主题：2010---哈哈---哈----

    生动的形容

　　爸爸对可可说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，我简直不知道该用什么语言来形容她的美丽？”

　　可可对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道！这是白面黑芝麻烙饼。”  占正帮

　　注意节能

　　停电后，士多的发电机供电电压不太稳定，电视节目时有时无。“看轻松的电视剧，不要看武打片。”老板说。“为什么？”店员不太明白，“看武打片比较费电。”

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　  自竞身价

　　一天，一位特别喜欢鹦鹉的爱鸟人士来到迈克的鸟店。这时，迈克正在拍卖一只鹦鹉。这个爱鸟人士看中那只鹦鹉，决定要买。于是，他喊道：“我愿意出10美元买下这只鹦鹉！”话音刚落，便有人喊价：“我愿意出20美元！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊道：“30美元。”可是，另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫到200美元时才停。

　　爱鸟人士买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！”

　　 单纯的爱

　　“你怎么会选择跟她在一起？你们俩看上去不太合适。”

　　“主要是因为她的单纯。”

　　“她单纯？没看出来，你指什么？”

　　“她说，只要谁能给她买套房子，她就嫁给谁，她没有其他女人那么复杂。”

　　斜视

　　一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对做不到的！

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失恋短信

　　前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”

　　估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

　　片刻，我再次收到短信：“算你狠。”

　　愚公移“时”

　　“如果没有神灵的帮助，愚公移山还能成功吗？”一天，一个女孩好奇地问小利斯神。

　　“当然能了，因为愚公移的不是山，是时间。沧海桑田，再过几百万年，即使愚公的子孙后代不去移山，山也会变成平地的。”小利斯神微笑着说道。

　　最害怕

　　一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”

　　小兰举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。

　　老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。

　　这时小晨站起来说：“得脚气！”全班笑声不止。

　　腰酸

　　妻子怀孕后，以前娇小的腰变成了一只水桶。见丈夫依然英俊潇洒，妻子就生气，每天晚上都找出各种理由让他服侍。

　　这天晚上，丈夫已经睡下了，被妻子硬拉起来。“我的腰很酸，给我揉揉。”妻子命令道。

　　丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然嘟囔了一句：“腰都没有了，怎么会酸呢？”

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　   返老还童

　　喝了第一杯酒，他觉得自己年轻了十岁；

　　喝了第二杯酒，他仿佛又回到了青年时代；

　　待第三杯酒下肚，他便返老还童，成了婴儿……最终爬着回去。

　　别往坏处想

　　深夜，女儿心急地给妈妈电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”

　　她妈轻声安慰：“乖乖，别尽往坏处想，兴许是出车祸了！”

　　吓一跳

　　教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”

　　“他也怕我？”

　　“是啊，他以为把你打死了。”

　　干脆

　　我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫了，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”

　　燃烧 

　　老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”   

　　老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”    

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　   一声叹息 

　　某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂!   

　　永恒与短暂

　　有一天，公交车上有两位师大附中的男生在对话。

　　甲问乙：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”

　　乙回答：“当然是外表！”

　　甲说：“太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”

　　乙答：“可丑陋是永恒的。”

　　微型家长会

　　女：“爸，你明天有空吗？学校要开一个微型家长会。”

　　父：“什么叫微型家长会？”

　　女：“就是只有班主任、你和我参加。”

　　蜈蚣和蜗牛

　　蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！

　　虎头上的“王”字

　　师妹：你知道为什么老虎头上有个“王”字吗？

　　师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹。

　　师妹：可为什么母老虎没有呢？

　　师兄：因为母老虎会保养。

　　仰卧起坐

　　一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑，其中一只小乌龟很轻松地做完了100个，他得意洋洋道：“这也太简单了!”老乌龟看着他骄傲的样子，嘲笑说：“有能耐你做一个仰卧起坐给我看看！” 

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      父母的职业

　　小宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

　　在幼儿园面试，老师问小宝：“你爸爸妈妈是做什么的？”小宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

　　抢 答

　　有只八哥会算术，一人问八哥：“1+1=？”八哥答：“2”；一人又问：“1+2=？”八哥答：“3”；一人再问：“1+3=？”八哥正思考着，那人傲慢道：“4！”八哥愤怒地说：“你竟敢抢答！” 

　　不该说的话

　　一个女人偶遇多年未见的旧邻居，问：“你丈夫可好？”邻居回答说：“他不在了。”其实，邻居的丈夫已于上星期去世了，但这个女人以为他出门旅行去了，就说了一句不该说的话：“你为什么没跟他一起去呢？” 

　　字 典

　　学生甲骄傲地说：“我的字典里没有失败这两个字。” 

　　学生乙嘲笑道：“哦，是劣质产品。”

　　学生丙好心道：“需要我把字典借给你吗？” 

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　    座位问题

　　小明学习成绩非常好，坐在他前边的小刚却总是倒数。小刚对同桌说：“小明成绩好有什么了不起的，要不是我的位置风水不对，成绩和他一样好！”

　　同桌奇怪。小刚恨恨地说：“有句俗话，‘每个成功男人的背后都有一个女人’。我后边坐的却是个男生，成绩能好吗？而他的后边坐的是个女生啊！”

　　拍球

　　儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。

　　爸爸：我不会啊，宝贝儿。

　　儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

　　补课

　　老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”

　　学生：“是。”

　　老师：“十加三等于多少？”

　　学生：“K。”

　　作文

　　老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？” 

　　学生：“事情太急，一点也不能停啊。”

　　梳头

　　一个从没梳过头的孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得很疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。” 

　　足球天才的诞生

　　一个足球教练在产房外焦急地等待妻子分娩的消息。见一位护士开门出来，他赶紧迎上去：“请问，我太太生了吗？”

　　“还早，医生正为她纠正胎位。”护士简要地回答。

　　“什么？”教练吃惊地说，“还没出生，小家伙就越位了？” 

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金牌义工知道你今天又去工作站了。问好大家！

洗澡水

　　甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”老鼠不屑地说：“瞎扯!”甲鱼连拍胸脯道：“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　不要害怕

　　病人从手术室里逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”

　　换位思考

　　儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”

　　集体吃药

　　居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药，并再三关照要注意安全，把药放在蟑螂经常出没的地方。儿子见了，十分好奇地问：“爸爸，这些蟑螂得了什么传染病，要集体吃药？”

　　亲戚问题

　　儿子：“爸爸，今天我和同学们聊天，说家里都有哪些亲戚，我发现了一个问题。”

　　爸爸：“什么问题？”

　　儿子：“我突然发现，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？”

　　爸爸大怒：“你三姨就是你妈！”

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