主题：2010---哈哈---哈----

　  个性

　　一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。

　　结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别，于是就责问它为什么骗它，公螃蟹不解地说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！” 

　　举例说明

　　知识抢答赛上，主持人问：猫是否会爬树？

　　老鹰抢答：会！

　　主持人：举例说明！

　　老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来，就有了猫头鹰……

　　猫和老鼠 

　　猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？” 

　　老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！” 

　　美梦与现实

　　一名大学生经常梦见自己成为有名望的专家教授。他问哲学教授：“您说一个人怎样才能早点让美梦成为现实呢？”

　　教授不假思索地回答：“少睡几个懒觉，少做几个美梦。”

　　满意的替换

　　邻居的男孩敲门。 

　　“蒂米能出来和我玩吗？”他问道。 

　　“对不起，蒂米正睡午觉呢。”蒂米的妈妈答道。 

　　“那蒂米的新自行车能出来玩吗？”他满怀希望地问道。 

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　   讨厌的艺术

　　男友：“你真的觉得我很讨厌吗？”

　　女友：“真的！”

　　男友：“那我真是太幸福了。”

　　女友：“为什么？”

　　男友：“因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢，百看不厌。

　　情敌

　　小许：“为什么好好的一个人，一旦有了钱，就变坏了呢？”

　　小尹：“因为金钱和道德是情敌。”

　　(占正帮)

　　拒绝

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人！”

　　“但是”是什么

　　一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

　　有人问他，这个“但是”是什么意思？

　　他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

　　不怕你不上当 

　　上班时，我接到老婆的紧急电话：“你赶紧回家看看，我出来的时候好像忘记锁门了。”我慌忙请了假，一路狂飙回家，箭一般奔上楼。一拧把手，门是锁着的。看来，是老婆记错了，虚惊一场。 

　　我给老婆回电话：“你锁门了，家里没事，没丢东西。” 

　　“哎哟，怎么搞的，我最近老是丢三落四。”老婆的语气里没有一丝懊恼，然后说，“老公，你能把床头柜上的润唇膏顺便给我送来吗？” 

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     具体和抽象

　　小华在写作业，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈妈，什么叫‘具体’什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”

　　小华心领神会地“刷刷刷”在作文簿上写道：“今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”

　　被迫吃素

　　一向主张吃好喝好抛弃腰围的李姐，最近开始专攻素菜了，就连中午在食堂的素炒土豆丝里发现一根肉丝都如临大敌一般。 

　　昨天，我们开完会到食堂的时候已经12点半了，到窗口一瞧，大家非常兴奋，有水煮牛肉、熘肝尖和红烧肉。小吴刚把大师傅夸了一番，就听李姐嘟囔道：“全都是肉菜啊?”大师傅点点头。我笑道：“姐，你就来一份水煮牛肉吧，我帮你把里面的牛肉吃了，你吃菜。” 

　　打了菜坐到餐桌前，我吃着双份牛肉问李姐：“您是不是减肥呢？”李姐用筷子杵着碗里的豆芽答道：“都赖我那老公，我们小区抓车位号，他那臭手抓了个靠里侧的，每天上车下车我都得从车和墙的缝隙中蹭过去，那块墙皮都发亮了。” 

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 镜子

　　“小利斯神，人的本性是善良的，还是邪恶的？”一个哲学家问。“人性就像一面镜子，有明亮的一面，也有阴暗的一面。”小利斯神回答道。

　　“那为什么小孩都天真无邪，大人们却阴险狡诈呢？”哲学家又问。

　　“因为属于大人们的那面镜子蒙上了灰尘。”小利斯神微笑着说。

　　生发水

　　一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“为什么自打我用了你们这里卖的生发水后，头发全掉光了？”

　　售货员：“一点儿不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

　　我是淑女我怕谁

　　一档电视节目中，主持人与一个5岁的小女孩展开了对话。

　　主持人：“你将来想做什么呀？”女孩：“我想做淑女。”

　　主持人：“在你的心目中，淑女应该是什么样子的？”

　　女孩沉默了。主持人启发说：“你说说，淑女说话是什么样子的？”

　　女孩：“小声的。”主持人：“那走路呢？”女孩：“慢慢的。”主持人：“吃饭呢？”女孩：“当然也是慢慢的。”

　　主持人：“那淑女做事情是什么样呢？”

　　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

　　饭前训话

　　饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”

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　    生鸡蛋

　　生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。

　　生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！

　　熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

　　陪老婆逛街的下场

　　甲：“今天和老婆逛街了。”

　　乙：“不错呀，都买什么了？”

　　甲：“她买了鞋、裙子、首饰，还有……”

　　乙：“挺多啊，那你买东西了吗？”

　　甲：“买了，我买了单。” 

　　省钱的恋爱

　　小刘第一次和女朋友约会后，对朋友大发感慨：“如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，难道就没有省钱的恋爱吗？”

　　朋友说：“当然有，暗恋！”

　　谁挨巴掌

　　小明对老师说：这次考试你一定要让我合格，否则后果很严重。

　　老师问：为什么？

　　小明说：昨晚我爸说了，我这次考试若没有超过60分，准有人挨巴掌！唉，我想，这个人不是我，就是您了！ 

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　    好眼光

　　一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

　　打瞌睡

　　甲：你相信我一天只睡一个小时吗？

　　乙：那你其他二十三个小时在做什么？

　　甲：打瞌睡。 

　　汉字对话

　　１.尺对尽说：姐姐，你怀的是双胞胎呀。２.自对目说：你目无上司。３.且对但说：胆小的，还请保镖了？4.叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？5.山对灿说：你发什么火呀？6.晶对品说：你家难道没装修？

　　单身生活

　　狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友…… 

　　现在我将进入第22年的单身生活……

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  人性就想一面镜子，有明亮的一面，也有阴暗的一面。

          （有点道理）

　  令人胆寒

　　吵架时，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。”    

　　“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在后头，真令人胆寒……”  

　　仅限女医生

　　公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。

　　一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”  

　　降妖

　　夫妻二人正在大吵，妻子非常激动，一边哭一边说：“你走吧，去找你以前的那个妖精！”

　　“我又不是齐天大圣，你让我去降妖，这太过分了！”丈夫低声说。　

　　思妻心切

　　丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了!” 

　　妻子：“瞧你，我不过才走了四天。” 

　　丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙!” 

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 情书

　　地理老师：“你是东半球，我是西半球，我们在一起，便是整个地球了。”

　　历史老师：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”

　　数学老师：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”

　　哲学老师：“你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”

　　语文老师：“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”

　　物理老师：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电流！”

　　生物老师：“人是富有感情的高等动物，我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”

　　读皮肤科的选择

　　“来福，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”  

    清除脏话

　　单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。

　　这天，小汪收到了—封E-mail:“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”

　　小汪十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。    

　　原来，原信是这样写的：“孩子他*的病无大碍。医生说是到了更年期。”

　　精彩翻译

　　中文：婚前，她身材玲珑浮凸。

　　英译：婚前，她身材像个可口可乐的瓶子。

　　中文：婚后，她变得像个水桶。

　　英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

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　   长颈鹿的炫耀

　　长颈鹿向其他动物炫耀：“你们可知道有条长脖子多好吗？吃饭时美味可以长时间地享受！夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。”

　　河马自惭形秽游走了，兔子问：那你呕吐过吗？

　　征婚启事的变化

　　原征婚启事：男，三十而立，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。

　　网络时代的征婚启事：版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

　　了不起的人

　　主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”

　　学生：“是的，他肯定会成为一个非常了不起的人物。因为无论如何，世界上还找不到一个活了400多岁的人。”

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