背着大人,偷偷地拿上户口本,跟上同住五道口村一个叫张淑华的本家姑姑,去保福寺小学考试,出乎意料我被录取了,面对这种局面,我的妈妈还是开明的,她没有责怪我,也没有阻止我,而是有点苦笑着对我说:"这下子你可逃出苦海了"。真的,从此我再也不用从早到晚老是像猫叼耗子那样,抱着比我小不了多少的弟弟妹妹了，只不过放学后仍逃不过干这些家务事。很可惜,我抱过的两个弟妹在我快上学的时候,突然间都早早殀亡了。时至今日，每当我想到他们时,内心便充满对他们的怜惜之情和无限的怅惘。是不是他们怕再拖累我?我总是感到有些自责.但是一切都不可挽回,只能把对他们的思念深深埋藏在心里了。

   我清楚地记得1953年的夏天那个对我家来说是灾祸连天的日子,仅在两周之内，我的二弟二妹相继殀亡了。二妹秀敏还不到两岁,二弟小毅也只有四岁,活生生的两条小生命,本来成天不是在我怀里,就是在我身边,与我朝夕相伴.可是转眼间就去了，那是两个特别听听我的话,温顺可爱的孩子呀!和我可亲的弟妹呀!在我的眼前断的气,变成了僵尸,我被这突如其来的意外吓破了胆.我们家也象一下子房顶漏了一个大窟窿，真的太残酷了。二妹是麻疹合并肺炎，二弟是急性阑尾炎穿孔，若放到现在小事一桩，可五十一年前却要了我两个弟弟妹妹的小命。那个时候刚解放不久,医疗条件差,人们对疾病治疗也缺乏起码的认识.再说了,对一个普通农家,那时侯哪有钱去医院呀!我的两个弟妹就是耽误了呀!

   二妹死后,爸爸用一块席头卷走了自己的女儿，在房后的坟地里挖了一个坑，自己就给就埋了。我哇哇大哭,妈妈自己暗自伤心落泪.爸爸说我,你就别火上缴油拉!赶快去劝劝你妈.我那会哪会劝大人呀,只能泪流满面哽咽着对妈妈说:"妈，您别哭了"！然后我哭得比她声音还大.没有办法，到头来,还是大人哄着我别哭了,我的这个年轻的妈妈,遭受到第一次失去亲生孩子的打击。两周以后,更大的打击落在她的头上.那是一天的下午,妈妈跟互助组的其他人一起,给别人家耪地,我带着弟妹.一向总是悄悄依在我身边的二弟小毅跟我说:姐姐,我肚子疼!我给他揉了揉,问他好受点吗?他对我说,还是疼.我不知所措了,就到庄稼地里去告诉妈,妈说你去把他抱到热炕头,他可能着凉了.,那时候她负责的一垄地没耪完,她不能回家。可是,我照着妈妈的吩咐做了,并没有见效.小毅肚子疼的直叫唤.等到她干到天黑看不见了回到家，小毅已经开始全身抽搐，不省人事了。妈妈让我请来同村一个姓朱的大爷,他又是扎针又是掐人中,都不管用.这下子妈妈和朱大爷都慌了神,好心的邻居帮着到海淀镇去请大夫.要知道十几里路那,一个来回得用不少时间.那时侯我家一个男人都没在家,我和妈妈没的依靠.妈妈哭天喊地希望能挽回儿子的魂魄，但她叫天天不应，喊地地不灵,她只能紧紧地把儿子抱在怀里。我陪在妈妈和弟弟的身边,无计可施.面对奄奄一息的小毅,我除了流泪,害怕,无可奈何.当海淀医院的救护车赶到我家时，.二弟已经停止了呼吸，再也睁不开眼了。我亲眼目睹了小毅病逝的全过程,时至今日,历历在目,无论如何抹不去这灾难的一幕.

   第二天早晨爷爷从外边做事回来，跳起脚来哭喊着，同时数落着我妈，说都是因为她在外面太积极，顾不上管孩子,才发生这样的不幸。妈妈失去爱子已够心痛，再遭到如此谴责更是痛不欲生了。那撕心裂肺的哭喊直到今天回忆起来都让我胆寒。我觉得当时妈妈已经崩溃了，若不是那么多人强按着她，她可能真的想随儿子去了。那情景真惨不忍睹呀！

   爸爸从城里回来后,人们又数落他,说他不应该自己埋了丫头，瞧小鬼上门索命来了吧。爸爸无可奈何，只有听任人们七嘴八舌地信口开河。爷爷有点信迷信，决定再不让家里人自己埋葬孩子了，他的一个师弟自告奋勇干此事。爷爷当吹鼓手的同伴们自动给吹打起来,爷爷去海淀镇买来一口小棺材,由他的师弟给下葬。我跟上妈妈一起使劲地哭，我为什么那样伤心，是因为看到生命的脆弱还是害怕自己也会象他们俩一样，不知什么时候就会永远闭上眼睛,离开人世，反正感到了恐惧。五十多年过去了,这两周内死两个弟妹的悲惨事件仍然历历在目,让人忍不住泪流满面。死亡对一个幼小心灵所罩上恐怖阴影,一直伴随着我。我怕面对亲人死亡后所带来的巨大伤痛，那种痛心疾首无法自拔的感觉让人不寒而慄。

我的生活之路连载-3

                  在爷爷的关爱下长大

   自从一下失掉两个小的弟妹以后,爷爷对我和大弟呵护有加。他晚上从外边做事回来,常常给我们带点例如酸枣面、爆米花、天津豆、果丹皮之类的小食品。因为大弟每次都要多的,爷爷总是先给我一些,然后再当着弟弟面，将剩下的分为两半,任他去挑选。遇到妈妈对我不满意要责罚我，爷爷总是怕我吃亏，叫我还不赶快给你妈妈认个错？要是有他在的时候妈妈打我,爷爷总是护着我。有时爷爷会因为妈妈打我，而跟她起急发脾气。有一次,爷爷甚至于因为妈妈打我而离家出走。我哭喊着拉着爷爷的后车架子，不让他走。爷爷悄悄对我说：“你甭怕！我会回来的，我这么做，是吓唬一下你妈妈的。”他生气到海淀镇，在我的二姑妈家住了一宿。第二天爷爷从海淀回来,还给我和弟弟带回一条炸鱼。

   爷爷把父爱母爱系于一身都给了我，她对我来说，就是保护伞、避风港、安全使者。别人都说，世上只有妈妈好，可对于儿童时代的我来说，爹亲娘亲比不上爷爷对我得亲。我和爷爷的深厚感情是谁也代替不了。其实我的父母后来说起这件事时，也多少有些歉意，但是他们有他们的苦衷呀！由于那时候我的父母太年轻，一家人的生存压力大，加上他们连续不断地生孩子，他们的确也顾不上管我。在小时候，我一直觉得我似乎就是爷爷的孩子。要不然为什么凡是涉及到我的洗洗涮涮、缝缝补补都是爷爷管呢？从我有记忆力开始，都是爷爷带着我睡。因为我夜间睡觉不老实，老是踹被子，为怕我冻着，爷爷一夜不知得为我掖好多次被子，害得他不能睡安稳觉。

   爷爷肚子里有讲不完的故事，常一边干活一边给我讲故事传说。什么水泊梁山一百单八将、岳飞精忠报国、杨家将里佘太君点兵、穆桂英挂帅，花木兰替父从军等等都是爷爷讲给我听的。爷爷还会写一手不错的毛笔字,他写下一个字,便会教我认下它.乡村里要是有唱戏的来，爷爷必定要带上我去听戏。什么‘四郎探母’、‘三叉口’、‘徐策跑城’、‘打金枝’等等都是小时候爷爷带我去听的。那时候，能去听唱戏，也是非常难得的享受。我看到舞台上穿着各种艳丽服装、画着不同脸谱的人，觉得非常希奇.唱的戏词我听不懂,但是看着唱戏的人那么卖力气.听戏的老人们那么专注,我觉得非常好玩。但因为不了解戏情，就着急地问爷爷哪个是好人？他是干什么的？这时候的爷爷，闭着眼睛，边听戏边用手在膝盖上打着节拍，一幅全身心投入的神情，不容我打岔。他说：“小孩家的，别浮躁，好好用心听，慢慢就懂了”。只不过那时候我太小，又没有人给我讲解，不是太懂，只看热闹罢了。由于爷爷在我小的时候便给我灌输了中国传统文化，使我对忠奸善恶美丑较早地有了自己的理解，形成了爱憎分明的性格。

   爷爷不因为我是女孩子就娇惯我。他从我懂事开始就给我灌输“女有男样，必有贵样”的思想。他要我从小就养成勤劳、敢做敢当的习惯。他很注重劳动本领的培养，还手把手地教我干地里的各种农活，什么间苗、除草、拔麦子、给棉花打杈、刨白薯、摘谷穗、掰玉米棒子、撮玉米粒、样样我都干过，小小年纪的我就能派杀上用场，给大人们搭上了一把手，多少减轻一点大人的负担。从我能提起一桶水的时候起，我先是和爷爷一块儿抬水，以后便慢慢地变成自己挑两个半桶，再后来挑两个整桶。家里那个大水缸能装八挑水，每次基本就都是我挑水供一家人吃用了。我的个子没有长起来，在姊妹们中最矮，甚至都没有妈妈高，我一直就觉得是因为太小就挑水压的，其实也不尽然，主要是爸爸说的，我是先天不足后天也不足造成的。

   爷爷不仅教会我干农活，还教我干家务。他教我和面如何不沾得满手满盆；教我钉扣子、打补丁、缝扣眼；他教我洗衣服，并告诉我洗衣服不要把肥皂泡在洗衣盆里，那样浪费肥皂。他教育我要勤俭过日子，要爱惜粮食，要在任何时候都有储备粮，不要坐吃山空。他不仅培养了我吃苦耐劳的精神，也从小培养了我勤俭持家的本领和习惯，使我一生受益匪浅。

   这一辈子我没有怕干过任何苦差事，无论何时何地，在任何岗位，我从来没有觉得我是女人，这也不行，那也干不了。只要别人能干的事，再苦再难再累，我都会咬紧牙关干下来。我虽然比较傻，没有太高的天分和智商，没成什么大气候，但是无论长辈、领导、亲人、同事，哪怕是邻居交办的事，我都会尽心竭力，大家对我办事都放心，我想，这都要感激我爷爷从小对我的培养。爷爷言传身教，还告诉我许多做人做事的准则，也对我的一生产生了深刻的影响。我这一辈子所遵从的：“宁可站着死，决不跪着生”；“宁可饿死，也不要饭求施舍”；“宁可天下人负我，我绝对不负别人”；“好朋友清楚帐，酒肉朋友糊涂帐”等等许多信条，都是爷爷教给我的。在日后，我一个小女子能够比我一起长大的同伴走得更远，活得更有骨气，应该归功于爷爷从小就灌输的思想。

   爷爷不愿意让我再继承祖传手艺学乐器,他说旧社会我家当吹鼓手的长辈们许多死于吐血,还让我看了他的海笛,内壁是有隐隐约约的血丝。他心疼我，不希望我重蹈祖先的覆辙。但我本能地喜欢文艺，他对我说：“你可以学唱歌”他以新凤霞为例,告诉我学唱歌可能我会有出息。听了爷爷的话,我不再动乐器了,而是喜欢上了唱歌。每次我学会了新歌唱给爷爷听,爷爷就用海笛吹出来。每当这时候，爷爷和我都特别高兴。爷爷的师兄弟们到我们家,爷爷有时就让我唱上一曲,让大人们听一听,无非是想让大人们夸奖我两句,他脸面上也有光。在这个家里，在我儿童时代、少年时代，教给我知识本领最多的就是我的爷爷。我认为爷爷不仅是我的启蒙老师，我的保护神,还是我的榜样楷模。

   爷爷疼爱我，我心领神会，也很快就懂得了应该回报他。我特别地喜欢他，依恋他，敬重他，胜过我所见到的所有人。我相信我的爷爷,有什么话都只跟他说,而见了父母就像耗子见了猫一样,老是躲着他们，与他们很少有父母与子女的亲近和沟通。我给爷爷搓背、洗脚、捂被窝，凡是给爷爷干的事我都心甘情愿。当爷爷问我和大弟弟：“等你们长大了以后，管不管爷爷呀”？我非常认真地对爷爷说：“等我长大了,一定孝顺您，我会给爷爷买酒喝,买肉夹烧饼吃”。爷爷认为我可人疼,因此,对我的关爱，比起对淘气并经常惹点小麻烦的大弟弟要更多一些。

   有一件让我终生难忘的事，那是我上小学二年级的冬天,因家里没有剩饭，我又悄没声地空着肚子上学去了。爷爷看在心里，疼在心上。等我走后，他赶紧起床做了菜贴饼子。因为怕凉了,他老人家把饼子放在棉袍内贴近心口窝处。等他骑车送到学校时,饼子还是热的。那时我们正在上课,爷爷敲开教室门,对老师说:“张学敏是我的孙女,她早上没能吃上早饭,是空着肚子来上课的,求老师行行好,让张学敏吃了吧。”老师给我的时候说.:“你爷爷真疼你,你好福气呀！”许多同学都向我投来羡慕的目光。在爷爷的关爱呵护下，我的童年曾经有过几年的快乐时光。

                          《月亮妈妈的博客》

  《月亮妈妈的博客》的文章写得就是好，字里行间充满了人生的喜、怒、哀、乐。就好像月光下一位老人无间断地在讲述着一个令人心动的故事;使人不由的会因此受到感染。

  拜读了，谢谢冷版主的转帖。

     拜读了。
此主题相关图片如下bbs_attach_img_12508574323131.gif：

看了冷版主的转帖内容，也让我思绪万千，虽然我生在城里，也有同样的经历。感谢冷版主，您辛苦了。