主题：2010---哈哈--哈--

     工作经验

　　经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验？”

　　求职者：“毫不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀!”

　　没 熟

　　两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！”

　　变相加薪

　　新年伊始，经理透露过去一年公司赚了很多钱。员工们一听，强烈要求加薪。

　　经理一向刻薄，但又怕不加薪员工会怠工，于是说：“以前迟到，扣一百元，从现在开始，变相加薪，迟到只扣五十元。”

          【一个云游的人】转

招聘员工的理由

　　某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。” 

　　“那么他的薪水呢？” 

　　“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

　　　　谦称

　　一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。 

　　喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”

　　县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。” 

　　强盗

　　一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”

　　学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”

　　老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”

　　学生：“他抢走了我的家庭作业本！”  

          【一个云游的人】转

幽默的云游！开心！

    1.冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没戴手套。

　　2.一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识地伸手摸裤袋（放手机的那袋），然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

          【一个云游的人】转

谢谢！！都开心乐乐！！！

     典型的骑马找马！

 

     感谢云游朋友的幽默！

    戒烟

　　阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

　　可乐

　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网。我有点儿渴了，却又不想动，就喊老公：“老公，拿瓶可乐给我喝。”

　　老公从书房跑出来，去餐厅打开冰箱拿了一瓶可乐给我，然后又跑进了书房。

　　这时，5岁的女儿也喊道：“爸爸，我也要喝。”

　　她爸爸大声回答：“你自己拿。”

　　女儿愣了一下，又喊道：“老公，我也要喝。”

    事出有因

　　有一次，丈夫突然想不通为何会娶这样一个老婆，于是问妻子：“当初你怎么想起来给我写纸条的?”

　　妻子回答说：“我给班上每个男生都写了，只有你回了信。” 

            【一个云游的人】转

     神奇香水

　　“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” 

　　“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。

　　“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。” 

　　不解风情

　　老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”

　　富的秘诀

　　记者采访一个富翁，问他何以致富。 

　　“这一切都要感谢我妻子。”他说。 

　　“为什么?” 

　　“我很好奇，想知道我要赚多少钱才够她花……” 

　　真心称赞

　　我们抱着出生不久的儿子到医院做身体检查。医生检查后对我说：“你的孩子真漂亮。” 

　　我笑着说：“我敢打赌，你对所有的父母都这么说。” 

　　他说：“不，孩子真的漂亮，我才会称赞他漂亮。” 

　　我说：“那么对其他家长，你怎么说?” 

　　他说：“我会说，孩子长得跟你一模一样。” 

               【一个云游的人】转

豪宅男
　　妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际一下，多赚点钱？

　　丈夫：你以前不是希望老公是个好宅男吗？我还以为你喜欢我老实本分呢！

　　妻子：唉，我说的是豪宅男！

　　一不做二不休
　　阿呆：妈妈，数字1~9里，谁最懒，谁最勤快？

　　妈妈：不知道。

　　阿呆：当然是1最懒，2最勤快啦！

　　妈妈：为什么？

　　阿呆：一不做二不休嘛。

　　好消息
　　甲：食堂太过分了，我在那里吃饭，居然在菜里吃到一根擦锅球上的铁丝。

　　乙：这是好消息呀！

　　甲：为什么？

　　乙：这说明食堂开始刷锅了。

             【一个云游的人】转

     夸

　　老公：你为什么总看我不顺眼？你不知道好老公是夸出来的吗？

　　妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？

　　丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！

　　妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

　　跑得快

　　一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。

　　心有余悸的小蜗牛回家后对妈妈说：“幸亏我跑得快，不然，我的小命就没了。”

　　倒桩考试

　　倒桩考试，考评员对一位考试者怒吼：“不及格！撞倒7个，你是怎么学的？”

　　这位考试者不服气地说：“我承认我的驾驶技术差，但你也说得太夸张了！一共才6竿，哪来7个？”

　　考评员继续怒吼：“你没有看见教练也倒着么？” 

          【一个云游的人】转