主题：恳予刀斧！！

 

新近拟一联，自感颇贴切我等老知青只情怀。

 

                   

                   联曰： 兑了青春沽酒去

         拈来岁月嵌诗中

 

 

自评：上联颇为上口，下联略嫌弱。 恳请各位同好施予刀斧！！

 怡然探讨：

         兑了青春沽酒后 

         拈来夕照嵌诗中     

 

  刀斧不敢，切磋而已的，呵呵！

好个‘夕照’！多谢怡版指教！！

                            兑了青春沽酒去 

             拈来夕照嵌诗中 

 

佳联！    

总的来说都是好联，如鸡蛋里挑骨头，则仍有不足：

 

“夕照”不如“岁月”，“青春（平平）”对“夕照（平仄）”不太好，且“春”为名词，“照”似为动词。

“酒去”对“诗中”亦不太好，“去”为动词，“中”不是动词。

另外，“来”对“了”亦不甚好。

妄评，愚见！见谅！

      建军兄久违。先祝你和你的家人龙年吉祥快乐。

     关于楹联，建军兄言之中的。楹联格式应该是“名词”对“名词”，“动词”对动词为“称”，旧体要求联尾仄平、平仄或平仄、仄平为律，对联以写意为要。词简意骇，殊做妙对。当然，如按“新律，或自由体裁，应无拘泥。

     此联如求工整，可改为：

                           青春兑酒饮进去，

              花甲拈诗唱出来 。

      班门弄斧，望卓明网友见谅。

静春兄别来无恙？祝您及全家龙年吉祥！万事如意！

恕我直言，静春兄改的对联有点打油的味道，蛮好，蛮好，只是“兑酒饮进去”是个五连仄，不妥。愚见！见谅！

我乃土地爷面前动土了，乱改了，亦望卓明网友见谅：

 

 

兑尽青春沽酒去

争得岁月饮诗来

 

 

 

 

   以上诸位出的皆是好联，我也凑热闹，学习写一副，见笑了。

          上联：青春岁月流水去

          下联：花甲之年奔日升

    恳请斧正。

知建军兄皆好，甚安。静春改的联可谓“白话”，只求对仗，而首句一仄到底了。弟想表达“兑酒饮进去，拈诗唱出来”其实下联后五字偕为连平。探讨探讨，一乐偕少。

              

静春兄：“唱”是平声否？