主题：2009－－－幽默--哈哈－－哈--1

　　酒 鬼

　　甲在路上碰见乙，问：“您是酒鬼吗?”乙说：“当然不是。”甲高兴地说：“太好了，请帮我拿一下这瓶酒，我要上一趟厕所。”

　　从厕所出来，甲发现乙把酒喝光了。甲生气了：“你不是说自己不是酒鬼吗?”乙说：“我不是酒鬼，我长得帅，是酒仙。”

　　吃鱼人

　　母亲指着水族箱对儿子说：“瞧！孩子，这就是吃人鱼。”

　　与此同时，水族箱里的母鱼对小鱼说：“瞧！孩子，这就是吃鱼人。”

　　饭糊了

　　旅馆经理对全体侍者说：“今天，对每一个顾客都要特别客气，热情侍候。”

　　一名侍者问：“怎么回事？是有重要人物要来吗？”

　　经理回答：“不是，因为今天的米饭烧糊了。”

　　坐电梯

　　一次坐电梯，电梯门刚要关上，一男子气喘吁吁地冲进了电梯。他一上电梯，就听到电梯里“滴滴滴滴”地响个不停。他恼火地说：“破电梯，怎么才几个人就超载啊？”说完他无奈地走出了电梯。

　　电梯门关上，一个人掏出手机说：“我手机响，他干吗出去了？”

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　　阿狗跟阿猫说：今天考试的时候，我踢你一下，你就要给我瞄一下。

　　到了考试的时候，阿狗踢了阿猫一下，阿猫便回答：喵！

　　浪漫要求

　　有一对夫妇在一个旅馆登记入住时，要求房间里至少有一张双人床。

　　服务员抱歉地回答：空房间只有两张单人床。

　　失望之余，男子说，四十四年来我们一直同床共寝，这该怎么办呢？

　　他的妻子向服务员要求道：你们能尽量把两张床拉近一些吗？

　　周围有人赞叹：好浪漫啊！

　　那位妇人继续说：他打呼噜，我要揍他够得着！

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　　彩票

　　同事小史喜欢买彩票，没事就拿着个小本算计买什么号，可中奖的次数两只手就能数得过来。一次，我看小史拿着小本正算着，我问小史：“这个有规律吗？”小史点点头，自信地说：“当然有了，没有我算什么呢。”我坏笑着问小史：“那你怎么中奖的次数屈指可数啊？”小史嘿嘿一笑，自嘲地说：“我算了这么长时间的规律，总结出来的规律就是中得少，花得多。”

　　新邻居

　　下午在宿舍里看书，就听窗外面有个MM喊：“接吻了，接吻了啊！”我寻声朝窗外望去。原来新搬来一个MM，正从车上往下卸电脑，喊下面的人“接稳了！”

　　　　一位母亲到商店为女儿选购玩具。

　　年轻的女售货员热情地介绍说：“买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。它还会哭会笑，它哭的时候，你摸摸它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一样。”

　　这位母亲听了，感慨地说：“哎，小姐，看得出来，你还没有孩子。”

　　听音乐会

　　甲：你打扮得这么漂亮，要去哪里？

　　乙：听音乐会，这个音乐会要求观众穿礼服出席。

　　甲：哦，我知道那个音乐会，要演两场呢！但你昨天不是去过了吗？今天这一场的节目和昨天那场是一样的呀！

　　乙：不错，我知道节目一样，但我今天穿的不是昨天那一条裙子呀！

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　　一位作家年纪很大了，记忆力大大衰退，但仍然很爱学习，每天手不释卷。

　　有一次，他看到自己过去写的文章，读着读着，不禁拍案叫绝：“写得太好了，要是这些文章都是我写的，那该多好啊！”

　　借 书

　　甲到乙家，想借一本书。

　　乙：很遗憾，我从不借书给别人。

　　甲：为什么？

　　乙：因为借书的人很少还书。

　　甲：你那么肯定？

　　乙：当然，我全部的书都是这么弄来的。

　　推销有术

　　有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。 

　　她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明物品的用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候，女主人会马上掏钱买下物品。”

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　　★我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西。这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们冒汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

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　　节日快乐

　　阿达给妻子发了一条短信：“祝你生日快乐！”

　　妻子回信：“今天是啥节日啊？”

　　阿达：“早上你搜走我500元奖金时说，有钱的日子真好，就像过节一样。”

　　吝啬鬼送礼

　　阿宽和阿达是好朋友。阿宽办喜事时，阿达封了一个红包，内有1元钱和一张字条：“礼金200元，赊账199元。”

　　半年后，阿达办喜事，阿宽也封了一个红包，内有一张纸条：“礼金200元，赊账1元。”

　　邮箱地址

　　前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。 

　　老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com。” 

　　“后头没有.com？”我一边记录一边琢磨着，邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？” 

　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？！” 见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”

　　挂了电话，几分钟后，我的手机响了。我打开一看，顿时恍然大悟。原来，他的邮箱是“laozhang＠hotmail.com”。 

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　　某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站在鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

　　斗蚊

　　我们宿舍一哥们暴强。一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“我饿死你！” 

　　然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了。 

　　一日，他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”

　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是斗不过它的。” 

　　“你们看吧”。 

　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地。结果两个小时后，苍蝇终于累倒，不能动了。

　　男生宿舍

　　熄灯后，男生宿舍集体高呼：“来电！来电！”结果5分钟后真的来电；

　　接着，男生宿舍集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯； 

　　最后，男生宿舍集体高叫“女生！女生……” 

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　　有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。

　　售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”

　　顾客考虑了一会儿，转身便走。

　　小姐问：“这栋公寓不合你心意？”

　　“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”

　　炒邮

　　阿呆之妻，人唤呆嫂。呆嫂为人直率，一日在厂中听人说起，有人炒邮发了大财。一时念起，回家之后，即取得阿呆收藏之邮品全部，齐下油锅炒之，未几，阿呆归，呆若木鸡之状。

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