“月亮能给黑夜带来光明，我在外面玩得再晚，也能看清回家的路。而太阳，每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行！”   

　哈 哈

　　嗜 烟

　　　　老王嗜烟，每天吃完饭后都拼命地抽烟。老王的夫人屡劝不听，很生气。

　　一天，老王又在吞云吐雾，还说：“饭后一根烟，快活似神仙。”王夫人没好气地搭腔：“饭后一根烟，快要做神仙！”

　　不是外人

　　张君新近搬新家，同事齐到贺。

　　张君忙着招呼客人，他说：“别客气，都不是外人。”女同事们一听，不答应了：“不是外人，难道我们是你的内人？”

　　问 路

　　一日，甲到外地出差，迷路了。

　　他看见路旁站着一个小孩，十分精灵,就走过去摸着他的头问：“小朋友，请你告诉我，这是什么地方？”小孩回答：“谁不知道，这是我的头呀！”

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“老板，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊！”
回答的精妙！呵呵！

哈 哈 

　　绝妙的恋爱信

　　一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。

　　男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”

　　女人就是几根草

　　女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？ 

　　男：好马不吃回头草！ 

　　女：你们班上也有女孩呀！我们俩相隔这么远，你却来追我呢？ 

　　男：兔子不吃窝边草！ 

　　女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！ 

　　男：天涯何处无芳草！

　　和家里差不多 

　　妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？

　　丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒！ 

　　至今还在埋单 

　　儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？” 

　　爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。” 

　　看清 

　　儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？” 

　　爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。” 

　　说与听 

　　结婚三部曲：第一年，男的在说，女的在听； 

　　第二年：女的在说，男的在听；

　　第三年：男女一起说，邻居在听。

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精彩、寓意深刻，贴近现实！

癞蛤蟆征婚

　　癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！”

　　小羊和狼

　　老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”

　　小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！”

　　真假模特

　　一天，在城市工作的儿子领老爸逛商场。一进门，见有一个模特。

　　儿子说：“爸，你瞧她多像真人。”

　　“别嚷嚷，让她听见多不好。”

　　“爸，那是模特，不是真人。”

　　听儿子这么一说，老爸便大胆凑上前，一看果真是假的。老头趁机摸了摸模特的头发。临出商场的时候，只见门口也有个模特。老头装着老练的样子，上前去摸了一下她的头发。

　　“同志，请注意礼貌。”模特儿开口说道。

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　唱歌

　　小王天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”

　　小王的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！”

　　点球

　　早晨起来弟弟问哥哥：“昨夜，你为什么摸一下我的脑袋，还狠狠踢了一脚，可痛死我了！”哥惊叫着：“糟糕！昨夜我梦见中国队进入了世界杯决赛，发了一个决定性的点球。球进了，我太高兴了！”

　　弟弟：“太可怕了。今夜不会再有点球了吧。”

　　哥哥：“很难说。”

　　弟弟：“啊……妈呀！”

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午夜迟归

　　午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来。他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

　　约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”

　　小偷：“什么问题？”

　　约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？”

　　钓鱼高手

　　餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。经理不解地问服务员：“你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有3尺远？”

　　服务员答：“您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员——钓鱼高手。”    

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