主题：2010-----哈哈---哈---

    购房启事

　　某人在某网站登载了一则购房启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想着回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。

　　邮递员游戏

　　小博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”

　　“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”   

　　“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。

　　“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

　　发型最漂亮

　　女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 

　　男：“你的发型最漂亮。” 

　　女：“为什么？” 

　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。” 

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     大器晚成

　　老师：什么叫大器晚成？

　　学生：黄忠60岁跟刘备打天下，姜子牙80岁做丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

　　左右为难

　　甲：“最近，我加了工资，不知道该怎么办？如果不告诉妻子，她会说我总不能加薪，当我是笨蛋。” 

　　乙：“那就告诉她好了。”

　　甲：“你当我是笨蛋？”  

　　不提也罢

　　媒人：我想介绍一个女朋友给你。

　　大男：你用四个字形容一下她的长相？

　　媒人：不提也罢。

　　大男：那她了解我的情况吗？

　　媒人：她让我用四个字形容一下你的收入？

　　大男：你怎么说？

　　媒人：不提也罢。

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　  励志的螃蟹

　　一天，在超市的海产区里面，我看见一只螃蟹，不顾身遭捆绑的处境，非常努力地、努力地试图从标价18.99元的箱子，往标价29.99元的箱子里爬！

　　我驻足凝视许久，不禁“内牛满面”——多么感人的励志故事啊，原来是螃蟹版杜拉拉升职记啊！

　　没收爸爸

　　某日，小儿子又不听话，妈妈说：“从现在开始，你只要不听话一次，就没收一样你最喜欢的东西，直到你表现良好才还你。” 

　　小儿子答道：“我最喜欢的东西是爸爸，请先没收他。” 

　　可怜的猫 

　　早上上班，小刘碰见对门的老张。老张问：“昨晚你被老婆骂了？声音真大呀！”小刘回答：“没有啊，我老婆是在训猫！”老张感叹道：“真是可怜的猫啊，我听见你老婆命令它上交工资卡！” 

　　老鼠得了什么病

　　一天，三岁的女儿跟着爸爸去仓库，看见放在地上的老鼠药，便问：“爸爸，这是什么呀？”爸爸看了一眼，说：“这是老鼠药，你不能动，这是给老鼠吃的!”女儿点点头说：“哦，那老鼠得的是什么病啊？”

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云游弟弟你好！想念！

我的QQ号丢了，带我向一枝梅、波波、稻子，蓝蓝姐姐、天涯等等的朋友们问好！

我要到7月底回广州了，祝好！

      紫嫣墨韵姐你好！会的！！

　  驾校问答录

　　下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录： 

　　问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？

　　答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？ 

　　问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？ 

　　答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！” 

　　问：红灯和黄灯的区别是什么？ 

　　答：它们的颜色不同！ 

　　问：在大雾天开车需要使用什么东西？

　　答：要使用别人的汽车才放心。 

　　问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？ 

　　答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

    唱歌

　　还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 

　　受伤

　　甲：你的室友小陈怎么受的伤？ 

　　乙：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

　　不是结婚戒指

　　雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

　　人身保险

　　父子俩在夜市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人说：“把钱放下。”

　　老头子一下子扑到强盗身上，催促儿子：“快跑。”

　　强盗说：“你这老家伙不要命啦。”

　　“对，你开枪吧，我买了人身保险。” 

　　笨蛋

　　有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。” 

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   再胖一点

　　一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，最后它们终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了。老鼠很感动地说：“亲爱的，为什么对我这么好呀？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”

　　很有创意

　　每次对着镜子，我心里总是自言自语地鼓励自己：“我长得很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，用我无尽的创意，来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意……”

　　文言文

　　上学时学文言文，我的同桌在睡觉，老师让他起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞”(正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！)。

　　只见那哥们端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

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　  迷恋本职工作

　　一天晚上，一个医生去好友家吃饭。席间，女主人随意对他说：“亲爱的医生，您有一双巧手，请把这只羊后腿切下来给我，好吗？”“非常乐意。”医生答道。他权威似的抓住了羊腿，把刀子插了进去。 

　　突然，他忘掉了自己正在做的事，从口袋里拿出了包布、纱团和一条绷带，做了一个非常漂亮的包扎。 

　　做完后，他以一种叫人放心的口气喃喃地说：“好了，多多休息，好好照料，很快就会好的。”

　　不般配 

　　给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。

　　隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……” 

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谢谢！问好！

    头发与智慧

　　在看动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？”

　　儿子：“因为他没有头发呀！”

　　爸爸：“头发与智慧有什么关系呢？”

　　儿子：“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

    问答

　　问：一个地理学家，一个长跑运动员，一个统计局的专家，三个人在茫茫的沙漠里迷了路，谁生存下来的几率最大？答：统计局专家，因为其水分最多。

　　“吻”字新义

　　美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时,比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’、‘口’，不动口如何接吻？”

　　有人想了想，笑着回答:“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”

　　处处都漂亮

　　一位外国朋友不知道中国人的“哪里!哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

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