主题：2010---哈哈---哈----

　      懂鸭语

　　语文课上，讲古诗讲到“春江水暖鸭先知”这一句时，老师提问道：“为什么春江水暖鸭先知呢？”

　　纤纤举手回答说：“诗人懂鸭语。”

　　特产

　　小李要回一趟老家，他问好朋友小何：“我老家有很多特产，请问你要我带什么？”

　　小何：“钱就是特产，你多带点钱来就是了！”              

       与诸葛亮的名作媲美

　　作文发下来后，老师在文末批语曰：“请看《前出师表》最后一句。”

　　想到自己的文章竟可与诸葛亮的名作媲美，得意之极，赶快去查看。

　　原来是“不知所云”。 

　　人生

　　一天，我路过幼儿园，无意间听到一个小男孩问一个小女孩：“你知道人生是什么吗？”我一惊，这才几岁啊！就开始想这么深奥的问题了……    只听小女孩大声回答道：“人参是一种中草药。”

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     名字不是抄的

　　老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”　　

　　“是的，我是抄了一些，但不是全部。”学生答道。　　

　　老师：“那么，哪些地方不是抄的呢？”

　　学生：“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

　　暗示加薪

　　员工集体上书，希望今年公司发的挂历印上李嘉欣（你加薪），想委婉地提醒老板加薪。老板沉思良久。

　　挂历发下来了，大家傻了眼，挂历上的美女变成了林嘉欣（零加薪）。

　　紧身服

　　顾客：“请问有紧身服装吗？”

　　店员：“什么款式的？”

　　顾客：“能把人身上的部位都突出来，使人看上去有棱有角。”

　　店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。” 

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                               食话食说

    肉包子：人心都是肉长的。

　　油条：不受煎熬，你就不会成熟，总受煎熬，你终究会成为老油条。

　　面包：在你很渺小的时候，其实你还是比较充实的；当你变得伟大了，你会觉得很空虚。

　　汉堡：有内涵还不够，还要让内涵有所表现。

　　烧饼：人生处处是“烤”场。

　　香肠：好心肠，应该能容得下自己的骨肉。

　　五香蛋：品味五味人生，让你更加有品位。

　　啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。

　　豆腐：人生总有那么几个关键阶段，那时候你需要有高人点化。

　　拉面：还是需要有人拉我一把的。

　　馄饨：都去趟浑水，只因为心眼太小了。

　　窝头：做人，还是要留个心眼。

　　方便面：委屈自己，方便别人，君子成人之美。

　　八宝粥：君子和而不同。

　　饺子：做人，脸皮不能太厚。

　　元宵：是啊，心是黑了点，不好意思。

　　芝麻糊：难得糊涂啊！

　　雪糕：生命中不可承受之温暖。

　　大闸蟹：只能红极一时。

　　油焖大虾：很多人在活着的时候没有多少荣誉，等他死了却立即红得炙手可热。

　　鱿鱼：炒作，有时候是一件很不愉快的事情。

　　馒头：开始的时候，大家都说我没心没肺，等我去蒸了一次桑拿，人家立即就说我发了。

　　巧克力：给她温暖，你才会感受到她的温柔。

　　豆酱：走霉运其实也是可以有所作为的。

　　咖啡豆：苦涩的人生也有异样的芬芳，哪怕你的心都碎了。

　　麻花：很缠绵，虽然也常闹别扭。

　　糖醋鱼：恰到好处的醋意，再上恰到好处的甜蜜，让你感受外娇里嫩的风情。

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　   天鹅

　　母亲对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”

　　儿子不悦道：“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”

　　母亲一拍大腿,道：“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

　　遗传

　　父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么？”

　　儿子：“没关系,失败是成功之母。”

　　父亲：“要是再不及格呢?”

　　儿子：“不要紧,胜败乃兵家常事。”

　　父亲：“如果第三次还不及格呢?”

　　儿子：“那就是遗传问题了,我什么话也不说。”

　　连续剧

　　一对夫妇因为丈夫的外遇问题争吵起来，丈夫辩称他不过是逢场作戏。

　　但他的妻子嚷道：“可你演的却是连续剧呀！”

　　秀色

　　老同学偶遇小赵：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”

　　小赵摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮姑娘，害得我总在吃。”

　　老同学大发感叹：“真是‘秀色可餐’！”

　　“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的！”

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   你总是能给大家带来欢乐   ^_^  ^_^

　  鸡的七德

　　画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”

　　朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信’五德，哪来的七德？”

　　倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”

　　李章移鱼

　　李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人夹不到。

　　李章便问：“我每次见别人写‘蘇’，有将‘鱼’写在右边的，也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？”

　　邻居答道：“古人写字比较随便，所以不妨移左移右。”

　　李章便把大鱼移到自己面前，说：“那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。”  

　　草包县丞

　　长州县丞马信，一日乘船去拜见上官。上官问：“船泊何处？”马信回答说：“船在河里。”

　　上官见他答非所问，大怒，骂道：“草包！”马信应声答道：“草包也在船里。”

　　和谁结婚

　　阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？ 

　　小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。 

　　搭积木

　　幼儿园里有个小男孩在搭积木，总是不成功。旁边有个小女孩友好地说：“我来帮你吧？”小男孩听后，一脸不屑地扭过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

　　植物学教授

　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”

　　夫妻对话

　　夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”的一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开门。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？上不来等下趟！” 

　　复印

　　小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

　　小桌煮鳖

　　有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。

　　一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。

　　不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对，便要卖甲鱼的去找他换另一张小桌子。

　　那人一听，急得跺脚，对卖甲鱼的说：“为啥不早点来换？剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！”

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  笑一笑无烦恼

　    诱骗有方

　　朱古民擅长开玩笑。一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：“你平素有智谋，多办法，那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？”

　　朱古民便说：“门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。”

　　汤生走到门外，站在那里说：“你想得真美，看你怎么能把我诱进屋里！”

　　朱古民拍手笑道：“哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！” 

　　出入狗洞

　　有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。他8岁换牙脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：“你嘴里为啥开了个狗洞？”小孩应声道：“就是为了让你们进出方便啊。” 

　　靳老父子

　　靳阁老有个儿子，不求上进，而这个儿子的儿子却考中了科举，榜上有名。

　　一次，靳阁老责备儿子是不肖之子，儿子应声答道：“您的父亲不如我的父亲，您的儿子不如我的儿子，这又何尝不可呢？”

　　靳阁老大笑，从此不再呵斥儿子了。

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    打不打

　　一只蚊子在你的左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抬起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里流着你的血！

　　打不打？

　　泡小蜜

　　大黑熊将一个蜂窝扔到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂给泡出来，谁知蜜蜂出来后，就追着黑熊满世界乱跑，熊太太见状大骂：“就你那熊样，还敢泡小蜜！” 

　　结婚条件

　　某男向某女疯狂求爱,某女说:“你答应我三个条件我就嫁给你。” 

　　问及第一个条件，某女说：“我希望在报纸上看到你的照片。”某男说：“这好办。”之后某男花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问及第二个条件，某女说：“我希望在电视上看到你的身影。”某男说：“有点儿难度，但还难不倒我。”之后某男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜,过关。问及第三个条件，某女说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 

　　某男听罢，当即晕了过去。

　　取而代之 

　　“总经理，非常不幸，您的助手去世了……”

　　“是啊。这是我的损失，也是我们公司的一大损失。”

　　“总经理，我知道，我现在提出这个问题可能不太合适，但我还是想问您一下，他的位置可以给我吗？”

　　“那当然好了！但您得跟殡仪馆商量一下。”

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　    尊 称

　　语文课上，包老师给学生们讲解孔子、孟子的文章时说道：“古代如称对方为‘子’，那是尊称。” 

　　一个学生举手说：“包老师，以后我们就尊称您为包子。” 

　　空 话

　　一经理追求女秘书：“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”

　　女秘书：“我在哪里说过这句话？”

　　经理：“飞机上。”

　　女秘书：“哦，那是空话。”

　　过敏史

　　医生问病人：“你有过敏史吗？”

　　病人问：“啥叫过敏？”

　　医生解释：“简单地说,就是你接触某些东西后,皮肤等会出现发红等现象。”

　　病人问：“哦，我对相亲过敏，一见女方脸部皮肤会发红。”

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